Eu: -República Boa Noite.
Cliente: -É da pizzaria?
Eu: -Sim, do República Pizza Bar.
Cliente: -Eu quero falar com o gerente!
Eu: -Pode ser comigo, senhora.
Cliente: -Você é o gerente? Eu só falo com o gerente ou vou direto no PROCOM!
Eu: -Eu sou o dono, senhora. O que foi que aconteceu?
Cliente: -TEM UM BESOURO NA MINHA PIZZA! O QUE O SENHOR VAI FAZER A RESPEITO?
Eu: -Um besouro? A senhora tem certeza? Não é uma azeitona mal formada ou alguma coisa assim?
Cliente: (Gritando para alguém) -JORRRRGE, O PILANTRA DISSE QUE É AZEITONA PERNETA!
Cliente: -OLHA AQUI SEU CANALHA, VOCÊ ME MANDA UMA PIZZA COM UM BICHO NOGENTO E AINDA FICA TIRANDO SARRO DA MINHA CARA? OU O SENHOR ME TRATA COM RESPEITO OU EU VOU NO PROCOM, VOU NA DEFESA CIVIL (sic), VOU ATÉ NO JORNAL NACIONAL...NO FANTÁSTICO!
Eu: -Perdão, senhora. Não tive a intenção de tripudiar sobre a situação. Isso é muito mais grave pra mim do que pra senhora. É que é muito improvável isso ter acontecido. Peço que se acalme e me diga como é a aparência do bicho.
Cliente: -AS AZEITONAS DO SENHOR TEM CHIFRES? FICAM PASSEANDO NA PIZZA PRA DIVERTIR AS CRIANÇAS? HEIM? HEIM?
Eu: -O besouro está vivo?
Cliente: -Vivinho da Silva. Passeando pelo meu jantar. Eu até fechei a caixa da pizza pra ele não voar!
Eu: -Eu vou pedir que a senhora me ouça com atenção e acompanhe o meu raciocínio. Ok?
Cliente: -Ok!
Eu: -Vamos considerar que pelo fato desse besouro estar vivo ele chegou à pizza bem depois dela ter saído do forno, caso contrário ele seria incinerado nos 400 graus que é mais ou menos a temperatura de um forno à lenha. Ok?
Cliente: -Ok!
Eu: -A senhora também me disse que ele está passeando sobre a pizza. Qual o sabor de sua pizza?
Cliente: -Metade Marguerita, metade Cinco Queijos.
Eu: -Ele não está grudado no queijo?
Cliente: -Não.
Eu: -É que assim que a pizza sai do forno aqui, ela é imediatamente colocada na caixa e tampada. Se o besouro fosse nosso ele estaria grudado no queijo derretido e, provavelmente morto.
Cliente: -O senhor está dizendo que o besouro não é seu?
Eu: -Isso! A senhora pode me dizer tudo que aconteceu depois que o entregador foi embora?
Cliente: -Eu paguei ele, coloquei a pizza na mesa e fui pra sala ver o finalzinho da novela. Só quando eu voltei é que vi o bicho.
Eu: -Sobre a sua mesa deve haver um lustre, uma lâmpada ou coisa assim, né?
Cliente: -Um lustre.
Eu: -Ficou aceso enquanto a senhora assistia à novela?
Cliente: -Ficou.
Eu: -Com o calor que está fazendo hoje eu suponho que as janelas de sua casa estejam abertas.
Cliente: -Estão.
Eu: -Então minha senhora, o besouro é seu!
Cliente: -Ai, me desculpe... Acho que o senhor tem razão! E o que que eu faço?
Eu: -Com um guardanapo ou papel higiênico pegue o bichinho pelo chifre e ponha no jardim.
Cliente: -NÃO COM O BICHO! COM A PIZZA?
Eu: -Boa pergunta! A senhora sabe como esse besouro chifrudo é conhecido popularmente?
Cliente: -Não.
Eu: -Rola-Bosta, hahahahahahaha! Desculpe. Não pude evitar a risada!
Cliente: -O senhor tinha que me lembrar disso? Manda outra pizza?
Eu: -Claro.
Cliente: -Bem rapidinho? Dá um desconto?
Eu: -Vou dar 50% pela história. Essa vai pro livro de ouro da pizzaria.
Cliente: -Mas não vai dizer o meu nome, né?
Eu: -Fique tranqüila. Sua identidade será um segredo meu e do besouro!
Cliente: -Boa noite. Me desculpe.
Eu: -Boa noite. Me diverti muito. Bom apetite!
Cliente: -É da pizzaria?
Eu: -Sim, do República Pizza Bar.
Cliente: -Eu quero falar com o gerente!
Eu: -Pode ser comigo, senhora.
Cliente: -Você é o gerente? Eu só falo com o gerente ou vou direto no PROCOM!
Eu: -Eu sou o dono, senhora. O que foi que aconteceu?
Cliente: -TEM UM BESOURO NA MINHA PIZZA! O QUE O SENHOR VAI FAZER A RESPEITO?
Eu: -Um besouro? A senhora tem certeza? Não é uma azeitona mal formada ou alguma coisa assim?
Cliente: (Gritando para alguém) -JORRRRGE, O PILANTRA DISSE QUE É AZEITONA PERNETA!
Cliente: -OLHA AQUI SEU CANALHA, VOCÊ ME MANDA UMA PIZZA COM UM BICHO NOGENTO E AINDA FICA TIRANDO SARRO DA MINHA CARA? OU O SENHOR ME TRATA COM RESPEITO OU EU VOU NO PROCOM, VOU NA DEFESA CIVIL (sic), VOU ATÉ NO JORNAL NACIONAL...NO FANTÁSTICO!
Eu: -Perdão, senhora. Não tive a intenção de tripudiar sobre a situação. Isso é muito mais grave pra mim do que pra senhora. É que é muito improvável isso ter acontecido. Peço que se acalme e me diga como é a aparência do bicho.
Cliente: -AS AZEITONAS DO SENHOR TEM CHIFRES? FICAM PASSEANDO NA PIZZA PRA DIVERTIR AS CRIANÇAS? HEIM? HEIM?
Eu: -O besouro está vivo?
Cliente: -Vivinho da Silva. Passeando pelo meu jantar. Eu até fechei a caixa da pizza pra ele não voar!
Eu: -Eu vou pedir que a senhora me ouça com atenção e acompanhe o meu raciocínio. Ok?
Cliente: -Ok!
Eu: -Vamos considerar que pelo fato desse besouro estar vivo ele chegou à pizza bem depois dela ter saído do forno, caso contrário ele seria incinerado nos 400 graus que é mais ou menos a temperatura de um forno à lenha. Ok?
Cliente: -Ok!
Eu: -A senhora também me disse que ele está passeando sobre a pizza. Qual o sabor de sua pizza?
Cliente: -Metade Marguerita, metade Cinco Queijos.
Eu: -Ele não está grudado no queijo?
Cliente: -Não.
Eu: -É que assim que a pizza sai do forno aqui, ela é imediatamente colocada na caixa e tampada. Se o besouro fosse nosso ele estaria grudado no queijo derretido e, provavelmente morto.
Cliente: -O senhor está dizendo que o besouro não é seu?
Eu: -Isso! A senhora pode me dizer tudo que aconteceu depois que o entregador foi embora?
Cliente: -Eu paguei ele, coloquei a pizza na mesa e fui pra sala ver o finalzinho da novela. Só quando eu voltei é que vi o bicho.
Eu: -Sobre a sua mesa deve haver um lustre, uma lâmpada ou coisa assim, né?
Cliente: -Um lustre.
Eu: -Ficou aceso enquanto a senhora assistia à novela?
Cliente: -Ficou.
Eu: -Com o calor que está fazendo hoje eu suponho que as janelas de sua casa estejam abertas.
Cliente: -Estão.
Eu: -Então minha senhora, o besouro é seu!
Cliente: -Ai, me desculpe... Acho que o senhor tem razão! E o que que eu faço?
Eu: -Com um guardanapo ou papel higiênico pegue o bichinho pelo chifre e ponha no jardim.
Cliente: -NÃO COM O BICHO! COM A PIZZA?
Eu: -Boa pergunta! A senhora sabe como esse besouro chifrudo é conhecido popularmente?
Cliente: -Não.
Eu: -Rola-Bosta, hahahahahahaha! Desculpe. Não pude evitar a risada!
Cliente: -O senhor tinha que me lembrar disso? Manda outra pizza?
Eu: -Claro.
Cliente: -Bem rapidinho? Dá um desconto?
Eu: -Vou dar 50% pela história. Essa vai pro livro de ouro da pizzaria.
Cliente: -Mas não vai dizer o meu nome, né?
Eu: -Fique tranqüila. Sua identidade será um segredo meu e do besouro!
Cliente: -Boa noite. Me desculpe.
Eu: -Boa noite. Me diverti muito. Bom apetite!
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