Kombi Na Estrada

DAS ÂNCORAS, FREIOS E AMARRAS.

2008-09-22T00:23:00.004-03:00

A vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro. - John Lennon

Depois eu escrevo. Só não podia perder a data no blog como perdi na viagem.

AVISO-PRÉVIO.

2008-04-22T20:12:00.006-03:00

(Caixas de tomate na CEASA - Foto minha enquanto a serviço da pizzaria, é claro)

As coisas que eu mais gosto são muito simples:

Caminhar à tardezinha, pedalar de manhã, café e pão com manteiga na padaria, comprar jornal na banca, comer pastel na feira, Toddy batido no mixer, Chicabom, pudim de leite condensado, tostex de queijo branco, pipoca com molho de pimenta, cochilar na rede lendo um bom livro, cafuné (na careca mesmo), vestir roupa velha bem lavada e bem passada depois de um banho caprichado, viajar de qualquer forma, e conversar... Adoro conversar. Gosto de falar sobre o tempo, sobre comidas, livros, filosofar sobre gentes, experiências e causos... Gosto de ouvir, de forma profunda, de aprender com os outros.

Também amo abraços apertados e beijos estalados como só os verdadeiros amigos e amigas podem retribuir.

Abriria mão de todos meus outros gostos sofisticados para poder usufruir somente destes “momentos essenciais”.

A falta dessas coisas está me angustiando. Estou sendo transformando num ser estranho, anti-social e só, inacreditavelmente só. Pode parecer loucura alguém que tem contato com no mínimo cinqüenta pessoas todos os dias se queixar de solidão, mas não é: Aconteceu que ao longo dos últimos onze anos meus relacionamentos foram se resumindo aos laços comerciais, o César “gente” foi cedendo espaço para o Cury comerciante que praticamente mora numa pizzaria, que trabalha todos os dias e noites e não consegue ir para a cama antes das três da madrugada. Um cara que quando acorda antes das onze é para cumprir com compromissos impostos pelo negócio.

A criatura engoliu o criador que está surtando.

Não agüento mais falar sobre pizzas e cervejas, sorrir forçado da mesma piada contada pela enésima vez, responder que não vi tal peça de teatro, que não fui ao cinema, que não vou ao aniversário de ninguém, que não assisto televisão (não que o fizesse se fosse possível), que não conheço a Pizzaria Bráz, que nunca fui ao Cartun, que perdi o Cirque du Soleil, o show do Chico, do Ney, da Maria Rita, e que há dez anos não vejo o mar.

Claro que a pizzaria me proporcionou conhecer pessoas especiais como Fábio, Karin, Suzy, Gustavo, Israel, Abrão, Neiri, Lobão, Silvinha, Mazon e tantos outros e outras, mas eu não consigo usufruir deles... Quando vão à pizzaria fico dividido entre os amigos e o trabalho e fora da pizzaria eu simplesmente não existo. Nunca consigo estar com eles em outro lugar, aliás eu nunca estou em outro lugar.

Numa tentativa desesperada tentei delegar atribuições para conseguir tempo. Creio que acertei na teoria, mas errei feio na prática: Resultou num retrocesso operacional de uns seis meses e em prejuízos que devem alcançar o equivalente a noventa dias de lucro. – Ta vendo? Nem sei mais falar apenas do que eu sinto, já ia enveredando por assuntos comerciais!

Por tudo isso e, especialmente, porque estou morrendo de saudades de mim, a pizzaria está à venda a partir de hoje.

Se tudo der certo, brevemente a gente se encontra pra um pastel na feira.

SONHO RECORRENTE.

2008-04-13T03:10:00.006-03:00

Essa coisa de ficar ouvindo a narrativa de sonhos alheios é quase tão chata quanto ver fotografias das férias dos amigos em Orlando. Mas resolvi escrever (e ilustrar) sobre um sonho recorrente numa tentativa de destravá-lo. Quem sabe assim eu “provoco” os próximos capítulos.

Já tive sonhos recorrentes em diversos períodos, porém há cerca de um ano visito a mesma cena misteriosa ao menos uma vez por semana:

O cenário é muito simples, já foi um deserto, mas ultimamente quase sempre é uma praia. O elemento preponderante é a areia. O sol brilha muito, mas a temperatura é amena. Quando o sonho se passa na praia posso ouvir o barulho do mar, já no deserto, ouço apenas a respiração dos personagens.
Os protagonistas são apenas uma mulher (balzaquiana) e eu. Nós dois usamos calças jeans e mais nada. Normalmente estou sentado sobre meus calcanhares e ela fica postada da mesma forma atrás de mim. Ela usa uma espécie de pincel para escrever diretamente na pele das minhas costas. Quase sempre meu ângulo de visão permite que eu me veja “de fora”, mas nunca consigo ler o que ela escreve, da mesma forma também não tenho oportunidade de ver o seu rosto, sempre coberto por cabelos castanhos avermelhados, quase ruivos. Sua pele é muito branca e tem mãos bonitas.

É claro que rola um forte erotismo, mas o mais marcante é o clima de cumplicidade, de confiança recíproca, de entrega. Sei que, de alguma forma, estabelecemos um pacto de silêncio e, que naquele momento, tudo está perfeito.

Só quando acordo é que sou perturbado pelas dúvidas:

Quem é ou como é o rosto dessa mulher?
O que ela escreve (ou desenha) em minhas costas?
Por que o silêncio?
O que significa essa maluquice? Eu dou “suporte” para ela se expressar?
Quando verei a próxima cena?

Plim-plim!

Anjo Caboclo Multimídia

2008-04-02T18:43:00.002-03:00

Minha primeira (perdão) experiência com essa tecnologia - Baseada no post anterior.

ANJO CABOCLO.

2008-04-01T03:37:00.013-03:00

DICA: Esse texto é melhor compreendido se lido com sotaque caboclo. Experimente ler em voz alta imitando Rolando Boldrin. Esqueça os plurais e se tiver intimidade com o "estilo" leia assim o 1º parágrafo: "Apreceio o outono cum seus dia di sombra cumprida..."
PS: Hoje (02/04) fiz um filminho narrando essa miração em "caboclês", está na postagem aí de cima

Aprecio o outono com seus dias de sombras compridas..

Tempo bom para caminhar, melhor se for nos caminhos de terra batida e bem clarinha que aumenta o contraste da sombra da gente.

Finjo que a sombra é meu Anjo passeando comigo, que nem cachorro que não é ensinado. Tem hora que dispara, quase some, mas fica me esperando na curva, esse meu aliado. Depois se aquieta um tantinho, passa de um lado, passa de outro e acaba ficando lá pra trás, esperando outra reta com o sol na minha guarda pra me guiar com carinho.

Meu Anjo, quando estica, gosta de brincar. Nos barrancos fica imitando macaco, galinha, marciano. Nos capinzais, quando venta, só quer saber de dançar, já nas lagoas e nos riachos ele mergulha sem medo como que pra me convidar.

Acho que o Anjo da gente é assim também... Ta sempre por perto, brincando, pulando, chamando a gente pra reinar, mas a gente nem percebe, e ele nem deve se chatear, afinal nem mesmo pra LUZ a gente não se habitua olhar.

Os meses de outono são como o agora que a gente não costuma valorizar. É que a cabeça do povo não pára de trabalhar, lembra do calor que já passou, sente medo do frio que ainda vai chegar e esquece de subir num morro ou num telhado que fosse para o pôr-do-sol contemplar.

Sabe de uma coisa? Não vejo a hora de o dia raiar. Vou correr pra alvorada, no meio do nada e os braços e pernas vou esticar. Quero dar pro meu Anjo a sombra de uma estrela pra ele brilhar.

DESCONTROLADO, ME ENTREGO.

2008-03-27T11:44:00.006-03:00

(Foto de Rui de Almeida Cardoso em www.olhares.com - Portugal)
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Caiu minha panca de invencível. Fiquei de joelhos.

Março foi difícil, especialmente nessa última semana.
Enfrentei um motim na pizzaria que culminou com a saída de quatro “colaboradores”, incluindo o mentor (ou apenas o maior irresponsável) que prestava serviços de consultoria havia menos de três meses. Rita (a boxer) morreu no Domingo de Páscoa, precocemente, com pouco mais de oito anos. Na madrugada de terça-feira ladrões invadiram o restaurante e levaram quase todas as bebidas deixando um buraco na parede e outro no telhado. Tudo isso em meio a revezes financeiros decorrentes do declínio natural das vendas no primeiro trimestre, só que esse ano foi mais drástico.

Para me atordoar ainda mais, ótimas possibilidades se abriram para o projeto Kombinações, porém eu não tive tempo nem o necessário entusiasmo para dar a devida atenção. Pareceu-me muito difícil falar de futuro enquanto o presente estava naufragando.

Aí eu me entreguei, física e espiritualmente. Depois de um banho daqueles que enrugam as pontas dos dedos e encharcam a alma, larguei o corpo exausto em minha cama enorme, que pareceu mais enorme do que nunca.

Invoquei o Divino e falei em voz alta: - Ok, é demais pra mim, até sei o que fazer, mas não quero ou estou sem energia para fazê-lo. Eu abro mão de todo controle. Eu me entrego. Seja feita a Sua vontade.

Na manhã seguinte acordei na mesma posição de crucificado que deitei, semelhante à foto aí em cima. Deviam ser umas 06h30min. Na janela um tiziu parecia me gozar piando e dando cambalhotas. Fiquei contemplando o lustre sobre minha cabeça e enumerando todos os problemas que me aguardavam naquele dia. Sabia que não poderia fugir deles, mas magicamente a gravidade de cada situação foi diluída durante a noite. As fatalidades da noite anterior tornaram-se apenas contratempos que vem sendo sanados com equilíbrio e sabedoria.

É impressionante como nos enganamos a respeito de nossas próprias capacidades, ora achando que podemos carregar o mundo e logo em seguida constatando que essa é uma tarefa grande demais. Para os dois casos deveríamos manter a lucidez de que a vida não é feita de perdas e ganhos, a vida simplesmente é. Sendo assim, o melhor é se entregar a ela, com ética, com responsabilidade, mas sem a ilusão do controle.

Que essa intuição se torne permanente em mim. Quero me manter entregue, “descontrolado”.

ESTRANHAS SEMELHANÇAS

2008-03-22T04:08:00.002-03:00

Tem gente que me acha fisicamente parecido com o Chico...

Eu acho um pouco disso e mais. Especialmente na busca. Vide destaque.

VIDA

Vida, minha vida
Olha o que é que eu fiz
Deixei a fatia
Mais doce da vida
Na mesa dos homens
De vida vazia
Mas, vida, ali
Quem sabe, eu fui feliz

Vida, minha vida
Olha o que é que eu fiz
Verti minha vida
Nos cantos, na pia
Na casa dos homens
De vida vadia
Mas, vida, ali
Quem sabe, eu fui feliz

Luz, quero luz,
Sei que além das cortinas
São palcos azuis
E infinitas cortinas
Com palcos atrás
Arranca, vida
Estufa, veia
E pulsa, pulsa, pulsa,
Pulsa, pulsa mais
Mais, quero mais
Nem que todos os barcos
Recolham ao cais
Que os faróis da costeira
Me lancem sinais
Arranca, vida
Estufa, vela
Me leva, leva longe
Longe, leva mais

Vida, minha vida
Olha o que é que eu fiz
Toquei na ferida
Nos nervos, nos fios
Nos olhos dos homens
De olhos sombrios
Mas, vida, ali
Eu sei que fui feliz

O ÔNUS DO CARRASCO.

2008-03-20T03:06:00.004-03:00

É inevitável. Terei que fazer novamente.

Perdi a conta de quantas pessoas tive que demitir. É sempre um peso enorme para mim que jamais fui exonerado. Não conheço essa rejeição e talvez, até por isso, valorize demais a dor do rejeitado.
Tento, numa relação trabalhista, manter um equilíbrio entre o profissionalismo e a cortesia, mas raramente encontro reciprocidade. Novamente estou prestes a demitir alguém que se considera meu amigo, que confundiu trabalho com amizade.
Simplesmente não posso tolerar, bem que gostaria, mas não posso. Minha pequena empresa sobrevive graças ao rígido controle sobre cada gasto, cada investimento e não posso me dar ao luxo de dar asas a mais um sonhador como eu.
Essa é a maior dor: Estou afiando a lâmina da guilhotina para degolar alguém muito parecido comigo. Quando ele me procurou e desfiou seu rosário de atributos profissionais, ajudei-o a me convencer que seria uma ótima oportunidade para nós dois. Estávamos divagando no irreal mundo das hipóteses otimistas. Supus que ele conhecesse o caminho das pedras para fazer da pizzaria o negócio que sempre sonhei. O ideal que até então era só meu, naquela hora pareceu partilhado, compreendido.
Com o passar dos meses descobri que ele só tinha aquilo para me dar, ou seja, meus próprios sonhos.
Todas as melhorias implantadas por ele eram óbvias havia anos, só faltava a ação que ocorreu em duas ou três semanas. Aí o encanto acabou.
O aumento no faturamento desde a sua chegada nunca sequer cobriu a remuneração que recebe, ou seja: Contribuiu bastante, mas seu estoque de inovações acabou ou esbarrou na capacidade de investimento da pizzaria. A conta não fecha mais. Não tem como continuar.
Além de todos os detalhes econômicos, existem os entraves pessoais: Não posso mais conviver com alguém que tomou meu lugar de sonhador, que é mais irresponsável que eu, bebe mais do que eu, que aumentou minha carga de trabalho, criou desarmonia interna e externa e ainda por cima, ganha mais do que eu.
Enquanto não tomo coragem para dizer “hasta luego, baby”, ficarei aqui contemplando o brilho da lâmina e o engenhoso mecanismo da guilhotina como se o pescoço fosse de importância secundária. Assim fica mais fácil superar o desânimo que me referi na postagem anterior.

Ao carrasco restam os respingos e o inesquecível olhar do degolado. Nenhuma glória.

Milagre.

2008-03-19T16:30:00.003-03:00

(Foto: Paulo Madeira em www.olhares.com -Portugal)

Vazio.
Sensação de vazio.
Não é depressão, é um buraco. Às vezes me pega e quer me sugar.
Aprendi que lutar é inútil, então encaro como uma pequena morte.
Para curar repito mentalmente a Oração de São Francisco que é uma súplica no avesso, onde a gente se oferece para servir. Simultaneamente tento convencer minha alma que tudo faz sentido, que esse “nada” é o espaço adequado para a plenitude que virá em seguida, porque “é morrendo que se vive para a vida eterna”. Sempre funciona. Está funcionando agora.
Sei que em alguns dias estarei novamente mais satisfeito com tudo e com o nada também.
Deve ser o milagre da Páscoa que nos é oferecido todos os dias.

Dica: Clique aqui.

Ioga não é Yoga, mas é bom também.

2008-02-20T03:54:00.008-03:00

Acabei de ler IOGA PARA QUEM NÃO ESTÁ NEM AÍ de Geoff Dyer (Companhia das Letras) com excelente tradução (ou versão) de Sergio Flaksman.

O cara narra situações hilárias, nos lugares mais estranhos do planeta e/ou da sua alma.

Recomendo.

DÃO ENCHE!

2008-02-19T13:00:00.006-03:00

Resolução tardia de ano-novo:

A partir de hoje (decidi ontem) só vou me dedicar às exigências da pizzaria após as 13H00min. Isso reduz minha rotina para apenas 12 ou 13 horas diárias, sete dias por semana.

Comecei mal: Acordei muito antes das nove, como pretendia, com uma ligação a cobrar no meu celular. Era o entregador de papel higiênico:

-Seo Celso?
-Dão, César. _Falei surpreso com a voz de pato que saiu de minha boca e com a garganta arranhado também.
-Posso falar com seo Celso?
-Dão dem nenhum Celso aqui. Beu nome é César. Bode ser?
-Ah, seo “Cérzar”, eu to aqui pra entregar seus produtos da Kimberly. O senhor pode abrir o restaurante?
-Dão bai dar. O horário de entrega dão ta escrito aí na nota?
-Tá sim, mas é que eu vim aqui perto...
-E eu to longe. Bolta à tarde.
-Posso deixar na vizinha?
-Dão! Bolta no horário que está aí na porra da nota-biscal!
-O senhor não precisa ficar nervoso.
-Dão precisava mesmo, boi bocê que me deixou assim. Bolta à tarde conforme o combinado com a bendedora.
-Tudo bem então. Obrigado.
-Dão tem de quê.

Olhei pra manhã perfeita e a minha bicicleta na varanda. Tive ímpetos de ignorar o resfriado que se alojou em mim durante a noite, mas fui interrompido em meus planos por uma crise de tosse.

-Dudo bem. Bica bra amanhã. _Grasnei sozinho.

O celular tocou a cobrar novamente:

-Alô!
-Seo "Cérzar"?
-Dão, o César saiu.
-É que...Nada não. Pode deixar.

Quando eu nunca estive lá. - Foreigners.

2008-02-19T01:29:00.006-03:00

Hoje é só uma dica: A (linda) escritora brasileira Daniela Abade reuniu outros seis escritores de lugares diversos do planeta para que cada um escrevesse uma (óbvia) ficção sobre uma cidade que nunca visitaram. Resumindo: Os escritores trocaram entre si as cidades e as estão usando como cenário para suas histórias. O projeto é dinâmico e com atualizações semanais (no mínimo). A idéia é genial e o pouco do que pude ver promete muito.
Visite: http://interney.net/foreigners/

Os Amigos, Os Inimigos e Os Tolerados.

2008-02-18T04:55:00.008-03:00

Foto de F. Monteiro em www. olhares.com

Meu filho me goza dizendo que eu sou um cara de “amizade fácil” e é verdade. Depois do muito prazer, meu nome é César, vou falando da minha vida, felicidades e dificuldades sem muito cuidado. Acho natural, não tenho (muito) que esconder ou me envergonhar.
Esse comportamento é um campo fértil para quem confunde bonzinho com bobinho e, ao longo do tempo, venho colecionando “tolerados”.

Há alguns anos, quando eu tinha uns trinta e poucos, época em que li inúmeros e idênticos livros de auto-ajuda, fui levado a concluir que eu era portador de uma baixíssima capacidade de perdão e que essa característica era a grande responsável pela sensação de “fragmentação do meu ser”.
Passei uma década ou mais me “auto-fodendo” por conta da minha suposta inabilidade de perdoar incondicionalmente. As pessoas me ferravam e, não bastante isso, eu me sentia incompleto, pecador e indigno por não conseguir “perdoa-las de coração”.
Hoje, que superei a segunda adolescência (dos 30 aos 40), concluí temporariamente que sou ruim em perdoar os traidores, os fracos, os canalhas, os mentirosos, os hipócritas e assemelhados exatamente porque não aceito esses comportamentos em mim.
Posso culpar ou louvar a inflexibilidade da educação que recebi de meus pais, o código de honra que absorvi de meus irmãos mais velhos que “pastam”, como eu, nas mesmas “campinas da verdade acima de tudo”, mas nenhuma das minhas dores me fará ser complacente comigo mesmo, muito menos com os outros.
Suporto e até convivo com as grandes mancadas e respectivos argumentos e desculpas, as fraquezas confessas ou não, porém de forma intelectual, técnica, mas lá dentro, em meu coração, quem trai, mente ou fraqueja nos negócios, na amizade ou no amor estará destinado ao meu “limbo pessoal”: Daqui pra frente tolero-te, e só.
Li em algum lugar que tolerar é a pior forma de odiar, pois não carrega sequer uma carga de emoção, é apenas desprezo dissimulado em cortesia e uso cuidadoso.

Cruel?

Não é bem assim.
Antes de tudo ofereci minha “amizade fácil e sincera”, como diz meu filho. Nunca prometi ser um babaca de estimação.

GANHANDO TEMPO.

2008-02-17T19:16:00.003-03:00

Não tem preço.

2008-02-16T15:56:00.005-03:00

Ermitão na multidão.

2008-02-16T14:40:00.007-03:00

Inveja.

2008-02-14T03:17:00.012-03:00

Chega de inveja!

Já que ninguém faz um depoimento pra mim no Orkut, fá-lo-ei eu mesmo...

Nota do editor: Esse depoimento é (ou não) uma obra de ficção. As pessoas reais ou imaginárias citadas nesse documento são uma só. Homenageado e homenageante citados aqui como CÉSAR, EU, MIM OU NÓS, autorizaram essa publicação. Qualquer semelhança com fatos e pessoas reais deve-se a uma estranha coincidência, previsível homonimidade ou péssima literatura.

César. O que dizer do César? – (Depoimento no Orkut que se preza começa assim).
Se não fosse por mim, hoje eu não estaria aqui fazendo esse depoimento. Eu sempre estive ao meu lado. Mesmo contrariado, jamais me abandonei. Nos momentos mais significativos de toda minha vida eu estava presente: Sofri comigo, alegrei-me comigo, sonhei comigo e desiludi-me comigo.
São tantos anos, possivelmente encarnações, que caminhamos juntos, mim e eu, que não consigo imaginar um dia a gente se separar. Creia amigo, no dia que formos dessa para melhor, batermos as botas, abotoarmos o paletó de madeira, irei contigo sem discutir ou talvez, só um pouquinho.
Sei que meu carinho e compreensão por mim são incondicionais, às vezes penso que mim e eu somos até mais do que uma única pessoa. Eu perdôo quase tudo que eu me faço e eu, por minha vez, me compreendo e me consolo até nas minhas fraquezas mais sórdidas.
Mim e eu não temos segredos entre nós, nossa vida é um livro aberto e mal escrito, mas nós adoramos reler-me.
Não posso esquecer dos amigos que eu me apresentei. Quase todos gostam tanto de mim quanto de nós. Pensam que somos inseparáveis. É porque não conhecem nossas rusgas secretas. Tem dias que tenho vontade de me estrangular, de ir embora e nunca mais olhar na minha cara, mas nossa unidade é maior e eu perdôo a mim como se o erro fosse meu.
Naqueles dias em que estou pra baixo, depressivo, eu venho em meu socorro e não adianta nada. Quando, porém, eu estou alegre, expansivo, divertido, acabo pondo mais lenha na fogueira e, muitas vezes, passo do limite, o que causa em mim, que sou mais tímido do que eu, certo constrangimento. Que eu me perdoe, não faço para envergonhar-me.
Enfim, querido César, escrevo aqui esse humilde depoimento para dizer muito pouco sobre a enorme importância que eu tenho pra mim. Saiba que meu apreço por mim é tão grande que nem que mil anos se passem, nem que os deuses desçam do Olimpo, nem que o efeito estufa nos torre, jamais me deixarei sozinho.
Conte sempre comigo.
Me amo.
Meu amigo, Eu.

Gotas de Otimismo.

2008-02-14T00:33:00.005-03:00

Tem dias como ontem, antes de ontem e, possivelmente hoje também, que a gente se sente como que no meio de um quebra-quebra na feira, tal a quantidade de pepinos, nabos e abacaxis que caem sem trégua sobre nossas cabeças. Sempre que me sobra algum equilíbrio, supero melhor esses períodos utilizando a meditação dinâmica, que é aquela que a gente faz enquanto, por exemplo, está apanhando. O fundo musical mais adequado que encontrei até hoje para esse “exercício” é a excelente interpretação de Rita Lee para uma composição (pasme) de Moacyr Franco que me leva de volta à real dimensão de minhas derrotas, assim como de minhas vitórias.

TUDO VIRA BOSTA.
Moacyr Franco.

O ovo frito, o caviar e o cozido
A buchada e o cabrito
O cinzento e o colorido
A ditadura e o oprimido
Prometido e não cumprido
E o programa do partido
Tudo vira bosta

O vinho branco, a cachaça, o chopp escuro
O herói e o dedo-duro
O grafite lá no muro
Seu cartão e seu seguro
Quem cobrou ou pagou juro
Meu passado e meu futuro
Tudo vira bosta

Um dia depois não me vire as costas
Salvemos nós dois, tudo vira bosta

Filé “minhão”, “champinhão”
Don “perrinhão”, salsichão, arroz, feijão
Muçulmano e cristão
A mercedez e o fuscão
A patroa do patrão
Meu salário e meu tesão
Tudo vira bosta

O pão-de-ló, brevidade da vovó
O foundue, o mocotó
Pavarotti e xororó
Minha eguinha pocotó
Ninguém vai escapar do pó
Sua boca e seu loló
Tudo vira bosta

Um dia depois não me vire as costas
Salvemos nós dois, tudo vira bosta

A rabada, o tutu, o frango assado
O jiló e o quiabo
A prostituta e o deputado
A virtude e o pecado
Esse governo e o passado
Vai você que eu tô cansado
Tudo vira bosta

Um dia depois não me vire as costas
Salvemos nós dois, tudo vira bosta

Silenciosamente.

2008-02-13T03:33:00.009-03:00

Foto: Elsa Água em www.olhares.com

Bendito seja o não dito,
Só gestos e olhares.
Toques, descobertas

Inúteis palavras, calam-se.
Nas línguas, sabores
De peles, cabelos.

Dizer... Nada.
Tato, quietude, sombra e luz
Isso basta, porque

O corpo, a alma e a mente,
silenciosamente,
não mentem,
quando sentem.

NEM FREUD (nem sai de cima).

2008-02-10T12:03:00.000-03:00

CAPÍTULO I – O LOUCO.
Quinta-feira, 07/02/2008 – 02H45min.

Li preocupado o e-mail de uma amiga doce e fatalista de manifestações bissextas.

"César querido.

Fiquei feliz em descobrir que você acabou com o jejum de textos novos no seu blog, mas muito preocupada com o conteúdo das últimas postagens.
Você passou o Natal e o Reveillon sozinho, depois fez pouco dos desígnios de Deus, recomendou que os narcisistas se jogassem numa fogueira, usou e abusou do foda-se isso, foda-se aquilo, irritou-se com as chuvas e com o Carnaval e ainda raspou totalmente os cabelos. [...] quero que saiba que compreendo suas angústias até porque já passei, como você bem se lembra, por períodos difíceis e, graças a ajuda profissional, venci meus demônios em poucos meses.[...]
Blá, etc. & tal, conte comigo.
Beijinhos na careca.
C."

CAPÍTULO II – O BONECO.
Quinta feira, 07/02/2008 – 21H50min.

Quando o Lula se preparava para disputar a reeleição encomendei do Edson, um artista catarinense, uma espécie de caricatura tridimensional do nosso ilustre re-presidenciável para decorar o República. Nada mais apropriado para uma pizzaria que tem a política como tema.
Desde que chegou, esse boneco foi surrado e quase esquartejado pelos clientes e ficou tão maltratado e maltrapilho que o escondemos no mezanino. Semana passada, decidi restaura-lo.
Um pouco de paciência e cola-quente farão uma verdadeira plástica em nosso mascote, pensei.
Levei o cabeçudo para casa.

CAPÍTULO III – O ANALISTA.
Domingo, 10/02/2008 – 02H25min.

Noite de Sábado perfeita na pizzaria. Casa cheia, só elogios.

Cheguei ao ninho trazendo pouco mais de meia garrafa de um cabernet argentino que abri lá pelas onze da noite e não consegui dar conta. Ao acender a luz quase enfartei com o "Lula" sentado ao computador. Tentei inutilmente me lembrar como é que ele foi parar lá. Até agora não me recordo quando e porque o movi do sofá.
Tomei um banho caprichado e fui conferir os e-mails, blog, Orkut, toda essa parafernália contemporânea que nos mantém em contato com o lado mais humano dos nossos amigos.
Ajeitei o boneco novamente no sofá e quando me servia de um pouco de vinho ouvi claramente uma voz masculina (não rouca), pausada e profunda me pedir:

- Para mim também, por favor...

- Orra meu, que susto! Quem, ou o que, é você?

-Meu nome é Sigmund. Sou psicanalista, na verdade, o pai de todos eles, e estou aqui para ajuda-lo.
-Graças à Deus! Achei que minha amiga estava certa. Confesso que por um instante pensei que era o presidente falando comigo.
-Diga aí Sig, o que o traz aqui assim dentro dessa, digamos, encarnação tão pitoresca?
- Foi o seu foco na correspondência da sua amiga que permitiu que eu incorporasse “nisso”.
- Você não está muito confortável nesse corpo, né?
- É que meu perfil é mais tucano e convém a um analista ficar em cima do muro.
- Compreendo.
- Essa fala é minha!
- Tudo bem, desculpe. Por onde começamos?
- Vou traçar seu perfil a partir de associações. Eu digo uma palavra e você diz a primeira coisa que lhe vier à cabeça. Ok?
- Certo. Conheço o método.
- Vinho.
- Sangue!
- Não! Ainda não começou! Estou te pedindo que me sirva o vinho!
- Perdão! Aqui está.
- Vamos começar então: Razão.
- Esquece Sig. Isso não vai dar certo. Eu me sinto fazendo um teste de personalidade da revista Contigo. To tão constrangido que vou falsear as respostas. Que tal você me perguntar como tenho andado?
- Ok. Como está sua vida?
- SO-BRE-CAR-RE-GA-DA!
- Percebi certo peso em sua voz... Fale mais a respeito.
- O peso foi intencional, sabichão. Por isso que eu “disse” sobrecarregada em maiúsculas e sílaba por sílaba. Não suporto mais solicitações. Elas vêm de todos os lados: funcionários, clientes, fornecedores... Minha vida profissional se tornou uma samsara estúpida de milhões de coisas minhas e alheias por fazer, resolver e cuidar e nada por finalizar. O problema não é matar um leão por dia, mas matar o mesmo leão todos os dias... Ô bicho chato!
- Mude de vida, de ocupação.
- Essa é a intenção. Tenho o projeto da viagem, preciso de tempo para cuidar dele, mas o tal leão não deixa.
- Foi esse leão que deixou você amargo nas últimas postagens?
- Não estava amargo. Só não estava e nem ando muito disposto a adular ninguém. Sorrir forçado dá rugas e escrever só amenidades é como usar botox na alma. Não sou tão compreensivo assim. Compreensão é o seu ofício, para mim é apenas uma virtude.
- Aquela estória de queimar os vaidosos... Qual seu problema com espelhos?
- Não tenho problema algum com o espelho. Talvez só um pouquinho. O que me perturba é essa ditadura do modelo de beleza, de moda. Estou mesmo é com o saco cheio dessa pasteurização estética. Repare nas mulheres com a mesma tinta no cabelo, adeptas da chapinha, dos óculos para-brisa-de-caminhão e por aí vai. O mais grave é que não ficam apenas na aparência, estão pasteurizando as conversas, as gírias, os trejeitos, o conteúdo. Isso, aposto, é resultado de vaidades mal resolvidas.
- Sua cabeça raspada é um protesto?
- Muito “pelo contrário.” Perdão pelo trocadilho.
È um exercício de liberdade. Comecei a trabalhar com o público aos 14 anos e não tive a oportunidade de deixar meus cabelos (quando os tinha em abundância) crescerem como fez minha geração. Amadureci almofadinha por conta da necessária imagem comercial. Hoje não preciso mais disso e posso arriscar layouts diferentes. Eu até gostaria de ter um crânio negróide, perfeitamente esférico, mas essa cabeça de turco também não é tão feia quanto eu imaginava antes de raspá-la. Uma amiga me chamou de corajoso, outra disse que fiquei sexy. Isso deve ser um empate.
- Será que a segunda não confundiu sexy com fálico? HÁHÁHÁHÁHÁ! Desculpe! Perco o cliente, mas não perco a piada!
Já que tocamos no assunto...
-Demorou hein Sig. Mas isso vai ficar para a próxima sessão. Mesmo porque, para falar de sexo, vou precisar de regressão.

SINCRONICIDADE.

2008-02-10T04:03:00.002-03:00

Sincronicidade é um conceito desenvolvido por Carl Gustav Jung para definir acontecimentos que se relacionam não por relação causal, mas por relação de significado. A sincronicidade é também chamada por Jung de "coincidência significativa".

(fonte: Wikpédia)

Isso explica (ou eu forço) a razão de estar aqui às 4 da manhã velando minhas neuroses e fantasias enquanto quem as provocou provavelmente dorme. Dá sentido ainda ao fato de seu nome ser escrito com letras como o meu e de ter nascido no século XX, exatamente como eu.
E as nossas diferenças então... Ah, essas são biologicamente compatíveis! Aleluia! Aleluia!
Por via das dúvidas (lugar comum) e aconselhamento amigo (idem), procurei ajuda profissional.

Confira na próxima postagem.

Em tempo: O ego continua firme e forte. Vide assinatura na ilustração.

EGO

2008-02-06T12:39:00.002-03:00

O último

da festa.

ESCREVO, bLOGO, EXISTO.

2008-02-05T04:47:00.000-03:00

-O Paulinho me disse que você tem um blog...
Perguntou o conhecido de muitos anos e recentemente freqüentador cada vez mais assíduo da pizzaria. Ele vinha de uma farra carnavalesca vespertina e passou no República para comer alguma coisa na intenção amenizar os efeitos da bebida que (o) consumiu a tarde toda.
-É verdade. Há quase um ano que escrevo lá.
-Pra que?
-Como assim?
-Pra que você escreve? Qual objetivo? O que você pretende com isso?
-Não sei te responder agora. Talvez possa fazê-lo por escrito, no próprio blog.

Acordei irritado com a pergunta dele e, durante o dia, formulei centenas de respostas, algumas poucas vou colocar nesse post.

Uma das vantagens de se ter um blog é expressar de forma pública e permanente opiniões e posturas que numa conversa iriam gerar conflitos. Por exemplo: No caso desse cidadão que me inquiriu sobre a utilidade dos meus escritos, aproveito a oportunidade (na esperança de que um dia ele leia), para repudiar suas convicções anti-semitas. Para mim, todas as discriminações e preconceitos são deploráveis, exceto se o objeto for um preconceituoso consciente, culto e assumido, como é o caso desse sujeito. Uso ainda o presente texto para dar a ele mais dados sobre o meu “pedigree”: O sangue que corre em minhas veias tem componentes libaneses (razão do meu sobrenome) e espanhóis pelo lado do meu pai, porém, do lado materno, descobri não faz muitos anos, que o Marques não é lusitano como quase todo mundo pensa. É apenas um velho e comum sobrenome judeu-alemão que foi aportuguesado: Marx, como Carl Marx. Minha mãe, católica fervorosa, só soube disso meses antes de morrer e achou divertido. Sentiu-se livre do fardo de todas as piadas de portugueses que ouviu durante seus quase 80 anos.

Escrevo também para me orientar. Quando começo a perder o rumo, releio coisas que coloquei no papel (ou na internet) e me reencontro feliz em alguns momentos, depressivo em outros. Essa releitura (abomino essa palavra, mas não encontrei outra melhor) de mim me conduz de volta aos caminhos que quero escolher, ou me dão nova interpretação sobre o que estou vivendo. É muito mais barato e eficaz que fazer análise (que me perdoem Isaac, Jacó, Sarah, Abrão e todos “briminhos” judeus que vivem da psicanálise).

Ao escrever e publicar estou procurando por ecos, por vidas inteligentes “extra-meu-mundo”, numa imitação do projeto S.E.T.I. (Search for Extra-Terrestrial Intelligence). A arrogância aqui não é minha, apenas a peguei emprestada como exemplo: Não me julgo tão inteligente diante da humanidade quanto essa em relação ao universo.

Escrevo para abafar minha solidão. Não falo aqui da ausência de pessoas que tenho até demais ao meu redor. Refiro-me à solidão de quem não é ouvido atentamente, de quem se sente como um mero adversário de argumentos. Sinto-me só quando tento expor o que penso e encontro, ao invés de atenção e respeito, gladiadores das palavras dispostos até a negar a razão para me derrotar. Não sei ainda o motivo de atrair esses embates.

Escrevo porque amo a solidão.

Escrevo porque sou palavra. Meu filho é som e ritmo, Zé, meu irmão, é forma e cor, eu sou palavra.

Escrevo numa medíocre tentativa de retribuição a todos que li e leio.

Publico para aplacar minha culpa de voyeur de blogs. Ao longo dos meses venho colecionando pessoas que não conheço e seus escritos. Coloquei os links de suas páginas em meus favoritos e fico aflito quando eles demoram em atualizar. Alguns escrevem como se bailassem, tal a harmonia que conseguem em seus textos, outros são rudes, econômicos, porém não menos viciantes. O que temos em comum, imagino, é essa coceira. Parece que tudo o que vivemos, cremos ou sentimos só se torna real e de valor se ganhar uma versão escrita. Segue aqui a indicação de alguns dos meus prediletos:

Ana Pessoa: http://ana.pessoa.blog.uol.com.br/index.html

Anna Basseto: http://annabasseto.blogspot.com/

Antonio Lino: http://dizquefuiporai.blogspot.com/

Carô: http://porcimadaminhasacada.blogspot.com/

Gio: http://quemundopequeno.blogspot.com/

Y.Y.: http://www.eunaoseitrigonometria.blogspot.com/

Escrevo por utopia. Quero fundar uma tribo. Todos de almas nuas, expostas escancaradas e devidamente documentadas. Se não sou mais como escrevi, assumo, não nego: Mudei.

Escrevo por compulsão. Como um cleptomaníaco me apodero de cenas, situações e palavras que nem sempre são minhas. Roubo dores, prazeres e estórias. Às vezes invento, aumento ou acrescento e, quando ponho o ponto final, não me sinto melhor ou pior, apenas completo, repleto nem mesmo sei de que.

Para encerrar, confesso: Gostaria de escrever bem, na verdade, gostaria de apenas escrever. Eu nunca escrevo, sempre reescrevo, inúmeras vezes e submeto o recém-nascido texto a tantas revisões que acaba perdendo a espontaneidade que gostaria de imprimir. Escrevo, reviso e reescrevo. Mal e doentiamente. Além disso, tenho um pé na dislexia e me surpreendo com um 5, Z ou 2 no lugar de um S ou ainda um 6 no lugar do G, ou ainda pior troco V por F e vice e versa. Cada parágrafo é um mini-parto e, já que revelei isso, cifro em minhas deficiências o derradeiro recado ao mala inspirador dessa postagem:

FAI ZE VODER!

BARBADA!

2008-02-04T12:59:00.001-03:00

DESCONTO INCRÍVEL!

Super oferta encontrada na Etna no domingo de Carnaval que vai render um post que já tem até nome: Homens de Preto. Aguarde.

Perdão pela foto de celular.

Carnaval, na real.

2008-02-02T03:54:00.000-03:00

Estou rabugento, por isso o texto vai assim mesmo, pior que o habitual.

Acho Carnaval de cidade grande um pé no saco.
O que acontece de especial nesses quatro dias numa metrópole como Campinas que não role em outra data qualquer? Ainda tem gente que se reprime o ano todo pra rasgar a fantasia, soltar a franga, chutar o pau da barraca e/ou sair do armário nessa época?
Duvido!
Não vejo o reinado de Momo como uma manifestação artística, cultural, ou o entrelaçamento de classes sociais e todas as outras bobagens que me ensinaram na escola para justificar a esbórnia nacional. Naquela época, putaria e porre com data marcada era motivo de orgulho para o valoroso povo brasileiro. Vendíamos para nós mesmos a imagem subjacente que nos outros 361 dias do ano éramos “gente aproveitável”.

As superproduções da indústria do samba são tão fundamentais para a sociedade brasileira quanto o Big Brother Brasil: Programa pra bobo assistir, votar, torcer e consumir toneladas de porcarias anunciadas pelos mascarados da vez. A mesma máscara negra que esconde teu rosto, mercado.

Tem mais:
Já disse Saint-Exupéry que “tudo na vida há que ter ritual”. Isso justificaria o Carnaval se ainda vivêssemos sob repressões sociais, sexuais, intelectuais. Fazer com entusiasmo artificial o que se faz todos os dias é como rir por obrigação.
O Carnaval não é mais contraponto de nada, só uma data para praticar de forma ainda mais irresponsável o livre arbítrio que para as gerações passadas era utopia:

-Eu sou aquele pierrot, que te abraçou, que te beijou meu amor...
-Qual dos 53, querido?

-Vou beijar-te agora, não me leve a mal, hoje é Carnaval...
-Não enrola. Beija logo que a fila anda...

-Oh, quanto riso, quanta alegria, mais de mil palhaços no salão...
-Cadê o Extase? Eu não tô nessa viagem, não.

°o0o°

Sabe o que me deixou assim tão ranzinza?
-Foi a camélia que caiu do galho, deu dois suspiros e depois morreu.
-Foda-se. Ninguém mais sabe o que é uma camélia.

Rosna...rosna...rosna!!! Rrrrrrrrrrrrrrr!

Bolores de uma noite de verão.

2008-01-31T02:53:00.002-03:00

Janeiro vai acabar dentro de algumas horas.
Que leve embora esse (contagiante) mau humor climático que eu preciso de sol.
Estou embolorando!
Veja a umidade aí em cima...
Vietnã!

CABEÇAS BRILHANTES.

2008-01-30T21:29:00.000-03:00

Eles começaram a me abandonar quando eu tinha uns 25 anos. Não dei muita importância na época, pois, aparentemente, os genes que supunha carregar não determinavam um futuro “sem teto” para mim. Meus irmãos, todos mais velhos que eu, ainda hoje ostentam vastas cabeleiras, o que me faz imaginar uma das seguintes alternativas.

(___) Sou adotado.

(___) Sou o mais estressado de todos.

(_X_) Tenho mais testosterona que os três juntos.

Prefiro a última opção, é óbvio.

Há uns quatro anos, por sugestão da Josy, minha ex-cabeleireira, abandonei a tesoura e passei a ser tosquiado com uma máquina com pente # 4 que deixava meus cabelos com 12 mm. O tempo foi passando e acabei me tornando mais ousado: Pente # 3 com 9 mm, depois o # 2 com 6 mm e em abril do ano passado arrisquei o pente # 1 que deixa a penugem com apenas 3 mm.
Em outubro passado tentei marcar hora com a Josy durante duas semanas. O salão andava abarrotado de clientes e parece que, depois que adotei a máquina de tosquiar, fui relegado ao nível de freguês de segunda categoria. Faz sentido, uma cabeleireira cuida de cabelos e esses eu quase já não os tinha mais. Foi assim que comprei minha própria maquininha pelo equivalente a duas visitas ao salão da Josy.
Descobri que é muito fácil usa-la e o melhor é que sempre está disponível, não tenho que conciliar meu tempo com uma vaga na disputadíssima agenda da cabeleireira.

Em dezembro último, deparei com uma foto da estonteante Natalie Portman careca. Sempre achei super-atraentes as mulheres de cabelo muito curto e essa foto me impressionou tanto que acabei virando um colecionador de escalpos. Comecei com as mulheres, depois passei aos galãs, mais tarde adquiri algumas carecas santas e outras que nos fazem felizes. Fucei tanto que acabei descobrindo no site Worth1000.com até aquelas que não existem, mas gostaríamos de ver. Mesmo grande, minha coleção estava ficando monótona, então, domingo passado, tirei o pente # 1 do tosquiador e entrei para a confraria das cabeças brilhantes.

AS BELAS:Tudo bem, a Britney não merecia estar aqui.

FAMOSOS & CHARMOSOS:

OS CARECAS DO BEM:

CARECAS QUE NOS FAZEM FELIZES:

CARECAS QUE GOSTARÍAMOS DE VER:

e EU:

Com a Hebe ao fundo em 29/01/2008 numa pose para a revista Viagem & Turismo de fevereiro.
Parece que a matéria vai sair sem foto, deve ser preconceito do editor (cabeludo).

FOGUEIRAS & VAIDADES.

2008-01-27T15:29:00.000-03:00

Auto-retrato em sombra líquida no Ribeirão das Cabras.

Acho que foi numa crônica do Veríssimo onde li: “O fogo era a TV do homem das cavernas”. O autor discorria sobre o fascínio que as chamas ainda hoje exercem sobre os seres humanos. Concordo plenamente e acrescento: Somos todos potencialmente “pirolátras” – termo que acabei de inventar por considerar bem mais adequado que piromaníacos.
Basta uma vela para ficarmos hipnotizados e quanto maior o fogo, mais “piramos” nele.
Nós, humanos de 2008, ainda gostamos de nos sentar junto a uma fogueira, uma lareira, ou um fogão a lenha e de quando-em-quando nos surpreendemos divagando nas mais altas estruturas filosóficas que conseguimos alcançar. Diante do fogo somos impelidos ao silêncio, à meditação e fazemos isso publicamente, sem o menor pudor, muitas vezes em grupos. Contemplar as chamas nos afasta dos interesses materiais e nos conduz à pensamentos mais elevados.

Outro hábito não menos automático e também de raízes ancestrais, é o de se auto-analisar diante do nosso reflexo, até de nossa sombra. Ninguém resiste a um espelho, mas só nos dedicamos a uma observação minuciosa de nossa carcaça se não houver testemunhas. Em público apenas damos uma breve espiada para conferir se não estamos muito inadequados (usando nossos critérios) aos olhos dos outros observadores. Já, na intimidade de nosso quarto ou banheiro, diante de espelhos confidentes e discretos, ousamos esmiuçar cada poro de nosso corpo, quase sempre em busca de imperfeições e maneiras de corrigi-las ou disfarça-las. A coreografia ridícula que (quase) todos nós praticamos quando nos entregamos a auto-observação (encolher a barriga, endireitar as costas, arrebitar a bunda, fazer caretas) só é superada pela mediocridade do que realmente se passa em nossas cabeças nesse momento: Não sou suficientemente bonito, gostosa, charmoso, peituda quanto gostaria.

Essa fixação na imagem incompleta que os espelhos nos oferecem é que gera cada vez mais pessoas bonitas e vazias e a espantosa prosperidade das clínicas de estética.
Na frente do espelho tendemos a perder a espontaneidade e corremos o risco de levar essa encenação para além dos limites da nossa intimidade, como se tudo fosse um “reality-show” do eu-pra-mim. Um passo da total insanidade.

Resumindo o paradigma: Quando contemplamos o fogo nos introspectamos e temos pensamentos nobres, mas na própria observação, tendemos a desenvolver idéias primitivas sobre nosso papel nessa existência.

Se não fosse pelo aquecimento global, iria propor uma campanha mundial: Troque seu espelho por uma fogueira. Se nem assim se sentir mais feliz, jogue-se nela.

Outras cores.

2008-01-25T05:02:00.000-03:00

Outro dia, passando em frente a casa-teatro-atelier (um dia explico) do Sebastian e da Natasha, aqui em Joaquim Egídio, vi essas caixinhas de madeira multi-coloridas e me lembrei de uma conversa que tive com um cliente da pizzaria (elevado à categoria de amigo), o Mark.
Mr. Mark é norte-americano recém chegado ao Brasil e o "bam-bam-bam" para a América Latina de uma multinacional de tintas automotivas.
Ele se disse surpreso com o nosso gosto pela "falta de cores" nos automóveis: -Vocês, brasileiros, só compram carros de cor preta, branca ou prata! Onde estão o calor latino e as referências tropicais?
Ele tem toda razão. A esmagadora maioria dos carros produzidos no Brasil no século XXI ostentam essa falta de cor.
Hipnotizado com o colorido das caixinhas da Natasha, imaginei que os congestinamentos seriam mais suportáveis se não levassemos nossos carros tão a sério.

A PELE NOSSA DE CADA DIA.

2008-01-24T16:14:00.000-03:00

Houve um tempo que por questão de praticidade e preguiça todas as minhas roupas tinham apenas tons militares: Variações de verde e de cáqui. Mesmo no escuro podia me vestir adequadamente, pois tudo combinava.
Não sei quando e nem porque novas cores passaram a me cobrir, simplesmente aconteceu.
Claro que não foram as roupas que escolheram morar em meu armário, não são elas as responsáveis por essa atual versão de mim, mas ao contrário: Elas refletem, suponho, um novo olhar que eu coloquei sobre a vida. Existe uma mudança, tão sutil que só percebi essa tarde ao contemplar meus cabides ao sol.
Assim também acontece com as rugas, com a careca, com o grau dos óculos, com o trabalho, os relacionamentos, as convicções, as amizades. Quando acordamos, estamos mudados. Nem melhores, nem piores, apenas diferentes das nossas versões anteriores.
É bom eu prestar mais atenção a todas as pequenas mudanças pra não correr o risco de virar apenas um cabide pendurado na corda da vida e um dia ser surpreendido vestindo uma “pele” que, por apego ao passado, julgue inadequada.

Dica: Cabides no varal multiplicam o espaço, facilitam na hora de passar e se ventar, acontece um carnaval de fantasmas no quintal. (Seria um “almaval" ?)

SAMPA

2008-01-24T05:06:00.001-03:00

"Ademito" falta de assunto. Mas esse recurso de postar as fotos direto do Picasa é ótimo.

Borboleta de corrida.

2008-01-24T04:50:00.001-03:00

# 08

Por falta de um caminhão...

2008-01-24T04:43:00.001-03:00

Joguei nessa placa durante um mês!

Dica de Restaurante

2008-01-24T04:10:00.001-03:00

Atenção para a última frase da placa!
Fica aqui pertinho de casa: Km 5,5 da estrada que liga Joaquim Egídio ao Pico das Cabras.
A comida é excelente e o serviço... digamos... excêntrico.
Em primeiro plano, a Judith, minha bike quase debutante.

RATATATOUILLE - Um documentário.

2008-01-23T03:23:00.000-03:00

Nessa temporada insone, tenho inutilmente tentado dormir na frente da telinha. Uma ótima troca que fiz por uma noite bem dormida foi Ratatouille, não só pela qualidade do “filme” (computação gráfica é filme ou desenho???) como pelo realismo do cotidiano de restaurante que eu conheço tão bem. Todas as situações humanas e roedoras retratadas dentro da cozinha são reais: Ciúmes, inveja, estresse, desespero, correrias, gritos e até a angustiante expectativa da aprovação do cliente.

Fazer comida é uma paixão doentia, que nos esfola, porém não conseguimos largar. É assim em qualquer lugar do mundo.

CASAQUISTÃO É AQUI.

2008-01-23T02:30:00.000-03:00

Assisti hoje Borat. Pra variar, depois de todo mundo.
Sentimentos conflitantes: Ri muito e acabei meio deprê.
Risos por motivos óbvios e um pé na tristeza por conhecer dezenas de migrantes norte-brazucas com sonhos, deslumbramentos e inadequações semelhantes (sobre)vivendo aqui, no “sul maravilha”. Tristes também são os valores dos tidos como civilizados tanto no filme como na vida real.

Seria mais engraçado se fosse total ficção.

OS DESEJOS, O DESMAIO E O DIVINO GOZADOR.

2008-01-02T23:45:00.000-03:00

Foto de Graça Loureiro em Olhares.com

ADVERTÊNCIA: Esse post, para fazer mais sentido deve, preferencialmente, ser lido depois de FELIZES ESCOLHAS NOVAS, a postagem imediatamente anterior a essa.

°oOºO0°

Bem que eu não queria sair de casa hoje, mas tinha que ir aos bancos, dentista e providenciar alguma coisa para o jantar.
Como o tempo era escasso para um almoço, meu filho e eu fomos comer um sanduíche num bar bem bacana no centrinho de Sousas, em frente ao Bradesco. Quando pus na boca o último pedaço do sanduba lacto-vegetariano, vejo uma mão estendendo-se em minha direção. Segui com os olhos o braço que a sustentava e encontrei sobre os ombros o enorme sorriso de um dos caras (na minha visão pecadora de antes da virada do ano) mais chatos e irritantes que, vez ou outra, cruzam o meu caminho, e o pior é que ele me adora!

- César, meu grande amigo! Grande César. Ave César! Chacoalhava minha mão lambuzada de tomate seco.
- Como vai? Perguntei sem demonstrar nenhum entusiasmo, nem interesse.

Foi o suficiente para ele, carregando uma salsicha empanada e uma Coca-Cola, puxar uma cadeira e sentar-se à nossa mesa. Já ia me preparando para levantar quando me lembrei do meu propósito de ESCOLHER minhas emoções e reações (Vide postagem anterior).
Só pode ser brincadeira "da turma lá de cima", pra me testar, pensei.
Recompus-me emocionalmente para “carregar o mala” e driblar o meu impulso de me livrar logo dele. Deu certo! Em poucos segundos consegui vê-lo de forma diferente, no momento em que ele iniciou seu esporte predileto: Dizer de cor a data de meu aniversário, da minha ex-mulher, de todos os meus primos e mais um monte de gente conhecida. Falou com orgulho que sabe de cabeça o “birthday” de 1.010 pessoas e que faz cerca de 7 telefonemas de congratulações todos os dias. Isso é verdade! Há alguns anos, numa manhã deFinados, o telefone tocou em casa às 07h00min em ponto. Quem me conhece sabe que por questões do trabalho noturno e também do ritimo de meu relógio biológico nunca se deve ligar para mim antes das 11h00min “da minha madrugada”.

Do outro lado da linha escuto uma voz masculina cantando Parabéns pra Você!

- Quem é que está falando? Berrei irritado.
- Adivinha.... He, he, he, hiiiiiiii!
- Não pode ser amigo me ligando nessa hora!
- É o Gustavo Freitas Barbado (nome fictício, claro). Queria ser o primeiro a cumprimentá-lo!
-E você conseguiu Gustavo. Quem foi o FDP que te deu meu telefone? Eu não autorizo a divulgação do meu número pela Telefônica!
-Tenho minhas fontes, amigo! He, he, he, hiiiiiiii!

Deixei-o falando sozinho, joguei o telefone sobre o sofá e voltei para a cama, revoltado!

Hoje porém, graças a minha ESCOLHA de não me irritar, acabei até me divertindo, trocando olhares arregalados com meu filho a cada vez que ele soltava uma de suas pérolas. Foi com pesar que me despedi dele para ir à dentista.

Com a boca aberta e anestesiada, sem mais nada pra pensar, passei a enxergá-lo como um personagem quase que folclórico, não faz mal a ninguém, só é bastante inconveniente, e todas suas intervenções, mesmo que desastradas visam o bem de suas “vítimas”. Fiquei feliz com minha atitude e acabei por inventar um sutil sorriso com a boca escancarada que fez a dentista perguntar se eu estava sentido dor.
Saí da tortura semanal com o beiço mole, mas de bem com a vida e resolvi arriscar buscar um quadro com três Buddhas que tinha visto no Iguatemi dias atrás. Ficará ótimo sobre a cabeceira da cama, pensei.
Dei sorte. O quadro ainda estava lá e o preço baixou vinte por cento. Liquidação de Natal.
Para evitar qualquer outro impulso consumista, peguei o embrulho desajeitado e segui direto para o estacionamento. Foi quando não resisti a um café na Casa do Pão de Queijo, já quase na saída do shopping.
À minha frente, na fila do caixa, havia uma moça, típica freqüentadora de shopping, uns 35 anos, bem vestida, bem penteada, com bolsa de grife e segurando uma sacola da Saraiva. Percebi que dentro tinham uns três livros...
Enquanto ela pagava por um suco e um salgado, fiquei comentando comigo mesmo: Hum.. Bonita... Comprando livros... Talvez não seja tão “patricinha” como aparenta...
Depois de pagar, ela se afastou para a esquerda e sentou-se num daqueles bancos altos. Era a minha vez de ir ao caixa e enquanto a atendente fazia o troco, olhei de relance o rosto da tal moça, agora ao meu lado. Ela também estava olhando pra mim. Vesga, muito vesga, assustadoramente vesga! Mas tão vesga que tive que olhar de novo. Mas seus olhos, dessa vez, estavam normais.
Enquanto eu tentava descobrir que tipo de pegadinha estava sendo vítima, ela deu uma balançada pra trás, como se jogasse os cabelos e quando voltou meteu a testa violentamente no balcão. Larguei o quadro e minha bolsa e consegui ampara-la antes que chegasse ao chão.

- A mulher desmaiou! Gritou alguém.
- Ela sempre tem isso? Perguntou uma senhora.
- Sei lá! Eu não a conheço!
-Como é que você soube que ela ia cair?
-Ela piscou pra mim! Falei irritado.
-Será que alguém pode chamar a segurança? Berrei.
-A moça do café já foi. Falou uma outra mulher.
Apareceu uma jovem vestida de mico de realejo: A segurança do shopping.
-O que ela tem?
-Não sei moça. Não sou médico. Só sei que ela precisa de ajuda. Tem um ambulatório aqui, né?
-Tem sim, vou chamar pelo rádio.

Enquanto o socorro não vinha, ficamos nós dois lá no chão do café minúsculo, eu sentado sobre os calcanhares, com a cabeça dela recostada no meu peito, o braço esquerdo apoiando suas costas e com a mão direita acariciava seu rosto e tirava os cabelos de sua boca. De tempos em tempos ela ameaçava acordar, olhava pra mim, ficava vesga de novo e apagava. Começou a suar abundantemente, um suor gelado que chegou a molhar minha camiseta.
Até a chegada do socorro, acho que não se passaram nem cinco minutos, mas pareceram horas.
Enquanto as pessoas em volta (semi-histéricas) levantavam hipóteses acerca de ressaca de Reveillon, gravidez, pressão baixa e os cambau, eu cochichava no ouvido dela: - Fica tranqüila, já vai passar, ta tudo bem... Na verdade estava falando para nós dois.
Chegou um pessoal vestido de branco com uma cadeira de rodas e arrebatou-a de meus braços. A moça vestida de mico os seguiu levando a bolsa chique e a sacola de livros.
Levantei-me, meio atordoado. Uma alma boa tinha recolhido e guardado o quadro, minha pochete e a carteira que ficara sobre o caixa.
Tive tempo de ver a cabecinha dela balançando quando a cadeira de rodas fez a curva no corredor.
Finalmente pedi meu café e o sorvi com dificuldade por conta dos lábios ainda adormecidos da anestesia. Repassei calmamente, diante da xícara, as últimas horas do dia. Tive um arrepio quando fiz a ligação do derradeiro episódio com um quase desejo para 2008 que nem cheguei a colocar no papel, pois era incompatível com outro projeto: A viagem solitária de setembro.
É que quando fazia a lista de desejos, na véspera de Ano Novo, pensei por um milésimo de segundo: Também seria bom ter alguém para abraçar...

É preciso muita cautela com o mais fugaz dos desejos. O Divino está sempre nos espreitando, aguardando uma vacilada nossa para exercitar seu estranho senso de humor.

FELIZES ESCOLHAS NOVAS

2007-12-31T21:18:00.000-03:00

Adeus 2007. Viva 2008, o ano do Rato no Horóscopo Chinês, de Marte na Astrologia, de Ogum no Candomblé.
Por absoluta falta do que fazer, andei espiando as previsões e concluí que, como não há acordo entre os profetas de plantão, meu 2008 vai ser ótimo, mas só se eu der uma chance.
Desde o Natal que comecei o aquecimento de meus propósitos e desejos para o Ano Novo. Dei um trato na casa, raspei os cabelos (ou quase), coloquei a agenda em ordem, estou em abstinência de álcool e carne e, por conta dessa última escolha, vou pela primeira vez na vida, ficar só num Reveillon.
Recebi convites tentadores para festas em casas de amigos, baladas e viagens. Declinei. Seria muito difícil, estando abstinente, me relacionar de forma prazerosa com os convivas movidos a champagne, vinho, cerveja e outras delícias. Essa mistura costuma culminar em chateação recíproca. Ébrios provocam os sóbrios que abandonam a sobriedade ou a festa. Já visitei os dois lados de situações assim.
Ainda, de última hora, tentei achar algum tipo de retiro budista, ou um Satisanga (1), ou ainda uma turma de naturebas dispostos a me receber. Não encontrei nada, até os poucos naturebas que conheço estão em excursão na Índia. Foi então que me lembrei que tinha uma escolha, aliás, várias, sobre as quais falarei mais adiante.
Escolhi ficar em casa, preparar uma ceia especial para a Rita (minha cadela adoecida) que não concordou com minha opção vegetariana e vai degustar uma polenta com carne moída e legumes.
Para mim há uma lasanha de espinafre com molho branco, no copo chá verde gelado com menta, na alma, uma promessa de paz. No momento isso me basta e me inspira a anotar meus desejos e resoluções para 2008. São eles:

ALGUNS DESEJOS: (selecionados entre 114)

Que a Rita (a cadela) recupere a saúde.
Que minha vizinha se torne mais equilibrada e pare de torturar psicologicamente seu filhinho de 3 anos.
Que o cachorro dessa mesma vizinha se torne definitivamente afônico.
Que meu filho identifique mais e mais momentos felizes.
Que meus clientes sejam mais pacientes.
Que meus fornecedores sejam mais pacientes.
Que meus credores sejam mais pacientes.
Que meus devedores se tornem prósperos.
Que meus funcionários sintam que estão construindo alguma coisa, não apenas trabalhando pelo salário.
Que o sistema de impostos se torne mais leve, claro, simples e justo.
Que eu feche os contratos de patrocínio da viagem.
Que eu não decepcione aqueles que me amam.
Que eu surpreenda positivamente aqueles que me odeiam.
Que eu cative novos amigos.
Que eu não perca nenhum dos que já tenho.
Que eu consiga manter minhas resoluções de Ano Novo.

RESOLUÇÕES:

· Em 2008 eu “escolho escolher”. Só isso!

Escolho escolher meu humor, minhas reações diante das alegrias e atribulações. Escolher criteriosamente se me levanto ou continuo na cama, se como um bife ou uma salada, se tomo cerveja ou suco de amoras, se me estresso ou fico zen. Vou escolher assumir o controle sobre cada ato ou pensamento, não me deixar levar pelo automatismo de atitudes e avalanche de emoções. Quero escolher sempre o Bem o Bom e o Belo, em qualquer situação Por exemplo: Quando encontro ou penso em uma pessoa que me irrita (são várias, a vizinha é uma delas), não vou me entregar aos sentimentos "não adestrados" de desprezo, rancor ou impaciência que possam aflorar, quero escolher sentimentos mais nobres como a compaixão. Isso fará mais bem a mim do que aos irritantes em questão, se bem que eles também se beneficiarão e podem até querer passar mais tempo próximos a mim. Isso pode ser uma cilada, mas faz parte do jogo cujas regras eu posso simplesmente "escolher".
Parece simples, porém fazer todas as escolhas, grandes ou insignificantes, de forma consciente o tempo todo é o maior desafio que já me propus. Essa postura até poderia ser chamada de "Negligência Zero ou de Vigilância das Atitudes e Pensamentos" mas não quero dar esse peso de obrigação ou controle, pois dessa forma não seria escolha.
Ta achando que é mole? Experimente por um dia!

FELIZES ESCOLHAS NOVAS!

(1) SATSANGA. Festa ou festival da cultura indiana mais vistos no Brasil dentro das comunidades Yogue e Hare-Krishna. Os participantes levam flores, frutas e pratos vegetarianos, entoam mantras, acendem velas e queimam insensos. Trata-se, resumidamente de uma celebração pela vida. Parece meio careta para quem não conhece, mas é ótimo.

Não gosto muito de Natais.

2007-12-24T21:34:00.000-03:00

Daqui há algumas horas, fogos vão espocar, cachorros ganir, crianças vão gritar ao receberem seus presentes, casais trocarão beijinhos, amigos se abraçarão. Brindes, comemorações, talvez algumas tímidas lágrimas pelas ausências que sempre se fazem presentes nessas datas. Poucas lágrimas pelos que não estão, pelos que jamais voltarão, pelos que perdemos, pelos que deixamos de conquistar.
Para mim, há muitos anos essa é uma noite especialmente triste e cansativa. Quando vivia numa estrutura familiar tradicional chegava aos 24 de Dezembro absolutamente exausto por conta dos presentes, dos preparativos, das expectativas. Sempre preocupado por ter esquecido de alguém, por ter detonado os cartões de crédito, de intimamente saber que de novo havia caído no “conto do Natal”. Depois das comemorações eu costumava ouvir uma voz metálica repetindo na minha cabeça: “Essa ilusão vai se auto-destruir em 48 horas”.
Acho lindo todo o ritual de preparar a casa, enfeitar a árvore, chamar os amigos e dividir mesa e copos fartos, mas o que sempre me deixou uma sensação de vazio é que depois disso não há transformação. Os brinquedos logo serão esquecidos, alguns dos presentes do tipo “nada a ver comigo” seremos obrigados a usar, as sobras da fartura vão habitar nossas geladeiras por mais alguns dias e inevitavelmente, quando os bancos abrirem, a folga terminar, retomaremos nossa rotina com o peso adicional dos exageros à mesa e no bolso.
Gosto muito mais da passagem de ano. Ela costuma me trazer sensações de “nova chance” e de dever cumprido (mesmo que isso signifique apenas sobreviver). As comemorações permitem um menor número de posturas sociais e uma oportunidade de compromisso íntimo, aquelas famosas intenções de ano novo.
A virada do ano ainda não carrega aquela culpa do bebê crucificado. Essa imagem me incomoda desde criança. Pensava: Como é que podemos comemorar o nascimento de alguém que matamos anos depois? –Culpa católica, evidentemente.
Esse ano estou só em minha casinha, acompanhado apenas de umas garrafas de espumante brut e umas bobagens para beliscar. Trata-se de um retiro voluntário que aproveito para postar alguma coisa no blog, colocar uns papéis em ordem e quem sabe, teclar com amigos que há muito não vejo.

Realmente não gosto muito de Natais, mas por via das dúvidas, vou deixar a porta aberta, as luzes acesas e o computador on-line, ainda existe a possibilidade que um milagre nessa noite me faça mudar de opinião.

KOMBINAÇÕES NA TV

2007-10-12T09:00:00.000-03:00

Queridos(as) torcedores(as)

Por absoluta falta de tempo, só tenho postado o que falam (bem) de mim.
Fui entrevistado ontem pelo Gerson de Souza para falar da viagem e o programa vai ao ar na data e horário aí acima.
Além da Hebe e eu o programa vai mostrar o restaurante Nakombi, uma divertida RadioKombi e ainda um cidadão que mora dentro de uma.
Vou tentar gravar para posteriormente colocar no Youtube com um link aqui.
Se algum dos meus fãs - (RÁRÁRÁRÁRÁ) - tiver uma placa de captura de vídeo e prática nisso, ficarei imensamente grato, a ponto de pagar uma pizza lá no República.
Abraços a todos!
César Cury & Hebe Wagen

JORNAL CORREIO POPULAR 23/09/2007

2007-09-24T13:57:00.000-03:00

Para quem não é de Campinas, aí vai a entrevista que dei para o reporter João Nunes e foi publicada em página inteira exatamente um ano antes de minha partida. Não posso deixar de registrar aqui a fidelidade e sensibilidade desse profissional que deu um enorme impulso ao projeto.
Valeu João!

Um ano de Kombi pela América do Sul

Campineiro de 45 anos investe em antigo sonho e recupera veículo da década de 60 para uma viagem pelo continente

João Nunes
DA AGÊNCIA ANHANGÜERA
nunes@rac.com.br

Há mais de 20 anos, o campineiro César Cury imaginou viajar pelo mundo, num veleiro, ao lado da mulher e do filho. Chegou até a fazer cursos na área. O tempo passou, o veleiro ficou para trás e ele transferiu o projeto para um ônibus, mas esse tampouco saiu do papel. Em vez disso, viu o casamento terminar, e o sonho da viagem desmoronar. Aos 45 anos e separado, ele brinca dizendo que poderia ter comprado um carro esporte, mas inverteu a expectativa e, “por questão de estilo”, adquiriu uma Kombi. E como não teria mais a companhia da mulher e do filho, decidiu colocar o pé na estrada sozinho, numa viagem pela América do Sul. De Kombi.

Mas não é uma Kombi qualquer, mas fabricada em 1968, ou seja, que irá completar 40 anos no ano que vem, e adquirida num mercado livre na internet ao preço de R$ 2.999,00. Cury, sujeito aparentemente sério e tranqüilo, de gestos pausados e voz clara e firme, decidiu batizar o veículo de Hebe, por razões óbvias, “pois é perua, coroa e está enxuta”. E garante que tentará apresentar a “Hebe” para a Hebe. A Camargo. “Acho que ela vai gostar, porque é uma homenagem carinhosa e toda perua se orgulha de ser perua.”

O projeto fez Cury revisitar o sonho de mais de 20 anos, porque sempre acreditou que a aventura está no inconsciente coletivo. Mas sua aventura está só começando. Neste momento, o veículo passa por processo de restauração, de forma a torná-la o mais próximo possível do original. E, obedecendo questões meteorológicas, vai partir de Campinas daqui a um ano — 22 de setembro de 2008 —, saindo de Bertioga, Litoral paulista, em um trajeto que durará 365 dias.

Com o sugestivo nome de Kombinações — Kombi com nações —, o projeto prevê, inicialmente, como subproduto, um livro com as histórias da Hebe. Quando a conheceu, Cury, que hoje é empresário proprietário de uma pizzaria em Sousas, o veículo era azul escuro. Não gostou da cor, até porque a restauração exigia um azul claro, a cor da Kombi mexicana do ano de 1964. Ao iniciar o processo de limpeza, encontrou por baixo do azul escuro a cor preta com detalhes em dourado. Ocorre que Hebe tinha sido, por longo período, um carro funerário em Monte Alegre do Sul (a 65 quilômetros de Campinas).

Essa história estará no livro que ele pretende escrever enquanto viajar. “Vou conversar com ela para que me conte suas histórias”, afirma Cury, com visível humor. São histórias reais, mas haverá também episódios fictícios e baseados em comentários da viagem, filosofias e pensamentos. “Conheço várias histórias dela. Por exemplo, depois de carro funerário, ela serviu a um grupo de pagode. E, agora, passa por reforma em grande estilo, como se começasse a vida aos 40, e ela vai dizer como se sente na nova fase.”

Um segundo livro será a narração da viagem em si, mas isso ao término do projeto. Enquanto navega pelas estradas latino-americanas, Cury alimentará o blog criado especialmente para o projeto (http://kombinaestrada.blogspot.com) e até apostará numa veia jornalística, de narrativas dos acontecimentos que, certamente, o cercarão durante o trajeto. Os livros devem ser editados pela editora Arte Escrita.

Solidão

O empresário assume sua solidão no projeto, mas sabe que, também, está falando de mudança de vida. Há dez anos está colado à pizzaria, na qual trabalha diariamente. “Adiei o projeto por 20 anos, mas sempre senti a necessidade interna de sair pela estrada. É um sonho antigo e tenho consciência de que vou me afastar da vida atual e, quando regressar, estarei desempregado. Mas talvez encontre outra atividade ou outro lugar para morar, mas é possível que volte para o mesmo lugar, Joaquim Egídio, de onde sairei e que acho maravilhoso.”

Ao mesmo tempo em que fala em sonho e do lado poético do Kombinações, percebe que esse tomou outros rumos, digamos, mais comerciais, pois até patrocinador entrou na jogada. Um deles, claro, é a própria Volkswagen, e talvez a Petrobras e uma empresa de telefonia. O fato é que, em princípio, deverá receber US$ 1,5 mil por mês durante um ano. Mas, independentemente desse dinheiro, tem a própria forma de manter o objetivo em pé.

Sabe também que, após a viagem, virão livros, palestras e outros produtos. E há contatos para transmissões via Rádio Globo, além de poder disponibilizar transmissões de TV em tempo real ou gravadas, do blog, que será atualizado diariamente, e envio de fotos, pois vai manter um escritório em Campinas que executará esse trabalho. Não por acaso, Cury reviu recentemente Diários de Motocicleta, de Walter Salles, sobre a mítica viagem de Che Guevara, de motocicleta, pela América Latina no final dos anos 50. Naquele caso, a aventura levou Che a uma tomada de consciência. Neste, o empresário propõe de forma criativa uma grande virada na própria vida. De Kombi.

OS NÚMEROS

140 QUILÔMETROS Fará César Cury por dia na viagem pela América do Sul.

44 MIL QUILÔMETROS Ele vai percorrer durante os 365 dias da viagem.

Viagem seguirá no ritmo da velha companheira, Hebe

Com o roteiro milimetricamente planejado, aventureiro diz que o “grande barato” é vencer o percurso lentamente

César Cury sabe que a viagem não será só uma viagem. Depende de como é feita e em que velocidade se anda. Isso lhe remete a um outro trajeto que realizou pelo chamado Caminho do Sol, este, a pé: 240 quilômetros em 11 dias entre Santana de Parnaíba (SP) e Águas de São Pedro, réplica brasileira do Caminho de Santiago de Compostela, na Espanha.

Ele faz um paralelo entre os dois trajetos e os chama de peregrinação. Eles têm ritmo próprio, não é uma velocidade que deva ser imposta. “No Caminho do Sol, quem anda rápido se cansa logo. E ninguém está apostando corrida”, ressalta. Se fosse assim, diz, viajaria num Land Rover, e isso seria muito fácil. Na Kombi, tem de se obedecer o ritmo dela, sem forçar. “O grande lance é poder fazer essa viagem num veículo lento e antigo. Basta conhecimento e bom senso. Aí é que está a graça.”

E se apressa em fazer nova ressalva: “Nada há de heróico no que estou fazendo. Pode ser romântico, por causa do abandono do meu estilo de vida, da casa, dos amigos e da família. Heróico foi o Che, que encarou o desconhecido sem qualquer planejamento. No meu caso, a razão é que parei de me levar a sério”, diz, em uma referência à viagem de moto feita por Che Guevara pela América Latina.

Também garante que aceitará hóspedes eventuais na Kombi, mas o comandante dessa história é ele. “Não há problemas em ter hóspedes, pois alguns amigos planejam me encontrar em determinados lugares ou talvez eu encontre alguém pelo caminho, mas o ritmo quem determina sou eu.” Afinal, ele não quer saber de conflitos. “Quero curtir a solidão sem conflitos. Aceito hóspedes, não sócios.”

Planejamento

E lembra que os 100 primeiros dias, até Ushaia, extremo Sul da Argentina, estão milimetricamente planejados. De lá, pega um barco, viaja 800 quilômetros até o sul do Chile e entra na Rodovia Panamericana, a mais longa do planeta, pois termina no Norte do Canadá. O planejamento é tal que ele sabe exatamente quantas paradas fará. Serão 120 em 365 dias. Tal apego ao plano não significa que ele não espera improvisos e até mudanças de rota. “É possível”, garante, “mas, antes de tudo, estão meus compromissos firmados com patrocinadores, mas mudanças poderão acontecer, pois não é um projeto militar”.

E quando o repórter pergunta se ele está preparado para enfrentar problemas mecânicos e de informática, ele responde que sim e remete à figura do pai, o que talvez até explique porque optou por viajar de Kombi. Seu pai era apaixonado por Kombis, chegou a ter duas simultaneamente. E foi com a memória do pai, de quem aprendeu uma grande lição, que ele encerra a conversa: “Nunca seja refém de nada nem de ninguém”. (JN/AAN)

A GENTE É SECRETO.

2007-07-04T00:26:00.000-03:00

- República, boa noite.
- Boa noite, o senhor pode fazer o obséquio de me enviar umas pizzas? Fala o desconhecido com tom formal.
- Claro. Qual o seu telefone por gentileza?
- Eu prefiro não revelar meu telefone, gostaria que o senhor me desse uma estimativa da espera que eu irei pegar as pizzas na portaria do condomínio.
- Senhor, sinto muito, mas assim não pode ser. Eu preciso do número do seu telefone fixo. É por ele que o programa localiza seu endereço, caso o senhor já esteja cadastrado em nosso sistema.
- Eu já falei para o senhor que não vou informar meu telefone. Em tom autoritário.
- Então senhor, não poderei atendê-lo. Não trabalhamos aqui marcando encontros entre clientes e entregadores na portaria do Jardim Florido.
- Muito bem. Pedirei em outra pizzaria!
TUUUU! - TUUUU! - TUUUU! - Desliga bruscamente.

Instantes depois...

- República, boa noite.
- Eu não disse que morava no Florido.
- Eu sei que não, senhor.
- Você rastreou minha ligação? Adotando uma postura intimidadora.
- É claro que não, senhor. Apenas deduzi. É que esse tipo de paranóia é típico de vários moradores do seu condomínio. - Falei provocando.
- Você acha que é paranóia? Berrando. Eu só quero preservar minha privacidade e a integridade da minha família. Não sei quem é o motoqueiro que você vai mandar na minha casa!
- Senhor, pelo que já havíamos conversado, o senhor não verá motoqueiro algum do República em sua casa. Lembra-se? O senhor não me informou o seu número de telefone.
- Olha aqui rapaz: Você está sendo irônico e isso eu não admito!
- É simples, senhor. Desligue seu telefone de número misterioso que eu preciso atender outros clientes.
- Eu quero falar com o gerente.
- Não temos isso aqui, senhor. Eu até poderia chamar o dono, mas eu não acho isso uma boa idéia.
- E por que não? Agora você está me ameaçando? Histérico.
- Longe de mim ameaça-lo, senhor. É que o dono sou eu e, até agora, estou me comportando como atendente de tele-marketing. Se o senhor preferir, posso falar como dono e aí certamente partiremos para o bate-boca, de igual para igual. Agora, o senhor me dê licença que eu tenho que trabalhar. Desliguei o telefone.

10 minutos depois...

- República, boa noite.
- Como é o seu nome?
- É o senhor de novo?
- É... Eu admito ter sido meio ríspido. Eu só quero umas pizzas.
- Olhe aqui senhor, nós não somos traficantes nem seqüestradores, apenas fazemos pizzas. Eu não vou colocar os entregadores em risco de se encontrarem misteriosamente sabe-se lá com quem.
- Nisso você tem razão. Como foi mesmo que você disse que é o seu nome?
- Eu não disse. Meu nome eu não posso revelar. Mas meu codinome é Smart... Maxwell Smart... Falei cinicamente segurando o riso.
- Tudo bem, isso já foi longe demais. Mande essas pizzas, por favor. Quase implorando.
- O senhor vai me dizer o número do seu telefone?
- Com a condição de que você apague o registro dessa compra e não me pergunte a razão.
- Tudo bem, isso é possível.
- O número é 3258-SECRET...
- OK. Na casa de Dona Marisa?
- ...
- Senhor?
- Isso. É, na casa da Marisa... Falou consternado.
- Pois bem, qual é o pedido?
- São duas de Frango-com-Catupiry, uma de Calabresa e uma de Aliche.
- Certo. Bebidas e sobremesas?
- Um minuto.... Você tem Martini?
- Devo ter uma garrafa fechada. Não é comum entregar bebidas desse tipo.
- Se tiver, quero essa garrafa e também umas oito Tortinhas-Holandesas. Quanto fica?
- R$ 193,90. Devo mandar troco?
- Não é preciso, vou pagar em dinheiro. Só não esqueça de deletar o registro da compra de hoje.
- Fique tranqüilo, dou minha palavra. Dentro de uns 40 minutos seu pedido será entregue.

Quando o entregador (natural de Sousas) volta...

- "Seo Cury... U sinhô num imagina a gandaia... Era umas déis moça correndo pelada pela casa, i uns véio atráis... Uma putaria que nunca vi igüar!"

UMA CARONA PARA O PEQUENO PRÍNCIPE.

2007-06-28T01:14:00.000-03:00

Há cerca de um mês que sou perseguido por inúmeras referências ao Pequeno Principe, elas surgem nos e-mails que recebo de pessoas que nem se conhecem, em convesas de bar e também do meu filho que releu o livro recentemente e ficou admirado com o conteúdo novo que descobriu como adulto.
Quando essas coisas me acontecem, não sossego enquanto não mergulho no assunto e descubro a razão do universo ficar me sussurando insistentemente o mesmo tema. Algumas vezes não dão em nada, ou eu não consigo ver claramente as razões para tantos alertas, mas na maioria desses episódios recebo algum tipo de orientação que me é conveniente no momento.
Hoje de manhã, o Pequeno Príncipe foi o primeiro pensamento que me veio, antes mesmo de abrir os olhos. Olhei no relógio que marcava 06:18H, duas horas antes do que eu pretendia acordar. Saí da cama relutante, passei pela cozinha, apanhei um Toddynho e me sentei ao computador, digitei SAINT-EXUPÉRY no Google e apareceram milhares de páginas, escolhi uma qualquer e abriu-se uma mini-biografia do escritor-aviador. Descobri que se ele não estivesse "supostamente" morto, faria nessa sexta-feira, 29 de Junho, 107 anos.
Digo supostamente porque seu corpo, assim como do menininho de cabelos dourados que ele escreveu e desenhou, jamais foi encontrado. Igualmente ao Pequeno Príncipe, monsieur Antoine-Jean-Baptiste-Marie-Roger de Saint-Exupéry desapareceu.
Não contente, achei uma versão on-line do livro e acabei relendo-o, suponho que, pela terceira vez. Como acontece com quase todo mundo, me pareceu novo, tão novo que ousei levar minha Kombi para uma estrada imaginária e deserta. À margem dela um menino louro, miúdo, com uma pele muito branca caminhava no acostamento. Resolvi oferecer uma carona. Ele usava uma espécie de casaca vermelha com forro azul-marinho e um longo cachecol amarelo.

- Ei, garoto! Quer uma carona?
Sem dizer nada, abriu a porta da perua e com algum esforço subiu a bordo, sentando-se ao meu lado.
- Vai para onde?
- Prá lá. Disse, apontando seu dedinho na direção que seguíamos.
- Como é seu nome?
Ele me encarou e riu muito, uma risada deliciosa. Fiquei constrangidíssimo de me portar de forma tão cética e devolvi a ele um sorriso envergonhado.
- O que o trouxe de volta?
- O piloto.
- Ele está vivo? Perguntei abismado.
- Ele está no meu planeta.
- O que ele foi fazer lá?
- Foi soltar o meu carneiro que comeu a minha rosa.
- Por que ele fez isso?
- Disse que fez isso porque me ama.
- Não estou entendendo.
- A raposa contou ao piloto que a serpente e a rosa eram aliadas. Ele ficou tão furioso que resolveu ir até o meu planeta e soltar o carneiro que comeu a rosa. Ele disse que fez isso porque me ama e a rosa era traiçoeira, mentirosa e não merecia meu amor e meus cuidados. Mas ele não soube me explicar o que o fazia diferente dela, se ele também me fez sofrer.
- Acho que ele agiu pensando mais em si do que em você. Penso que ele se vingou da rosa porque você o cativou e depois o deixou, para voltar para a rosa, que não te tratava tão bem assim.
O principezinho ficou me olhando longamente enquanto eu conduzia a Kombi pelas curvas da estradinha.
Não suportando mais o silêncio e o olhar inquiridor do menino, temendo ter plantado intriga na amizade dele com o piloto, finalmente eu disse: - Mas posso estar errado...
- Você está! Ele acabou com a rosa porque eu a amava e ela me fazia sofrer. Assim sofri muito, mas tudo de uma vez.
- Deve ser isso. Escapei aliviado.
- O que o piloto esqueceu é que as rosas são efêmeras. Um dia aquelas mentiras e maus-humores dela teriam fim. Ele não precisava ter feito aquilo.
- Você tem razão, menino.
- Mas só penso assim agora. Quando contemplava sua beleza e sentia seu perfume achava que nos dois éramos eternos, que ela seria sempre bela, perfumada e sempre minha.
- Você ainda está muito triste?
- Não tanto como no dia que aconteceu. Fico mais triste quando vejo o piloto. Ele nunca mais foi o mesmo. Vê-lo me faz lembrar da minha rosa e ele sabe disso.
- Tente fazer um bem para ele... Arrisquei.
- Como assim?
- Diga que de agora em diante você só o olhará com o coração...
- Porque o essencial é invisível aos olhos... Completou o guri, me fazendo corar pela obviedade da proposta.
- Acontece que não podemos negar o que os olhos vêem. Você tentou fazer isso quando perguntou o meu nome. Não dá certo. Os olhos são aliados das rosas e serpentes.
- De onde você tirou isso?
- A raposa me contou.
- Ela também está morando no seu planeta?
- Não. Lá não tem galinhas. Esqueceu? É que quando eu voltei, ela fez uma festa para mim.
- Como ela soube quando você voltaria?
- Ela não sabia, por isso preparava a festa todos os dias.
- Essa, realmente, é uma grande amiga.
- Mesmo assim ela também contribuiu com o meu sofrimento contando ao piloto sobre as artimanhas da serpente e da rosa.
- Acho que é inevitável. Amigos machucam amigos pensando que estão fazendo o melhor.
- Cativar e ser cativado sempre nos fazem sofrer?
- Acho que sim. Respondi sem nenhuma convicção.
- Então por que não desistimos do amor?
Calei-me e ele, como era de se esperar, insistiu:
- Por que não desistimos do amor?
- É a nossa natureza. Chutei.
- Nascemos para amar, assim como os carneiros nasceram para comer ervas ou rosas. Completei meu raciocínio.
- Mas você também come ervas, não é?
- Sim, eu como.
- Então pode ser que os carneiros também amem. Acho bizarro comer carneiros.
Calei-me envergonhado de ter abandonado minhas convicções vegetarianas.
Ele se pôs de joelhos sobre o banco olhando para a traseira da Kombi.
- É grande isso aqui. (Referindo-se à perua) - Cabe tudo que tenho em meu planeta, inclusive o piloto e o limoeiro.
- Até os vulcões?
- Claro que não! Os vulcões e o planeta são inseparáveis, se você tira-los do planeta não serão mais vulcões.
Concordei fazendo uma cara de paspalho que o fez soltar sua deliciosa gargalhada novamente. Aproveitei o clima de bom humor e perguntei a verdadeira razão dele ter voltado à Terra.
- Vim buscar outra flor.
- Outra rosa?
- Não. Ainda não sei. Mas não quero outra rosa.
- Posso dar um palpite?
- Claro! Disse ele com o rostinho iluminado sentando-se sobre os calcanhares e com os olhos cravados em mim.
- Você disse que agora tem um limoeiro lá...
- Foi o piloto que levou. Carneiros não gostam do sabor azedo e o limoeiro é a única coisa verde que o meu carneiro não come. Além do mais ele não cresce muito. O piloto escolheu bem.
- Eu proponho que você leve uma orquídea.
- Por quê?
- Eu tenho predileção pelas orquídeas por várias razões: Acho que são as flores mais bonitas da Terra, depois de adaptadas, quase não precisam de cuidados, algumas possuem um perfume delicioso e, o mais importante: O caráter delas...
- Como assim?
- Pra começar as orquídeas não possuem espinhos, não precisam de terra, vivem no alto, agarradinhas às árvores - o que manterá a sua a salvo do carneiro se você coloca-la no limoeiro, e tem mais...
- Diga! Falou o principezinho quase não controlando sua excitação.
- Elas, basicamente, precisam apenas de água e sombra. Você tem chuva lá?
- Isso é fácil. É só jogar um pouquinho de água nos vulcões que, antes do primeiro por do sol, chove no planeta todo. Mas se elas não ficam na terra, se alimentam de que?
- Isso é uma das coisas mais belas da vida das orquídeas: Apesar de viverem agarradas nas árvores, elas não tiram nada de suas hospedeiras, apenas as enfeitam. Elas se alimentam de muito pouco. Absorvem nutrientes trazidos pelo ar e pela chuva, partículas invisíveis para os nossos olhos.
- Mas essenciais. Completou o menino exultando de alegria.
- Você sabe onde posso encontrar uma orquídea?
- Sei e já estou te levando para lá. Mas antes quero te falar mais umas coisa sobre elas.
- Fale!
- As orquídeas, em sua enorme maioria, são as mais generosas das flores. Como te falei elas não precisam de muitos cuidados, se alimentam do que o planeta despreza e nos presenteiam com flores belíssimas todos os anos, porém só uma vez por ano.
- Mas isso é ótimo! Gritou!
- Por quê? Você não gostaria de ter flores todos os dias?
- Gostaria, mas só por um tempo. Depois não daria mais importância para elas. Se souber quando minha orquídea vai florescer, mesmo antes do primeiro botão aparecer, já ficarei feliz. Para nos manter cativados é preciso ter rituais, celebrações. Eu irei visitar minha orquídea todos os dias e preparar uma festa para quando ela der flores. Do mesmo modo que fez a raposa enquanto aguardava minha volta.
- Fico grato por você ter me lembrado disso.
- Não foi nada. Disse ele fazendo um gesto de reverência e completou: - Faz parte da minha natureza lembrar você do que é essencial. E gargalhou deliciosamente outra vez.

°-°

Parei a Kombi na frente do orquidário e o menino saltou imediatamente. Queria que eu o acompanhasse. Disse a ele que não devia, que mesmo sem querer eu poderia influenciar a sua escolha e isso não seria bom. Expliquei que lá dentro ele deveria escolher e ser escolhido por sua orquídea, diferentemente do que ocorreu com a rosa, quando nenhum dos dois teve outra alternativa.
Ele esticou suas mãozinhas em minha direção e eu me ajoelhei para abraçá-lo. Ficamos alguns instantes assim até termos a coragem de nos encarar e revelar nossos olhos rasos d'água.
- Nós vencemos! Disse ele, e correu em direção à enorme estufa.
- Vencemos o que? Gritei.
Ele se deteve e quando se virou para mim já carregava um lindo sorriso.
- Vencemos os nossos olhos! Agora eles não são mais aliados da serpente e da rosa. Uniram-se aos nossos corações, foram cativados por nossas lágrimas.
Acenou vigorosamente com os dois bracinhos e sumiu na penumbra do galpão.

PELO AQUECIMENTO PESSOAL.

2007-06-18T23:13:00.000-03:00

* foto de Marta Ferreira em www.olhares.com

Não consigo evitar.
Todo ano a mesma história se repete: Dias mais curtos e mais frios me fazem meio depressivo. Vou me encolhendo, baixando a atividade e a imunidade até que pimba: Gripe!
Agora já estou me recuperando. Restou apenas uma tosse que vai me anunciar por mais umas duas semanas. Esse ano até que foi light, em 2006 fiquei uns dez dias de molho, o que foi até bom. Repensei minha vida e tomei decisões que vinha postergando, sem saber, há anos.
Mas essas elucubrações íntimas não são assunto para hoje. Quero ponderar sobre uma legião de adoradores do Inverno, gente que ama o frio. Não consigo entende-los, pelo menos dentro da estrutura de conforto que minha vida tropical oferece. Moro numa casinha super-confortável, mas não possui calefação, as noites frias tem que ser enfrentadas sob as cobertas mesmo, igualmente ao meu meio carro (metade dele é de minha ex-mulher) é uma pick-up Strada básica, sem ar-condicionado o que nos obriga, nos dias frios, a manter as janelas fechadas e, de tempos em tempos, passar aquela maldita flanelinha no parabrisas, muitas vezes provocando tchauzinhos de uns desligados ou gozadores. Hebe, a Kombi, ainda continua refém do funileiro. Sei que ela possui um sistema de calefação que coloca dentro do carro o ar aquecido pelo motor, o que não é exatamente saudável e já gerou algumas lendas urbanas sobre famílias (nipônicas) inteiras mortas por asfixia. Deve ser exagero, não tive possibilidade de testar. Acho que o funileiro se preocupa demais com a minha saúde.
Voltando a esse povo que diz adorar o frio, acho que são mentirosos ou masoquistas enrustidos. Vou citar algumas das coisas que me irritam profundamente no inverno:

Dormir só: Uma roupa de cama caríssima em puro algodão se transforma num martírio nas noites de frio. Depois que você consegue aquecer o ninho é preciso muita coragem pra mudar de posição. Durmo encolhido, sufocado por uma pilha de cobertores, mantas e edredons, acordo dolorido, desanimado, com medo de enfrentar o mundo gelado além das cobertas. Tem ainda a decadência estética: Se no verão durmo quase nu, agora, nessas noites frias me peguei usando até umas pantufas de cachorrinho. (De onde mesmo que veio isso?) Olhar no espelho de manhã usando uma calça de moletom surrada, um suéter velho e pantufas azuis de cachorrinho arrasam com a auto-estima de qualquer um.

Insônia: Tenho, eventualmente, passado por isso. No Inverno fico imobilizado, tentando induzir sonhos, relaxar o corpo, controlar a respiração, esperando que Morfeu me acolha. Nada funciona e fico até o amanhecer maldizendo a temperatura que me impede de, como nas noites quentes, sair pelado pela casa, ler um livro ou uma revista, tomar Coca-Light, acender um cigarro, deitar no tapete ouvindo jazz, navegar na internet e encontrar outros insones. Ou seja, insônia é para climas quentes, no frio, bom mesmo é dormir, para quem consegue ou é urso.

Dormir acompanhado: Tenho uma vaga lembrança disso. Me recordo que a gente sofre um bocado com pés e mãos alheios gelados, mas o que mais me revolta é o bumbum antártico! Aparentemente, mulheres de nádegas esféricas, grandes e bonitas foram feitas para viver em zonas tropicais, na Africa, por exemplo. Acho que há uma deficiência de irrigação sangüínea nesses lindos derrières avantajados que me fazem sentir, em noites frias, como se encochasse uma estatua de mármore. Ainda assim é muito melhor que sozinho de pantufas, moletom e suéter. Vale lembrar que namorada e esses trajes são incompatíveis. Nem pensar em tirar essa cafonice do armário se tiver companhia para dormir.

Banheiro: Já que estamos falando em bundas, tem coisa pior do que sentar no vaso sanitário numa manhã gelada? Tem sim! No bidê! E os banhos então? Chuveiro ligado há meia hora, tudo embaçado, estratégia para entrar no banho, outra pra sair da água e finalmente abraçar aquela toalha que parece ter dormido no freezer. Fazer a barba, escovar os dentes, lavar o rosto – tudo é penoso. O banho que no verão é um prazer, torna-se, no inverno, uma terrível obrigação.

Cozinha: O apetite aumenta, tudo bem! Mas a comida esfria muito mais rápido do que consigo come-la. Os sucos e refrigerantes são evitados, tenho o consolo dos vinhos, traiçoeiros, que carregam consigo as lembranças ébrias de uma noite de verão. E o pior de tudo: Sempre há mais louça pra lavar, com água fria.

Sapatos: Os mais confortáveis e amaciados são os que uso no verão. Aqueles pesados e quentes, normalmente os encontro ressecados e embolorados sempre que preciso deles nos primeiros dias frios.

Roupas que uso: Pesadas e mais austeras do que as do calor, as roupas de frio sempre me trazem uma certa nostalgia, parecem contar histórias do inverno passado. Deve ser por conta do leve odor de mofo que elas trazem.

Roupas que elas usam: Se escondem são adequadas e sem graça, se mostram são inadequadas e fim de papo. Barriguinha (mesmo que bonitinha) de fora com menos de 20ºC é atentado ao bom senso e ao bom gosto.

Lavar Roupas: Antes de tudo, no inverno há a dúvida, no verão a evidência! Não sei se acontece com todo mundo, mas eu fico com dor de consciência quando coloco as roupas na lavadora durante o inverno. Usei essa camiseta uma vez, o colarinho está limpo, não tem cheirinho, lavar por que? Por via das dúvidas, lavo. Já no verão, as roupas depositadas no cesto do banheiro ficam sussurrando odorificamente: Me lava, me lava, me lava!

Jardim: Tudo seco. Grama cheia de folhas, formigueiros pipocando, não temos flores nem beija-flores. Tudo que se mexe no jardim durante o verão corre pra dentro de nossa casa no inverno. Nada melhor para estragar um dia do que pisar (com as pantufas) numa centopéia friorenta que veio recolher seus cem pezinhos gelados bem embaixo da sua cama. - CRECK! - ARGH!

Trabalho: Todo mundo de saco-cheio: Revoltados por terem que sair de casa, revoltados por não estarem em casa e mais revoltados ainda por terem que voltar pra casa nesse puta frio. No meu caso, uma pizzaria, ficamos, sempre que possível, reunidos em torno do forno, até que a clientela nos tire do conforto para atender mesas e telefones. Motoqueiros com nariz escorrendo, garçons com os nojentos suéteres velhos sob o uniforme, porteiro gripado, telefonista fanha. Um horror.

Por essas e por outras que não me lembro mais, já que estou maluco de acido acetilsalicílico, paracetamol e cheirado de Vick-VapoRube é que pergunto: Qual é a graça do inverno?

MINHA NAMORADA

2007-05-30T12:52:00.000-03:00

O pequeno repertório da fase experimental da Radio Kombinações (post anterior) não foi exatamente escolhido, apenas peguei quase tudo que tinha no computador e coloquei pra rodar aleatoriamente (às vezes trava).
Um benefício adicional de ter montado essa “rádio” foi ter redescoberto que é muito mais prazeroso trabalhar com música. Quando foi que eu parei de fazer isso?
Percebi também que meu gosto musical é eminentemente piropeiro (veja o post A Arte do Piropo). A enorme maioria das músicas fala de amor, mas não de amores perdidos, de dores de cotovelo. Cantam, quase sempre, a busca do amor possível, recíproco e perfeito; bem a minha cara (Vide os posts A Primeira Viagem e Amor e Repulsa). Desconfio que essa postura é o ingrediente fundamental da alma piropeira, ou pirôpera, como diz uma amiga querida.
Entre as quase cem músicas que estão “no ar” há uma que considero o hino dos piropeiros, uma composição de Carlos Lyra e Vinicius de Moraes (o Rei) que, segundo reza a lenda, foi a “arma” usada pelo Carlinhos para conquistar o coração da belíssima Kate, sua companheira há 40 anos. Não é pra menos: Não há piropeiro sério que não sinta uma pontinha de inveja da poesia perfeita, bem como é impossível imaginar uma mulher que mereça ser amada não se emocionar com essa música de 1962.

MINHA NAMORADA

VINICIUS DE MORAIS E CARLINHOS LYRA -1962

Se você quer ser minha namorada

Ah, que linda namorada

Você poderia ser

Se quiser ser somente minha

Exatamente essa coisinha

Essa coisa toda minha

Que ninguém mais pode ser

Você tem que me fazer um juramento

De só ter um pensamento

Ser só minha até morrer

E também de não perder esse jeitinho

De falar devagarinho

Essas histórias de você

E de repente me fazer muito carinho

E chorar bem de mansinho

Sem ninguém saber por quê

Porém, se mais do que minha namorada

Você quer ser minha amada

Minha amada, mas amada pra valer

Aquela amada pelo amor predestinada

Sem a qual a vida é nada

Sem a qual se quer morrer

Você tem que vir comigo em meu caminho

E talvez o meu caminho seja triste pra você

Os seus olhos têm que ser só dos meus olhos

Os seus braços o meu ninho

No silêncio de depois

E você tem que ser a estrela derradeira

Minha amiga e companheira

No infinito de nós dois

RÁDIO KOMBINAÇÕES

2007-05-28T17:33:00.000-03:00

Eis uma novidade:

Estamos testando uma modalidade de comunicação que poderá ser muito útil durante a viagem.

Enquanto não arrumo um provedor de verdade, a programação está sendo "transmitida" aqui de casa mesmo.

Para ouvir clique na imagem aí em cima ou no link à direita.

POR UMA VIDA CIGANA.

2007-05-27T18:16:00.000-03:00

Estou em “produção produtiva”, apesar dos afazeres domésticos atrasados ficarem atormentando minha consciência.
Acho que existem três categorias de atividades: As que gostamos de fazer, as que devemos fazer e as que temos que fazer.
Sobre as que gostamos, nem é preciso falar, já, entre as que devemos fazer ficam aquelas nem sempre empolgantes, mas que resultarão em situações que nos darão prazer ou realização, para simplificar vou chama-las de “preliminares”. Um exemplo é essa ilustração aí em cima que acabei de terminar e faz parte de uma apresentação dirigida à agência de publicidade de um dos patrocinadores do Projeto Kombinações. Agora, as coisas que temos que fazer, eu as classifico naquelas obrigações repetitivas e vazias, que em determinados períodos da vida não arrumamos meios de delegá-las a outra pessoa, essa, por sua ótica, encararia essas tarefas na categoria “devo fazer”, por um salário, obviamente.
Enquanto traçava sobre o continente sul-americano o rascunho da viagem, contabilizei uma série de coisas que não terei mais que fazer por, no mínimo, um ano:
1. Lavar quintal (com Creolina).
2. Cortar grama.
3. Recolher o cocô da cachorra.
4. Varrer o jardim.
5. Molhar plantas.
6. Alimentar a Rita (razão dos cocôs no quintal).
7. Arrumar a cama.
8. Limpar o fogão.
9. Passar aspirador.
10. Colocar o tapete no sol.
11. Espanar livros.
12. Lavar o banheiro.
13. Passar roupas.
14. Arrumar o armário.
15. Encerar o quarto.
16. Lustrar os móveis.
17. Etc.
A lista é tão grande e sedutora que acho que vou me mudar para a Kombi muito antes da viagem começar.

PEDRINHAS.

2007-05-26T14:00:00.000-03:00

Há mais de 20 dias que não publico nada, não tive tempo. Fui consumido por uma espécie de motim eletrônico. Aqueles períodos que desejamos voltar para as cavernas.
Tudo começou com um aviso do monitor de um computador lá da pizzaria, ele passou a se comportar como um camaleão, exibindo aleatoriamente seu Red-Green-Blue, um de cada vez. Não parecia ser nada sério, nem suspeitei que fosse o primeiro sinal do inferno que os chips estavam preparando para mim. Descobri que com um bom pé-de-ouvido da direita para esquerda suas cores voltam ao normal por algumas horas. Dá pra ir levando, mas é claro que está agonizando.
Depois foi o PABX que pirou, esqueceu sua programação, nos proibiu de efetuar ou receber ligações. Pizzaria sem telefone é melhor fechar. Passei um dia inteiro, vestido com meu macacão de faz-tudo, soldando inúmeros fiozinhos, testando linhas, checando ramais. Orgulhoso, constatei que valeu a pena: Ficou quase como era antes. Está funcionando, mas terá que ser trocado.
Aí então, nosso servidor começou a engolir pedidos, eles simplesmente foram para um buraco negro de seu HD e nunca mais os encontramos. Perdi outras boas horas mexendo na programação do bicho, vasculhando seu banco de dados e mostrando pra ele quem é que manda nessa bagaça. Funcionou, mas suspeito que por poucos dias, também precisaremos de um computador novo.
Achei que essa rebelião de elétrons estava confinada à pizzaria, mas aqui em casa o PC também começou a se comportar de modo estranho. Sem mais razões ele passou a desligar e religar sozinho. Demorei três dias para descobrir que a placa de vídeo era a culpada. Trocada por uma nova e mais potente, agora posso até jogar Second Life, se conseguir entender a lógica da coisa que me parece obscura.
Contei tudo isso por dois motivos: Justificar a ausência de novos posts e ponderar sobre as coisas que resolvem quebrar simultaneamente.
Fiquei imaginando se uma avalanche dessas ocorrer quando eu estiver viajando, há milhares de quilômetros daqui. Sou maníaco por precaução, sei que terei um plano B e até um C para quase tudo, carregarei peças de reposição para a Hebe e para toda a parafernália eletrônica que vai me acompanhar. Mas como será quando quase tudo falhar ou quebrar, ao mesmo tempo, quando os planos B e C se esgotarem?
Numa viagem monitorada como essa, acompanhada virtualmente por (espero) milhares de pessoas, não poderei ficar “fora do ar por problemas técnicos” por muito tempo, terei compromissos com a audiência e com os patrocinadores.
Isso vinha me deixando paranóico, especialmente durante esses meus dias de “apagão” particular.
Lembrei-me então do Amir Klink, ele de novo. Por todas as suas andanças, ou naveganças, recolheu pequenas pedrinhas dos lugares que tiveram algum significado para ele, são lembranças singelas e gratuitas que o fazem recordar do essencial das viagens, o fato de ter estado naqueles lugares.
Vou fazer uma adaptação ao hábito do Amir e levar as pedrinhas de casa. Arrumarei uma caixinha para acomodá-las e, sempre que o plano A, o B ou o C forem insuficientes, apelarei para minhas pedrinhas. Na caixinha escreverei FODA-SE. Vai ser assim: Quando não houver mais solução por falta de recursos materiais, humanos ou climáticos, vou abrir minha caixinha de FODA-SE e arremessar uma pedrinha pela janela.
Essa idéia me deu um enorme conforto, é como se eu levasse um estoque de Prozac. Minha ansiedade baixou de forma surpreendente e acho que com a caixinha de FODA-SE ao meu lado ficarei muito mais seguro diante de qualquer adversidade.
Só tenho uma dúvida, sobre a qual peço a opinião de vocês, caros leitores: Devo levar uma outra caixinha? Rotulada com FODA-SE “B”?

KOMBINAÇÕES - A revelação.

2007-05-06T09:00:00.000-03:00

Finalmente a Revista CNT foi publicada (edição 141) e as “verdadeiras intenções” desse blog podem ser reveladas. Até hoje guardei um “quase segredo” em respeito ao ineditismo da entrevista. Abaixo a íntegra da “conversa teclada” com Ricardo Ballarine, editor-executivo da publicação. (não deixe de visitar o seu blog Verbo Transitivo – link aí à direita).

Desde quando você tem essa afinidade com a Kombi?
Descobri quase todo mundo tem lembranças boas relacionadas com Kombis. Era o carro do avô ou de um tio querido, a perua-escolar, o padeiro que trazia bombas e sonhos, ou o pamonheiro. No meu caso, tive o privilégio de ter um pai “kombidólotra”, ele teve várias Kombis, às vezes mais de uma simultaneamente, mesmo sendo o único motorista da família. Minha mãe era professora na mesma escola onde fiz o primário, ele nos levava e ia buscar todos os dias. Sendo o caçula de quatro irmãos que estudavam em outro colégio, aquele trajeto me parecia mágico. Eram nesses poucos minutos diários que sentado no banco da frente, entre meus pais, eu os tinha só pra mim. Tornei-me um motorista teórico nessas “aulas”. Observava a troca das marchas determinada pelo barulho do motor, o movimento dos pés sincronizados com a mudança de posição da enorme alavanca do câmbio. Quando tive oportunidade de pegar um carro pela primeira vez, aos treze anos, saí dirigindo Tenho ainda ótimas lembranças das férias de dois meses que passávamos na praia, todos os anos, sempre de Kombi.

E o projeto Kombinações, como surgiu?
Foi, como o nome também diz: A combinação de vários fatores pessoais e profissionais que me permitiram tirar da gaveta um sonho antigo. Há muitos anos pretendi fazer uma aventura assim com a mulher e filho a bordo de um barco. Cheguei a me habilitar como mestre-amador, fiz cursos de GPS e navegação astronômica, comprei todos os livros do Amyr Klink, da família Shürmann e tantos outros navegadores, mas não consegui levar o projeto adiante devido ao receio de minha mulher e o apego de meu filho à cidade, escola e amigos. Em outra ocasião propus a eles um projeto semelhante, só que de ônibus, pelo interior do Brasil, novamente fui voto vencido e o dinheiro do ônibus e do barco acabou sendo usado para montar a pizzaria que tenho hoje.

O que mudou agora?
Meu filho cresceu, eu me separei de minha mulher e agora tenho uma Kombi Luxo 1968 (risos).
Na verdade, aconteceram outras combinações. Eu comprei a Kombi em janeiro desse ano, por fotografia num site de leilões da internet por R$ 2.999,00. Minha intenção era ter um carro bem barato para me locomover da pizzaria para minha casa, pouco mais de cinco quilômetros. Dei o lance suspeitando que ela não valesse nem isso, mas, no primeiro dia com ela, quando a levei para o meu mecânico consertar o câmbio que escapava marchas, ele a examinou longa e minuciosamente. Finalmente perguntou onde eu havia arrumado “aquilo”. Constrangido, contei a ele a origem e já fui logo dizendo o quanto paguei por “aquilo”, com receio de passar por louco ou trouxa. Ele me ofereceu o dobro. Disse que eu havia achado a famosa “mosca branca”, que não acreditava estar vendo um carro dessa idade com a estrutura tão perfeita. Foi a partir disso que tirei da gaveta meus velhos projetos e os adaptei para uma aventura solitária a bordo da Kombi quarentona.
Kombinações também tem esse significado para mim, mas o nome é a síntese de toda a proposta: É uma viagem em busca das Nações que existem em nosso continente, não só as delimitadas por fronteiras internacionais, mas as inúmeras faces e hábitos do nosso povo sul-americano que combina sangues e culturas criando sempre novas versões, fazendo da gente dessa terra a mais rica e diversificada humanidade do planeta.

Quais serão os países visitados?
O roteiro estabelecido até o momento, parte de Bertioga, em São Paulo e segue até o Chuí, de lá, entra pelo Uruguai, Argentina, Chile, Peru, Equador, Colômbia e Venezuela. Retorna ao Brasil por Boa Vista, em Roraima, cruza a região amazônica e reencontra o Atlântico no Nordeste e desce pelo litoral brasileiro até retornar ao ponto de partida em Bertioga. É um giro no continente em sentido horário com quase 30.000 quilômetros, sempre que possível, enxergando o mar à minha esquerda.

Por que a América Latina?
As Guianas ficaram de fora pela quase impossibilidade de acesso por via terrestre, não pelo fato de utilizarem idiomas não latinos. Quanto à Bolívia e Paraguai, não foram incluídos no roteiro num primeiro momento porque estou priorizando os limites impostos pelo mar. Mas estou trabalhando com uma boa folga na estimativa de quilometragem diária, se eu aumentar em 20% meu tempo diante do volante a cada deslocamento, posso incluir esses dois países. No momento estou detalhando o roteiro, tempo de paradas e datas. Comecei essa semana a colocar os alfinetes no mapa do Rio Grande do Sul, acredito que quando chegar ao Chile, ali pelos primeiros 7.000 quilômetros, terei uma idéia mais consistente da possibilidade e conveniência de incluir ou não os dois paises sem litoral.

E depois, há planos de novas viagens? E o Brasil, pensa em percorrer?
Sim, ainda nem fiz a primeira e já estou sonhando com mais duas nesse estilo e uma terceira que seria uma espécie de caravana de voluntários. As duas nos moldes de Kombinações seriam uma pela América Central, puramente turística e outra pelo interior do Brasil, visitando os menores e mais esquecidos povoados. A terceira viagem, essa do voluntariado, seria para retornar aos lugares brasileiros onde, nas passagens anteriores, eu tivesse identificado carências e especialmente potencialidades que os povos desses locais nem sequer tenham cogitado existir. É muito comum que o “forasteiro” enxergue riquezas e soluções óbvias em terras e realidades sociais diferentes da sua. Se o projeto Kombinações tiver a repercussão que eu imagino, não será difícil reunir pessoas de boa vontade para missões humanitárias que incluiriam desde ações no âmbito da saúde e higiene até professores e professoras de ofícios como costura, marcenaria, carpintaria, artesanato, etc..
As nossas universidades estão abarrotadas de soluções baratas para geração de energia, irrigação, estudos de viabilidade econômica de empreendimentos agrícolas familiares e implantação de cooperativas. É preciso que esse patrimônio intelectual e tecnológico chegue a quem mais precisa.
Posso até imaginar um pequeno povoado, pobre e esquecido, sendo invadido por uma ou duas semanas por dezenas de voluntários das mais diversas áreas, trazendo um caminhão de benefícios, cuidados e, principalmente, conhecimento. Sei que isso mudaria de forma positiva a vida de todos os envolvidos, a ponto de no final, nem visitantes nem anfitriões saberem quem foram os verdadeiros beneficiados. Eu já presenciei uma situação assim.

Qual a data de partida e a duração da viagem?
Se eu fiz a leitura correta do número de identificação que consta na plaqueta da Kombi, quero sair no dia do seu quadragésimo aniversário: 22 de Abril de 2008. Não consegui ainda uma confirmação confiável da data de fabricação, mas gostaria muito de fazer esse ritual. Afinal, dizem, a vida começa aos quarenta.
O roteiro está sendo elaborado para durar exatamente um ano. Mas há diversas variáveis, especialmente climáticas que podem alterar em alguns dias essa previsão, inclusive a data de partida.

Existe alguma razão especial para partir de Bertioga?
O Amyr Klink, diz em seu livro Paratii, que o momento mais difícil da viagem é a partida. Eu pretendo diluir isso em três despedidas: A primeira em Sousas, distrito de Campinas, minha terra e onde tenho a pizzaria, por razões óbvias; A segunda em São Bernardo do Campo, na fábrica da Volkswagen, mas eles (da VW) ainda não sabem disso (risos), e a terceira e marco oficial do início da viagem, em Bertioga, lugar onde passava aquelas longas férias na infância, sempre levado pelas Kombis de meu pai. Em minha memória Bertioga e Kombi são inseparáveis.

Que adaptações serão feitas na Kombi para a viagem?
Ela está sendo restaurada. Voltará a ter todas suas características originais. Quero fazer o mínimo de adaptações possíveis, só vou alterar o que for absolutamente necessário, como a parte elétrica, por exemplo, que terá que ser robusta para suportar os diversos equipamentos eletrônicos que serão instalados nela. Esteticamente ela ficará como no dia que saiu da linha de produção.

Que equipamentos serão esses?
Um sistema de navegação por GPS, um rastreador por satélite, um sistema de comunicação por telefone e internet, um computador de boa capacidade para edição de imagens, um laptop como backup e para uso no campo, carregadores de baterias para equipamentos portáteis como câmeras digitais e filmadoras, uma mini-geladeira, um ventilador e o som, se não me esqueci de nada.

Numa viagem com essa quilometragem e duração é de se esperar por imprevistos. Na eventualidade de defeitos na Kombi, como você pretende agir?
Tenho um bom conhecimento de como me safar dos problemas mais comuns que costumam ocorrer. Vou levar uma oficina básica, um manual da época de diagnósticos e manutenção e várias peças sobressalentes como um carburador, bomba de combustível, bobina, velas, correias, cabos de acelerador e embreagem, câmeras de ar e, evidentemente, um rolo de arame que conserta quase tudo nos Volkswagen daquela época.
Percebo uma grande apreensão das pessoas quando conto a idade da Kombi que vai me levar nessa viagem. Nessas ocasiões costumo lembrar que o Boeing 707 que servia aos presidentes do Brasil até pouco tempo atrás, o Sucatão, foi fabricado também em 1968. Tudo é uma questão de manutenção adequada. Além do mais, se eu estiver errado e ela quebrar, estaremos no chão e não voando (risos).

Onde você dormirá nessas 365 noites? Em hotéis?
Não. A simplicidade faz parte da filosofia desse projeto. Na maioria das vezes vou dormir em campings, na barraca dobrável que será instalada no bagageiro da Kombi. Posso eventualmente ficar em pousadas, mas somente se forem atraentes por outros aspectos que não seja o luxo. Os hotéis, por sua natureza, primam pela privacidade e essa viagem foca exatamente o contrário, o contato humano, a feitura de laços, a troca de experiências.

E os custos do projeto? Há patrocinadores ou trata-se de uma produção independente?
Vou precisar de patrocinadores. Espero contar com o apoio de empresas ligadas, à telecomunicação, ao turismo de aventura, mapeamento digitalizado e rastreamento rodoviário, e evidentemente, da montadora.

Você já concretizou alguma parceria?
Sim, com a Softway que produz soluções e softwares específicos para o comércio exterior, uma espécie de despachante aduaneiro eletrônico e instantâneo. Eles vão me dar um considerável suporte financeiro durante a viagem.
Oportunamente essa entrevista está se antecipando aos contatos em busca de patrocínio que eu pretendo fazer nos próximos meses, o que é bom, pois vai abrir várias portas.

Que espécie de retorno seus patrocinadores podem esperar?
Agora temos que deixar um pouco de lado a poesia que norteia essa viagem e falar de comunicação comercial. Vou tentar pintar um quadro sem citar os nomes das empresas que sonho como parceiras.
Basicamente pretendo me expor como se fosse o único participante de um reality-show itinerante. Quero que qualquer pessoa que tenha acesso a um computador, possa participar dessa viagem de diversas formas: Checando minha posição, rumo e velocidade num mapa ou imagem de satélite quando acessar o site da empresa de rastreamento de veículos, pode ainda solicitar no site de ampliações digitais que eu tire uma foto de um ponto no qual ela tenha interesse e receber essa foto em casa pelos correios, pode chegar junto comigo em Ushuaia ou Manaus através das imagens captadas pelas câmeras da Kombi e transmitidas ao vivo (ou quase) pela empresa de telefonia, pode participar de um “chat” comigo no site da montadora. Pode acessar, a partir do site do projeto ou do meu blog, produtos ou serviços que eu tenha usado e aprovado na viagem. As possibilidades pela internet são infinitas, além do que, pretendo escrever e fotografar como freelancer para veículos de mídia impressa.
Para isso estou fazendo um pesado investimento em mim mesmo, aprendendo espanhol, fotografia, cinema e edição digital de imagens.

As parcerias vão se restringir à empresas ou produtos diretamente ligadas à viagem?
Não necessariamente. Qualquer empresa social e comercialmente ética é bem-vinda, desde que sua participação não implique na deturpação do projeto.

Você deu um nome para sua Kombi, se importa em dizer?
Não vejo problema, mas antes quero esclarecer que se trata de uma homenagem carinhosa as duas, a Kombi e a pessoa.
O nome é Hebe. É perua, é coroa, mas está enxuta!

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Fim, ou melhor, isso é só o começo!

NOSSA SENHORA DA KOMBI

2007-05-03T15:03:00.001-03:00

Não sou religioso, mas estou muito longe de ser ateu. Digamos que tenho bastante afinidade com a espiritualidade desde que mantida distante de templos e igrejas. De tempos em tempos me pego especulando doutrinas, mas nunca tive o necessário desprendimento intelectual para me entregar a alguma religião, de forma cega, como fazem os “verdadeiros crentes”, porém, alguns fatos ocorridos ao longo de minha vida, me fazem suspeitar que goze de certo prestígio “lá em cima”.
Sem querer parecer pretencioso nem, longe de mim, cometer blasfêmia, acho que Nossa Senhora é minha devota. Digo isso baseado numa série de acontecimentos da minha história pessoal na qual Ela se mostrou amorosamente presente. Questionei-me várias vezes o porquê dessa relação não ser recíproca. Já tentei reverencia-la na imagem clássica da Igreja Católica, experimentei encaixa-la na personalidade de Deus-Pai-Mãe das filosofias orientais, vê-la como a Mãe Divina dos nativos americanos e nem assim consegui desenvolver a devoção que, creio, Ela merece.
Soube por minha mãe que quando era bebê fui consagrado a Nossa Senhora num convento em que, supostamente, algumas freiras rezam por mim todos os dias desde então. Talvez seja por isso que nas horas de maior aflição ou de extrema alegria, ou ainda sem qualquer aviso, Ela se mostre ou interfira em meu benefício. São várias as minhas histórias com Ela, mas aqui vou contar uma que tem a ver com o foco desse blog: A Kombi.

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Eu devia ter nove ou dez anos e voltava da escola, sentado entre meus pais no banco da frente da Kombi. Nós três fazíamos o mesmo trajeto diariamente, por volta do meio dia. Minha mãe lecionava no pré-primário e eu, suponho, estava no quarto ano.
Mamãe abominava as Kombis que meu pai amava. Ela vivia repetindo que o carro não tinha frente e no caso de uma batida, sem dúvida, seríamos mortos. Já meu pai alegava que carro algum foi feito para se envolver em acidentes, especialmente pra bater de frente.
O velho Joaquim era um ótimo motorista, precavido e atento, aprendi com ele a dirigir mirando quadras à frente, me antecipando às intenções dos outros motoristas.
Nesse período, minha mãe passava por um “esgotamento nervoso”, como ela mesma dizia e seu comportamento dentro da perua era pra lá de paranóico. Por conta desse desequilíbrio emocional ela se tornou muito apegada aos costumes católicos e ao entrar no carro, benzia-se e rezava baixinho alguma prece, agarrava aquela alça do painel conhecida como “puta-que-pariu” com tamanha força que seus dedos ficavam brancos. Para desespero do meu pai ela encarnava o co-piloto e vinha por todo o caminho tendo faniquitos e causando sustos:
_Vai devagar! Cuidado, Joaquim! Olha o carro!
Não raro, isso terminava em acaloradas discussões.
Num desses dias, de inverno, creio, por conta da lembrança de estar usando o agasalho azul-marinho do uniforme escolar, foi meu pai quem gritou:
_Olha aquilo!
Ele se referia a um furgão Chevrolet, verde-exército, muito usado naquela época para entregar leite em garrafas retornáveis de um litro.
Estávamos descendo a Avenida Salles de Oliveira, na Vila Industrial num trecho que lembra uma montanha russa, imediatamente no final da descida começa um aclive forte, na altura das “garagens de trens” da extinta Fepasa.
O furgão vinha em sentido contrário, em alta velocidade e na contramão, piscando os faróis, buzinando e desviando, como podia dos outros carros. Resvalou num DKV que seguia a nossa frente, voltou para a pista correta e bateu de lado num ônibus que o trouxe de novo para nossa pista. Ele veio diretamente para nós, devia estar há uns dez metros quando tudo ficou escuro e escutei minha mãe gritar:
_Minha Nossa Senhora Aparecida!
Ela havia tapado meus olhos com sua mão direita que, inacreditavelmente, soltou o “puta-que-pariu”.
Eu vi o “filminho” de minha curta existência passar. Foi a primeira vez que isso me aconteceu.
A Kombi, que nessas alturas já estava imóvel, balançou violentamente antes de ouvirmos o estrondo de uma batida.
Lembro de minha mãe histérica, da buzina do Chevrolet disparada e do meu pai correndo para auxiliar o motorista que havia espatifado o furgão na lateral de um carro, há uns oito metros atrás de nós.
Enquanto minha mãe rezava e chorava, eu continuava atônito sentadinho no meio do banco dianteiro tentando entender o que havia acontecido.
Meu pai voltou com uma expressão aliviada, comentou que o motorista do furgão tinha perdido os freios e que, com o impacto, se machucou um pouco, nada grave. Depois foi avaliar o estrago na lateral direita da perua, por onde o furgão havia passado.
Ainda dentro da Kombi, me recordo perfeitamente de acompanhar sua cara passando pelas janelas laterais enquanto fazia a inspeção
De repente, sem motivo aparente, ele começou a chorar. Sentou-se na sarjeta, colocou o rosto entre as mãos e chorou copiosamente. Minha mãe desceu e eu a acompanhei. Ele tentava explicar alguma coisa, apontou para o carro e balbuciou “num cabe, num cabe”, diversas vezes.
Eu fui ver o que tinha acontecido com a perua e descobri que ela apenas tinha perdido a maçaneta externa da porta do passageiro, que já andava meio arreganhada, além disso, nenhum arranhão. Achei a peça na calçada há uns cinco metros da Kombi e fui entregá-la ao meu pai, na tentativa de consolá-lo e acabar com aquela situação constrangedora. O público se aglomerou para ver o acidente e ficamos no meio de um picadeiro.
Numa atitude ainda mais incomum e inesperada, meu pai me puxou pela mão para sentar ao seu lado na sarjeta. Com o braço sobre meus ombros ele me apertava, beijava minha cabeça e continuava a chorar. Eu também embalei no choro sem saber a razão, simplesmente fui contagiado pela a emoção dele. Ficamos ali uns bons minutos até ele se acalmar. Minha mãe sem entender o que estava acontecendo, sentou-se ao seu lado e ficou quieta.
Finalmente, depois de ensopar o lenço, entre fungadas, ele conseguiu insinuar o que tinha causado tamanho choro. Como era típico dele, mostrou ao lado da Kombi um poste, esperando que chegássemos à mesma conclusão óbvia que ele havia alcançado.
_Olha o poste! Falou pra minha mãe.
Ela foi lá, procurou por algum sinal de tinta do furgão e não encontrando nada, voltou com uma expressão de desentendida.
Didaticamente ele perguntou a ela como é que um furgão daquele tamanho poderia ter se espremido num espaço de apenas um metro entre a Kombi e o poste, com uma roda sobre a calçada e outra na rua.
Minha mãe, ingenuamente, falou que o furgão deveria ter passado entre o tal poste e o muro, o que causou uma leve irritação no meu pai.
_Mesmo se fosse assim, Clara, o espaço ali também é menor do que o furgão. E tem mais: Então me explique o chacoalhão que sentimos e o trinco da porta arrancado.
Aí foi a vez de minha mãe, "de ficha caída", desabar no choro. Ela falou diversas vezes em milagre, atribuiu a nossa sobrevivência ao clamor por Nossa Senhora que fez no último segundo, disse que tinha tampado meus olhos para que eu não visse a morte, que ela tinha certeza de que aquele era o nosso fim, repetia tudo isso com tal convicção que conseguiu me assustar ainda mais.
Concluímos, eu por falta de opção, que milagre era a única explicação para aquilo, já que meus pais também haviam fechado os olhos na hora do impacto e da mesma forma viram os seus “filminhos” serem exibidos. Coisa idêntica ocorreu com o motorista do furgão, inquerido por meu pai antes de irmos embora.

Enquanto papai era vivo, recordamos muitas vezes o episódio, como se nos beliscassemos para nos certificar de que tudo realmente ocorreu dessa maneira. Não contente, essa semana, passados uns 35 anos do "milagre", fui visitar o poste e, com meu carro parado no mesmo lugar onde a Kombi estava, tentando ser o mais cético que pude, tive certeza da impossibilidade física daquilo ter acontecido. Mas aconteceu.
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Essa história ficou esquecida em alguma gaveta de memórias da minha infância e só veio à tona quando comprei a Hebe em janeiro último. Em meio a um monte de lixo que tirei de trás do seu banco dianteiro, encontrei um antigo imã com uma imagem desbotada de Nossa Senhora de Aparecida que fiz questão de preservar e vai, evidentemente, decorar o painel da perua. Mais uma: A oficina do Pedrinho, onde a perua está sendo restaurada, chama-se também Nossa Senhora Aparecida, como pode ser vista numa das fotos do álbum.
Para diminuir minha dívida com Ela, tenho pensado em fazer a viagem inaugural da Kombi restaurada para Aparecida do Norte, porque talvez, devoção seja uma questão de prática. Mas como eu não sei rezar, vou apenas mostrar meu olhar, meu olhar, meu olhar.* (Quem sabe o que perdemos ao fechar os olhos naquele instante?)
*Renato Teixeira em Romaria.

AUTO-RETRATO EM TRÊS POR QUATRO.

2007-04-23T05:36:00.000-03:00

Foi assim:
Eu precisava de um boné e de uma camiseta de um patrocinador para posar com eles numas fotos que vão ilustrar uma entrevista que dei para a revista da Confederação Nacional do Transporte, a CNT. Trata-se de uma edição focada no cinqüentenário da Kombi no Brasil, comemorados esse ano. Como às vezes acontece, especialmente quando temos prazos a cumprir, as coisas começaram a dar errado. A camiseta e o boné não chegaram a tempo, o fotógrafo ficou ilhado na chuva de sábado e eu tive que me virar com o que não tinha na madrugada de domingo.
Cheguei em casa por volta da uma da manhã, depois de ralar o dia todo nas compras e mais de seis horas de movimento intenso na pizzaria, mas estava determinado a mandar as tais fotos para a revista.
A proposta original era de eu aparecer com os logotipos do patrocinador dentro ou ao lado da Kombi, mas nessas alturas do campeonato, qualquer coisa era melhor do que nada. Comecei a pensar num lugar para as fotos, fiquei apavorado. Acontece que moro numa casa mínima, costumo dizer que minha vida é três por quatro, afinal o quarto é 3 X 4, a cozinha é 3 X 4 e a sala não é diferente. Pra complicar um pouco mais, tenho 1,80m, o que torna tudo aqui meio desproporcional.
Fiquei imaginando como ligar o assunto da entrevista à minha imagem, já que a perua estava internada na funilaria e impossibilitada e comparecer ao “set” numa madrugada de domingo. Ocorreu-me então posar com as minhas miniaturas de Kombi, mas ainda assim faltava um lugar, e mais faltante do que isso, o tempo.
Numa casa tão pequena, em noite de chuva, só vi duas possibilidades: O quarto ou a sala. O primeiro foi logo descartado, pois no seu centro há uma super-big-cama-king-size, herança dos tempos de casado. Evidentemente que sobre ela não poderia ser, afinal não estava posando para a G-Magazine. Na sala, abarrotada de coisas, seria menos inconveniente. Mas onde me colocar? Que elemento usaria de fundo? A estante, o computador, uma máscara de Buda? Pensei em pendurar um lençol na parede para fazer um fundo-infinito, mas descobri que não tenho nenhum lençol sem estampas, além do fato de não ter visto na revista nenhuma foto assim, com cara de estúdio. Trata-se de jornalismo, não uma publicação de estilo. Cogitei posicionar a máquina sobre a cristaleira e ficar no chão com as Kombinhas, feito um menino. Logo desisti, primeiro porque teria que colocar a mesa-de-centro na chuva, mas principalmente porque, visto de cima, numa sala minúscula com brinquedos na mão, eu ficaria parecendo um coroa esquizofrênico numa solitária de manicômio.
Finalmente optei por um close, com as miniaturas próximas ao rosto, imaginei que assim o fundo não teria importância. Coloquei as Kombis sobre o pequeno sofá branco, uma almofada no lugar onde ficaria a minha cara e fui enquadrar a cena na telinha da máquina amadora. Pareceu bom e bati uma foto de teste. O branco do sofá explodiu com o flash e praticamente velou todos os outros elementos. Precisava cobri-lo com alguma cor escura e não refletiva. Depois de testar com toalhas de banho, saco de dormir e tudo que tinha mais de um metro quadrado, achei uma folha de papel de embrulho tipo kraft. Foi o que ficou melhor.
Recortei um pedaço de sacolinha de supermercado e colei sobre a lâmpada do flash para amenizar a luz intensa e seus efeitos indesejáveis como brilhos na pele e olhos vermelhos. Ajustei o mini-tripé, acionei o automático e corri para a frente da máquina, sentando no chão e tentando fazer uma cara inteligente. Flash! Saco, esqueci de tirar os óculos! Outra: Flash! Que cara de imbecil! Flash! A expressão ficou razoável, mas essa careca brilhante não está legal. Na falta do boné do patrocinador coloquei o da Volkswagem mesmo. Resolvo ligar a máquina no drive e, diante da lente, ficar me movendo e fazendo caras e bocas entre um flash e outro, achei que assim poderia captar-me “mais natural”. Flash! Flash! Flash! Flash! Flash! Cinco fotos, não é possível que não tenha saído umazinha razoável! -Nenhuma ficou boa. Quando acionei o drive, mudei acidentalmente o enquadramento, todas ficaram péssimas e com a testa cortada.
Entrei em desespero quando a luzinha da bateria começou a piscar. Desliguei a máquina, na esperança de pensar em alguma coisa genial para as últimas fotos antes de ficar sem pilhas. Coloquei na boca um pedacinho de Toblerone, acendi outro cigarro e decidi que tentaria só mais uma vez, que essa sairia perfeita. Incorporei o Sean Connery, ensaiei um sorriso meio de lado e fui à luta. Flash! Sem os óculos pude ver na telinha da máquina que essa tinha ficado bacana, Retirei a memória da câmera e transferi as imagens para o computador. Antes de chegar à última me diverti muito com as horrorosas anteriores. Abri o editor de imagens e ampliei a foto do galã... BANGUELA! Credo, o que foi isso? Apliquei zoom e não pude acreditar no que via: Meu canino direito completamente coberto de chocolate.
Já eram três da madrugada e eu ali, passando foto por foto e já não achando mais graça em nada, pensando em escrever um e-mail para a revista pedindo desculpas, falando da chuva, do fotografo ilhado, da falta do boné do patrocinador e que eu fico péssimo em closes.
Respirei fundo, me lembrei que sou brasileiro e que não desisto diante das caras feias, patéticas ou banguelas que desfilam no monitor. Vamos então até o derradeiro suspiro dessas baterias, pensei, me inspirando naquela cena de Rock I, quando no último segundo o Stallone ganha a luta mesmo estando morto.
Faço a checagem de todos os itens: Dentes escovados, óculos afastados, boné na cabeça, enquadramento com a almofada no lugar de meu rosto, flash com a cobertura de saco de supermercado, automático piscando e a luz de pilhas fracas também. Flash! Acho que ainda dá pra mais uma. Flash! A máquina se desliga sozinha e recolhe a objetiva. Transfiro as fotos para o computador e constato que finalmente uma delas ficou razoável, aquela que estou com um quase sorriso resignado, a que mais expressa o meu estado de espírito naquele momento. O leitor desavisado, pode achar que estou olhando para a Kombi com um ar sonhador, antevendo viagens maravilhosas, praias paradisíacas e milhares de quilômetros de estradas planas, sem buracos, pedágios ou congestionamentos.
Ainda tive que dar uns retoques no retrato, apaguei um interruptor, uma tomada e um pernilongo esmagado na parede à minha esquerda, também tirei a fechadura cromada da porta e as chaves que pendiam sobre a minha cabeça, eliminei um brilho vermelho no olho esquerdo e deletei da bochecha uma espinha causada pelo mesmo vício que me deixou banguela minutos antes.
Sei que a foto ficou muito aquém do nível da revista, espero de coração receber um e-mail ou telefonema me dando outra chance de apresentar um material mais profissional, mas diante do ocorrido, achei por bem mandar essa mesma, para não passar por negligente e, caso ela seja publicada, sairá estampado mais de mim em seus pixels do que em qualquer uma outra.

A BESTA DA SEXTA-FEIRA 13.

2007-04-14T05:38:00.000-03:00

Foi um dia complicado, cheio de contratempos, da hora que acordei até os seus últimos minutos, quando o derradeiro aborrecimento me fez declinar de uma carona e voltar pra casa a pé. Pareceu-me razoável a oportunidade de esfriar a cabeça com uma caminhada.
Cerca de cinco quilômetros separam a pizzaria de minha casa, essa distância não é problema, porém há um desafio na última metade do trajeto. Em noites sem luar esse trecho de estrada é de uma escuridão palpável. Eu não tinha me lembrado disso quando decidi caminhar, bem como que era uma sexta-feira 13.
Não sou supersticioso e não tenho medo do escuro, mas confesso que quando me vi envolvido por aquele negrume, sobrou pouco sangue na adrenalina que corria em minhas veias. Senti arrepiar até os fios de cabelo que já não tenho mais. Sem querer, comecei a listar mentalmente todos os riscos que estava supostamente correndo: Atropelamento, ataque de cachorro, assalto, seqüestro, mordida de cobra, abdução, vampirismo, Chupa-cabras e enfarte, o que era o mais provável.
Ultimamente, por força das circunstâncias, ando praticado muito aquela máxima: “Se te derem um limão, faça uma limonada”. Tenho feito isso com tanta constância que estou pensando em abrir uma barraquinha de refresco.
Pois bem, lá vinha eu, virilmente arrepiado, com meus heróicos olhos arregalados, tentando encontrar uma fórmula racional de fazer uma limonada com aquele container de limões que minha mente primitiva havia me presenteado. Busquei por referências em experiências alheias. Lembrei-me de Paulo Coelho em O Diário de Um Mago e seu confronto com um cachorro preto, recorri ao Amyr Klink num trecho de Paratii quando ele descreve a superação do medo pela necessidade da ação. Essas divagações me trouxeram de volta à razão e a cada passo fui relaxando e saboreando a tal limonada.
Já estava andando bem devagar, olhando para o céu em busca de estrelas conhecidas quando suspeitei que alguma coisa ou alguém mexeu na vegetação à beira do ribeirão sob a ponte que eu cruzava. Tentei me convencer de que estava ouvindo meus medos e nada mais. Só que essa alucinação era bem grande. Escutei claramente o barulho de algo pesado caindo dentro da água numa margem e saindo na outra. –Acorda! Isso é real! Ta aí ao lado! Berrou uma voz em minha cabeça.
Busquei identificar qualquer vulto, mas não conseguia ver nada além da faixa branca da estrada. O “ser” agora caminhava à minha direita, quebrando galhos com os pés. Pensei em atravessar a pista, cogitei parar, considerei até voltar. Esse drama se desenrolou por cerca de cem metros até que ouvi o barulho de um motor vindo de Joaquim Egídio, trafegava na pista contraria a que meu perseguidor e eu seguíamos. Os faróis do carro começaram a iluminar uma curva logo à frente. Parei. A “coisa” caminhou mais uns metros além de mim e também parou. Com o coração saindo pela boca seca, agucei os olhos na direção que supus “aquilo” estivesse. O carro aproximou-se em segundos intermináveis, suas luzes começaram a desenhar os contornos de tudo que nos cercava. Finalmente os faróis alinharam-se na nossa direção e revelaram a silhueta de uma enorme pedra há uns quatro metros adiante de mim. Uma pedra suspensa! Uma pedra com patas, hipnotizada pelos fachos do automóvel que diminuiu a velocidade para observá-la.
-PUTA-QUE-PARIU!!!! Gritei aliviado.
Estava gritando ainda quando o fusca passou por nós: -Eu sou uma besta! Você é uma capivara e eu sou uma besta! Eu sou uma besta! Muito prazer! Rá-rá-rá-rá!
O simpático roedor ignorou minha saudação e calmamente atravessou a estrada sumindo no mato.

Cheguei quase agora em casa, ainda rindo muito do vexame involuntário que o medo irracional me fez protagonizar.
Enquanto estava alimentando a Rita, minha cadela e confidente, narrei para ela como seria a história de hoje no blog. Aparentemente ela não entendeu direito o que era uma capivara, foi então que pensei em descrever o bicho como uma grande pedra roliça e marrom com patas. Estávamos felizes, eu com a descrição, ela com a refeição, quando senti uma picada no calcanhar direito. Imediatamente associei à capivara e gelei pensando no carrapato. Essa não! Capivara = Carrapato Estrela = Febre Maculosa.
Como um condenado, me sentei nessa cadeira de onde escrevo, acendi a luminária e, já me sentindo febril, arregacei a barra da calça até ver quem estava me picando.
-PUTA-QUE-PARIU!!!! –Eu sou uma besta! É só um carrapicho na meia e eu sou uma besta, a besta da sexta-feira 13! Rá-rá-rá-rá!

MOISÉS

2007-04-09T01:45:00.000-03:00

Foi semana passada, terça feira, eu acho. Já estava quase chegando no asfalto, finalizando minha habitual caminhada, quando um Fiat Palio emparelhou ao meu lado, dentro dele duas moças, visivelmente aflitas, gesticulavam para que eu parasse. Retirei dos ouvidos os fones do MP3 e me reclinei para ouvi-las.
-Moço! Você veio dessa estrada... Não viu nenhum cachorro perdido?
Passei mentalmente o filminho daquela manhã e me surpreendi por não lembrar de ter visto cachorro algum. Topei com vacas, cavalos, leitões desgarrados, seriema, sagüis, esquilos, um lagartão tomando sol, mas nenhum cachorro. Disse a elas que sentia muito, mas não podia ajuda-las.
Desconsolada, a que estava ao volante, me entregou um Post-It cor-de-rosa com os nomes de Tatiana, Yeda e Moisés e um número de celular. Informou que Moisés era o nome do cachorro, que ele era muito manso, que eu poderia me aproximar sem receio, caso o encontrasse. Pedi uma descrição do bicho e fiquei sabendo que se tratava de um “sem raça definida” (uma maneira caninamente correta de se referir aos vira-latas), que era de cor escura, parecia um pouco com pastor-alemão e tinha olhos de husky-siberiano, porém de tamanho médio. Prometi ficar atento e se visse um cachorro com essas características e que ligaria se o encontrasse.
Desejei boa-sorte às duas e continuei meu caminho pra casa. No centro do nosso vilarejo encontrei vários peludos das mais diferentes formas e tamanhos. Joaquim Egídio está se transformando numa espécie de “despejo” de cachorros cujos donos, oriundos de outros bairros, costumam “esquece-los” nos finais de semana. Não temos indigentes humanos, mas uma multidão de caninos abandonados que cresce sem parar. Nenhum deles se parecia com pastor ou tinha olhos de husky... Imaginei que Moisés tivesse sido atraído pelo cio de uma das inúmeras cadelas que vivem nas ruas pacatas de Joaquim e que terminada a farra ele voltaria para seu lar.
No dia seguinte, quando ia para a trilha, vi cartazes com fotos em quase todos os postes. A foto era de Moisés. O texto era clássico: Criança doente e gratificação, porém a descrição do fujão não correspondia ao animal da foto. De novo, elas citavam “pintura de pastor” e “olhos de husky”, mas a fotografia exibia um vira-latas puro, tão bem cuidado quanto feinho, não consegui enxergar nada nele que se encaixasse ao que estava escrito.
Imediatamente me lembrei de uma fábula que minha mãe adorava contar sobre uma coruja que teve suas crias supostamente raptadas e saiu desesperada pela floresta perguntando a todos que encontrava se não haviam visto as “crianças mais bonitas do mundo”. Essa “mãe-coruja” foi quem tipificou o comportamento humano de mães e pais que agem como adoradores de seus filhos, ignorando as imperfeições e supervalorizando suas qualidades.
Fiquei imaginando a angústia maternal de Tatiana e Yeda e voltei pra casa para apanhar o celular. Na eventualidade de encontrar o cão boêmio, eu estaria preparado. Naquele dia caminhei mais de 10 km e infelizmente não vi nem sinal do Moisés.
Estou na torcida para que esse adorado vira-latas seja encontrado e volte para suas donas-corujas que tão bem me lembraram que a beleza está nos olhos de quem ama.

Ah é: Para quem não sabe, a fábula não termina bem: As corujinhas foram papadas pela melhor amiga de dona Mãe-Coruja, a senhora Gavião, que não fazia a mínima idéia de que aquelas criaturinhas horrendas que lhe serviram de almoço eram, na verdade, as famosas “crianças mais bonitas do mundo”. Assim contava minha mãe que, por sinal, me achava lindo.

A PÁSCOA DE NARCISO.

2007-04-08T19:00:00.000-03:00

Acordo com o repicar do sino da igreja cuja torre pode ser vista de casa. Ainda com os olhos fechados, tomo consciência de meu corpo e ele não se sente muito bem. Possivelmente fez frio durante a noite e eu devo ter me encolhido o que causou esse desconforto. Abro os olhos e percebo que o dia está nublado, no rádio-relógio são 9:02. O sino da igreja volta a soar, lembro que hoje é Páscoa. Venço a preguiça e vou cambaleando até a geladeira, engulo o remédio da pressão com um bom gole de Coca-Light. Pela janela da sala avalio o clima mais atentamente e sinto um desânimo tremendo, tinha tantos planos de faxina para hoje. Acendo o primeiro cigarro e caminho para o banheiro, tentando refazer mentalmente minha agenda. Desisto. Jogo o cigarro no vaso, lavo o rosto, molho os cabelos e a nuca com água fria pra ver se acordo de vez. Escovo os dentes com a cabeça baixa, mirando o ralo da pia, evito me olhar no espelho. Pego, sobre o cesto de roupas, o short preto que usei ontem, volto para o quarto, calço meias brancas, o tênis velho e uma camiseta regata. Passo de novo pela cozinha e ponho na boca um triangulo de Toblerone Dark que comprei ontem à noite numa loja de conveniência. Sento-me à frente do computador e deixo o chocolate derreter no calor da boca, delicioso. Como acontece sempre aos domingos, o Virtua está sem conexão. Não tenho nenhum e-mail novo e estou sem possibilidade receber ou desejar Boa-Páscoa pelo Messenger. Desligo o monitor, ajusto a pequena pochete à cintura, verifico seu conteúdo: O MP3, um pouquinho de dinheiro, um maço de cigarros, o isqueiro paraguaio... Meto um boné na cabeça, saio pra varanda, olho novamente para o céu e quase volto pra cama. Sem muita convicção tranco a porta e enfio também as chaves na pochete. Acendo mais um cigarro e enquanto fumo, fico observando a Kombi que amanhã irá para a pintura, outro conflito se instala: Ela ficará linda, mas eu estarei a pé por uns vinte dias.
Livro-me do cigarro e começo a andar em direção à igreja, logo mudo de idéia e tomo o sentido contrário, resolvo que hoje vou caminhar mais com os olhos e menos com o corpo. Atravesso vagarosamente a pequena vila olhando seu casario que lembra Paraty, especialmente hoje, pelo clima abafado. Saio da rua principal e atravesso a pequena ponte ao lado da capelinha de Santa Rita de Cassia, chegando à trilha. Diferente de todos os dias, dobro à esquerda e acelero em sentido à Sousas. Vejo umas crianças lambuzadas de chocolate e as lembranças de domingos de Páscoa começam a pipocar em minha cabeça. Percebo que hoje é a primeira Páscoa “sem família”. Começo a rir quando identifico uma auto-piedade querendo se instalar em minha alma: Órfão de pai e mãe e descasado, não ganhei nem dei ovos de chocolate pra ninguém. Percebendo que aquele demoniozinho depressivo pretende me acompanhar, aperto o passo e começo a correr, ponho toda minha atenção na respiração, nas passadas e no Milton Nascimento que canta em meus ouvidos. Assim vou até encontrar o asfalto, cerca de um km depois. Faço meia volta e retomo a trilha, agora caminhando e com um humor mais decente. Continuo nesse ritmo até a outra extremidade do circuito principal e lá entro na estrada de terra que leva às montanhas e ao Pico das Cabras. Os primeiros oitenta metros dessa via são extremamente íngremes e eu prefiro vence-los correndo que andando. Logo que inicio a subida escuto, mesmo com os fones de ouvido, o ronco surdo de um motor “Volkswagen a Ar” vindo em minha retaguarda. Fico o mais à direita possível para permitir a passagem do que suponho ser uma Brasília velha. Logo a aceleração do carro diminui e vejo ao meu lado um Bug amarelo com quatro moças gesticulando e gritando. Na faixa dos 30 anos, estão se comportando como adolescentes. Tiro o fone de ouvido e escuto a morena que está em pé no banco traseiro, usando uma tiara com orelhas de lebre gritar: -Corre coelhinho! Corre!
Olho pra traz para ver com quem elas estão mexendo e não vejo ninguém. –É com você mesmo coelhinho! Corre! Todas gargalham ao mesmo tempo enquanto o Bug acelera suavemente e toma distância. Fazem tchau, eu retribuo sorrindo e continuo minha corridinha enquanto elas somem na curva.
Suponho que elas estão passando o feriadão hospedadas em alguma fazenda de região e resolveram azarar os caipiras do pedaço. De qualquer forma, salvaram minha manhã nublada. Aquela brincadeira inocente mudou por completo minha perspectiva para hoje.
Mais uns dois km de corrida e chego à ponte do Ribeirão das Nascentes, onde aproveito as amuradas como apoio para alongar e fazer algumas flexões enquanto contemplo o pequeno curso d’água que serpenteia entre as pedras lá em baixo.
Não se passam nem cinco minutos de minha chegada, escuto novamente o barulho do Bug voltando. Elas surgem de trás do bambuzal na mesma alegria de antes, pulando e gritando todas ao mesmo tempo, dão a impressão de que ainda estão no pique desde o Carnaval.
Ao me verem sobre a ponte, diminuem a velocidade, quase param e retomam as gozações: -Cansou coelhinho? Agora é a motorista loura quem está usando as orelhas de lebre. A morena do banco de trás sabe assobiar alto com dois dedos na boca: -Fiu-fiuuuuu!
Somem novamente na estrada deixando pra trás somente a poeira e o som de suas risadas.
Fico por ali, mais um tempo, ponderando que aquela manhã feia que quase me fez voltar pra cama acabou se tornando a mais divertida em meses, a alegria daquelas “meninas” iluminou minha Páscoa.
Começo o retorno pra casa com passos lentos, percebo que carrego na cara um sorriso pateta e me divirto muito quando descubro que ele está ali desde o “fiu-fiuuuu” da morena. Agora nem adianta tentar disfarçar, ele vai demorar pra sumir.
Paro na lanchonete do posto de gasolina, peço uma salada de frutas, tomo um café e acendo um cigarro. O sorriso pateta continua estampado em meu rosto e me leva a racionalizar que nada daquilo tinha sido dirigido pra mim, que eu simplesmente estava no caminho da felicidade delas e fui alvo de uma brincadeira sem maiores conseqüências. Descubro então que, seja lá qual fosse a motivação delas, eu estava, agora, tentando me boicotar e paro de pensar no assunto, fico apenas curtindo o tal sorriso e deixo que ele tome conta de tudo. Pago a conta da lanchonete, começa a chover e eu acho ótimo.
Vou pra casa sem pressa, deixando a chuva gelada lavar meu corpo e minha alma, praticando uma espécie de batismo de “vida renovada” pelo milagre da Páscoa e de um assobio pra lá de bem-vindo.
Na varanda de casa, ensopado, tiro os tênis, as meias e a camiseta. Destranco a porta e ando rapidamente em direção ao banheiro, mas me detenho diante do espelho grande do corredor. Quase morro de vergonha de mim mesmo quando escuto minha própria voz dizendo: -É... Num ta ruim, não!
Solto uma gargalhada, abandono os pudores intelectuais, acendo a luz e me entrego ao narcisismo explicito. Só o short preto testemunha a minuciosa análise que faço do meu corpo. Desde Fevereiro sem consumir álcool e carne, caminhando e correndo todos os dias, desinchei uns seis quilos. Já não há mais barriga, ou nada no abdomem que avance além da linha do peito, os pneuzinhos desapareceram e sobre os ossos do quadril, agora perceptíveis, o que era convexo tornou-se côncavo, dando a impressão de que o tórax alargou. Perdi centímetros também nos braços e pernas, o que poderia sugerir que fiquei mais fraco, mas há uma harmonia no conjunto, nada de espetacular, mas está harmonioso.
Alcanço a toalha e enquanto me enxugo, fico pensando na capacidade extraordinária de regeneração desse nosso “veículo”, como ele está sempre pronto a voltar ao equilíbrio quando lhe damos oportunidade. Penso ainda que o corpo é o único “bem material” ao qual deveríamos nos apegar, porém, quase nunca cogitamos isso, pois é penoso demais para nós abdicar dos deliciosos maus hábitos que tanto nos seduzem.
O providencial assobio da morena me fez perceber que nesses sessenta dias houve uma notável melhora em minha aparência, também em minha disposição e agora em minha auto-estima. Vou aproveitar esse estímulo e, com o sorriso pateta, tirar também de minha vida as toxinas mentais e sociais que me depreciam e me fazem dependente da aprovação alheia ou de um dia de sol para estar feliz.
Se Páscoa é vida nova, hoje eu recomecei muito bem.
E viva o “fiu-fiuuuuuu”!

PRIMEIRO DE ABRIL

2007-04-01T16:06:00.000-03:00

O primeiro de Abril amanheceu lindo. Um domingo de verdade!
As trilhas, habitualmente desertas durante a semana, hoje estavam apinhadas de caminhantes, corredores, ciclistas e cavaleiros de todas as idades, coloridos, equipados, em grupos ou sozinhos, várias famílias representadas em três gerações.

ºo0O0oº

Um pit-bull empaca no meio da ponte mais estreita da trilha e produz um enorme coco, para vergonha de seu musculoso dono que puxa inutilmente o bicho pela coleira, tentando arrasta-lo para um local mais discreto.

Mais adiante, dois casais se reconhecem, trocam beijinhos. O poodle do casal Nº.1 acha que beijinho é pouco e se atraca na perna da moça do casal Nº.2 para constrangimento dos quatro. A dona do peludo dá uma bronca sem muita convicção: -Pára Fô! Assim mamãe não gosta! Não pude disfarçar minha risada quando tentei adivinhar o nome completo do cachorro: Seria Fofo ou Fodão?

Contra o sol, vejo a silhueta magnífica de uma mulher que vem em sentido contrário, mais desfilando do que caminhando. Conforme se aproxima posso identificar os logotipos da Nike espalhados no tênis, na calça de lycra e finalmente na camiseta regata curtíssima que balança graciosamente sustentada pelos seios perfeitamente esféricos. Quando nos cruzamos, consigo enxergar seu rosto, semi-oculto por um par de óculos enorme. Os mais de cinqüenta verões denunciam: Quase nada nela é de verdade, são as maravilhas da cirurgia plástica: Botox, lipo e silicone. Mas tudo bem, afinal hoje é 1º. De Abril

Saio da trilha principal e começo a correr bem suavemente, mas logo tenho que me proteger no barranco para não ser atropelado por uma dúzia de motos off-road que passam rente a mim, levantando uma poeira infernal. Depois de resmungar uns palavrões contra os “forasteiros de finais de semana” decido que hoje, como qualquer domingo, não é um bom dia para correr, apenas para caminhar e observar o comportamento de toda essa gente que sai de seus apartamentos e bairros urbanos e vem pra Joaquim Egídio para “encontrar a paz junto à natureza”.

São predominantemente de classe média, podem se presentear com roupas de grifes, bicicletas caras e possuir cachorros com pedigrees de se pendurar na parede, ao lado do diploma de conclusão do curso superior. A grande maioria freqüenta as trilhas com um propósito que pode ser alcançado num corredor de shopping qualquer: Ver e ser visto. É incrível como gente gosta de gente, de usar máscaras e se aglomerar para comparar seu personagem às interpretações e “guarda-roupas” de seus semelhantes.

Mesmo eu, que subi nesse altar do cinismo investigativo do comportamento humano, estou representando algum papel nesse momento, mas alguém tinha que contar essa história e propor uma nova data revolucionária. Quero criar o dia da verdade, 24 horas sendo nós mesmos, escancaradamente.

A nova versão da historinha seria mais ou menos assim, se hoje fosse o dia da verdade:

Aquele rapaz fortão que tentava arrastar o pit-bull, estaria humildemente pedindo desculpas aos passantes pela inconveniência do local escolhido pelo cão para depositar seus dejetos, ainda se justificando sobre que aquela quantidade desmedida de músculos em seu corpo, bem como possuir um cachorro com fama de feroz eram apenas meios dele esconder uma insegurança incontrolável.

Os casais que se viram constrangidos com o comportamento do Poodle tarado da “mamãe”, certamente sairiam no tapa: -Credo! Que bicho nojento! Diria a moça do casal Nº. 2, ao que reagiria ofendida a “mãe” do canídeo: -Nojento nada, você é que deve estar cheirando como uma cadela. Já o maridão do casal Nº.1 que provavelmente não suporta o cachorrinho da “mamãe” emendaria: -Acho que o “Fô” não é tão estúpido assim, ele leu meus pensamentos... Tragédia na certa.

Aquela senhora “restaurada” estaria caminhando ainda só, porém nua, com uma placa na mão: “Nunca soube ser amada, quero ser admirada”.

Os motoqueiros, encouraçados em suas armaduras de plástico multicoloridas, montando seus veículos fedidos e barulhentos, admitiriam estarem vivendo uma fantasia onde se imaginam heróis guerreiros em busca de um sentido nobre para suas existências. Que foi essa maneira que encontraram de suportar a pequenez de suas vidinhas.

Finalmente eu, depois de esperar a poeira das motos baixar, amaldiçoar os forasteiros, desistir de correr, decidiria apenas caminhar e observar essa gente que vem aqui exibir suas verdades, tentaria, sem dúvida, especular sobre as estranhas mentiras que escondem essas almas.

O CORAL.

2007-03-27T03:57:00.000-03:00

Domingo passado, por volta das nove da noite a pizzaria foi novamente brindada com uma visita pra lá de especial. A cada três ou quatro meses temos a satisfação de servir à um coral, pequeno, mas ótimo.
Não sei o nome do grupo, nem de nenhum dos integrantes. Eles formam uma mesa comprida, normalmente bem no centro do salão interno que tem mais de seis metros de pé-direito e uma acústica de catedral.
O ritual é sempre o mesmo: Depois de comerem e beberem, o regente tira do bolso um diapasão e o faz soar batendo com o dorso de uma faca. Puxa uma nota, experimenta outra e quando alcança o tom ideal, todos eles começam a cantar.
Abaixamos o som ambiente, as outras mesas sequer fazem barulho com os talheres. Ficamos todos envolvidos por esse admirável instrumento que é a voz humana.
É de arrepiar. Lindo, lindo!
Nessa última visita, “beneficiado” pelo fraco movimento, pude ficar bem perto deles enquanto cantavam. Pratiquei “espionagem explicita”. Além de ouvir, espreitei-os por vários ângulos, analisei cada rosto, registrei todos os sorrisos, os movimentos das mãos e as trocas de olhares. Creiam: Eles estavam felizes, muito felizes, quase em êxtase.
Se não fosse por minha mínima timidez e enorme desafinação teria abordado o regente, suplicando de joelhos uma chance de ser uma contribuição anônima naquele som contagiante.
Cantaram umas cinco músicas, receberam os merecidos aplausos em cada uma delas, pagaram a conta e foram embora.
Fiquei lá, meio que paspalho, me questionando do porque não me aproximei, não me apresentei, não ofereci café, ou desconto para que voltassem com mais freqüência. Por que não fiz contato?
Mais tarde, em casa, cheguei à conclusão de que eu fiquei intimidado pela beleza, pela perfeição do que tinha presenciado. Só isso justificaria minha postura petrificada diante deles, coisa que não ocorre com personalidades ou autoridades que igualmente freqüentam a pizzaria.
Fiquei matutando sobre aquela felicidade escancarada que eles transmitiam enquanto cantavam e acho que tirei algumas lições:

1. Não há competição. Para que a perfeição se instale é preciso que cada um fale (cante) somente o que lhe cabe, no volume e momento adequado.
2. Há uma intensa comunicação não verbal onde eles demonstram total atenção aos gestos e ao olhar de seus companheiros.
3. Ocorre uma anulação do individual pelo coletivo.
4. Tudo isso proporciona sorrisos recíprocos que realimentam e potencializam as virtudes anteriores. É nítido como o conjunto melhora a cada segundo de uma música e eles vão ficando mais e mais felizes.

Não satisfeito com minha neo-pseudo-teoria da felicidade cantante, continuei em minhas sóbrias (é sério) divagações sobre a voz e as palavras. Concluí que a maior parte de tudo que ouvimos ou dizemos é lixo; não atende às condições colocadas acima.

Habitualmente as conversas do dia-a-dia são disputas recheadas com repetições, em volume inadequado e interrupções de raciocínio. Raros são os ouvintes que põe total atenção no conteúdo verbal, nos gestos e nos olhares de seus interlocutores com a intenção de captar integralmente o conteúdo do que está sendo proposto.

O individual sobrepõe o coletivo: Uma conversa, qualquer conversa, costuma defender raivosamente pontos de vista, não verdades.

Finalmente, quase nunca sorrimos quando conversamos, Nós rimos, até gargalhamos, mas não sorrimos, pois as motivações são diferentes. Nas conversas rimos e damos sonoras gargalhadas de uma situação cômica, que invariavelmente é quando alguém se ferra.

Já os sorrisos dos cantores daquele coral tinham algo de santo, motivados pela contemplação da beleza construída com a contribuição de cada um.

Estou seriamente inclinado a procurar um coral. Se não for aceito devido à minha desafinação, submeto-me a ficar calado e esperar o momento daquele “estado de graça” para, pelo menos, sorrir com eles.

UM ANO-NOVO PRA CHAMAR DE MEU.

2007-03-21T16:23:00.000-03:00

É Outono.
Aprendi a amar essa estação quando a entendi como uma Primavera de trás-pra-frente.
As temperaturas amenizando, as sombras se alongando e as trilhas, onde caminho todos os dias, perdendo muitos dos seus verdes. É a temporada dos sépias. Já quase não se ouvem mais os sabiás, as corruíras calaram-se em fevereiro, os ribeirões próximos de casa começaram a minguar. A vida está entrando novamente em um período de recolhimento e nos convida à reflexão.
Hoje, enquanto caminhava, revi datas importantes de minha vida e cheguei à conclusão de que os quarenta e cinco 31 de Dezembro que comemorei nunca trouxeram nenhuma mudança significativa nos rumos de minha existência. Já os 30 de Junho acumulam a data de meu casamento em 1979, o primeiro dia de trabalho na Coca-Cola em 1981 e também o último dia nessa companhia em 1985, no dia seguinte eu iniciava minha carreira solo, primeiro como representante comercial e exatamente um ano mais tarde como comerciante. Também foi nesse período do ano passado que decidi que o relacionamento iniciado 27 Invernos antes havia chegado ao fim. Suponho que todas outras datas importantes de minha vida situam-se no segundo semestre: o nascimento de meu filho em Dezembro, o meu próprio em Novembro, a fundação da minha extinta loja de bebidas, a mudança dela para um endereço chique e a posterior abertura da pizzaria em Outubros. Ainda fatos tristes, mas não menos reorientadores como a morte de meu pai em Outubro de 1982 e de minha mãe no Julho de 2003.
Baseado nisso, acabo de decretar uma nova data para meu ano-novo particular: 21 de Junho. Acho que faz mais sentido: É início do inverno no hemisfério sul, o fundo do poço para quem mora abaixo do equador. Daí pra frente, a vida tende a prosperar novamente, as noites vão encurtar, os dias espichar, as sementes preparam-se para absorver a água e o calor do sol dos próximos meses. Nos pastos, cabras e ovelhas entram em seu período fértil. A orquestra da natureza começa seu ensaio para a as grandes sinfonias da Primavera e do Verão.
Desse ano em diante vou festejar o solstício de Inverno, o fim da fossa, a promessa de vida que se renova por toda parte, vou ajustar meu calendário e criar novos rituais: Em vez de pular ondinhas, tomar cerveja e me empanturrar de peru, leitoa e salpicão vestido de branco, vou convidar os amigos para, usando agasalhos amarelos ou vermelhos, saborear uma sopa de legumes, torradas com ervas, talvez um fondue e apreciar um bom tinto junto à fogueira. Podemos petiscar pipocas, amendoins, batatas-doce... De sobremesa um doce de abóbora com coco queimado ou um bolo de cenoura com mel e cobertura de chocolate meio-amargo.

Nada de rojões, gritos e espocar de champagnes que denunciam uma falsa felicidade histérica.
Nessa noite fria, convém que conversemos com os corações abertos sobre nossos projetos e sonhos para o período fértil que se inicia. Declararemos nossos propósitos: parar de fumar, voltar para a academia, aprender espanhol ou chinês, listar os livros que leremos... Mas devemos, principalmente, renovar nossos laços de amizade e solidariedade. Ao invés de trocarmos abraços ébrios, vigorosos e vazios como nos reveillons dezembrinos, permanecermos todos com as mãos e os braços dados, aconchegados uns nos outros com a serenidade dos que sabem que a vida está prestes a florescer novamente.

Coloque na agenda:
SOLSTÍCIO DE INVERNO EM 2007:
Dia 21 de Junho, quinta-feira – 15H07min.

CAMELÔ FILOSÓFICO Nº. 2 - AMA QUE O FILHO É TEU!

2007-03-19T22:51:00.000-03:00

(para Maumau & Cacá)

Tenho um amigo antigo e muito especial que há cerca de 15 anos tornou-se um casal. Ao contrário do que costuma acontecer, a transformação dele em dois nos aproximou ainda mais. Sua mulher soube receber e ser bem-vinda por todos que o conheciam anteriormente.
Desde então acompanhamos mutuamente o desenrolar de nossas vidas com o respeito à individualidade e ao “espaço” necessários às amizades duradouras. As vezes passamos meses sem nos ver, noutros períodos nos encontramos todos os dias. Há tempos que é mais gostoso estar com ele, e passar horas trocando desacatos e fazendo gozações sobre tudo e todos, outras vezes é delicioso estar com ela “levando um papo-cabeça”. Mas o melhor mesmo é estar com os dois simultaneamente e ficar completamente atordoado com suas enormes afinidades e gigantescas diferenças que eles administram tão bem.
Semana passada, fiquei muito feliz ao receber a noticia que o casal vai se transformar em um trio, ou quarteto, ou quinteto... Sei lá. O que importa é que eles embarcaram na fantástica aventura de gerar alguém, de cuidar de alguém, de educar e, principalmente amar esse alguém.
Ao contrário da minha história, eles já estão maduros, com a vida financeira estabilizada e podem traçar uma estratégia para os próximos anos ao lado das crias. Isso é ótimo e pode evitar muitos erros que eu, por exemplo, cometi. Eu “me vi pai” aos dezoito anos e aquela situação, na época, me trouxe mais responsabilidades do que realização. Foi uma pena. Encarar um momento tão especial como esse sob a sombra dos compromissos e obrigações me fez perder muito. Dentre todas as trapalhadas, a que mais me entristece até hoje é não ter deixado claro o meu amor incondicional ao filhote e por isso não ter usufruído plenamente aqueles dias.
É óbvio que sempre amei meu filho, agora mais do que nunca, pois amo também o amigo e a pessoa extraordinária que ele se tornou, mas durante seu crescimento atropelei, com minha precoce rigidez, inúmeras oportunidades de demonstrar meu amor a ele nos momentos em que mais precisava: Quando ele errava, quando ele falhava...
Eu achava que criar e educar era uma tarefa que só se fazia com repreensões, olhares monstruosos e castigos. Ainda acredito que possa ser uma boa técnica, desde que fique sempre evidente que independente de qualquer travessura e correspondente castigo, que a criança é amada. Muito amada.
Meu engano foi entender que cada deslize do filho revelava uma falha minha na tarefa de educa-lo. Nos primeiros anos não conseguia vê-lo como um indivíduo, tratava-o como uma extensão rebelde de mim mesmo.
Se pudesse voltar no tempo, acho que não o pouparia de nenhuma das repreensões e castigos que apliquei, mas com o que sei hoje, essas medidas disciplinadoras não teriam a carga emocional que eu costumava empregar nesses episódios. Agora, mais maduro, seria um pai fleumático, argumentador incansável, quase cínico: -Querido, não adianta choramingar. Eu não vou te dar esse brinquedo hoje. Por favor não insista. Estou preparado para te dizer não um milhão de vezes, até que você entenda. Vamos mudar de assunto? Vem cá e me dá um beijo.
Ainda, teria mais tempo pra ele e suas aborrecidas sessões de perguntas intermináveis, daria mais banhos, mais sorvetes e pipocas, mais guerras de travesseiros, mais horas e passeios só nós dois.
Aprendi com meus erros que filhos não são empreendimentos. Os filhos, como os pais não são. Eles estão. Estão vivendo uma versão de si mesmos, que seguramente não será a mesma daqui alguns dias, alguns meses ou alguns anos. Estão em contínuo processo de mudança e quase sempre evoluindo. Portanto, não há que se dar gravidade ao que é passageiro.
Essa aventura, essa viagem, passa muito rapidamente, portanto amigos, levem a máquina fotográfica da sabedoria para que se revele nas lembranças o amor incondicional pelos companheiros mais novos, cujas guardas nos foram dadas. Algumas fotos podem não ficar tão boas, nem muito nítidas ou alegres. Mas que todas tenham sido “iluminadas pelo amor”.
Ninguém disse nada mais adequado do que Che Guevara para encerrar esse texto: “Hai (algumas vezes) que endurecer, pero sin perder la ternura, jamás”!

em tempo: Na foto meus pais e eu em Bertioga, verão de 1962/63 .

TESTAMENTO

2007-03-14T03:14:00.000-03:00

Existe uma síndrome, que não é incomum, cujos sintomas precedem as tempestades de verão. Tem alguma relação com a ionização do ar nas camadas mais próximas ao solo. Os indivíduos acometidos por ela manifestam sintomas horríveis como tonturas, moleza generalizada, falta de concentração, deficiência respiratória e outros tantos que nem vale a pena citar. Quanto maior a promessa de tempestade, mais fortes são os sintomas que cessam como mágica no primeiro vento úmido de chuva que atinge o infeliz.
No início do verão é sempre mais dramático, não sei explicar a razão.
Eu sou um desses barômetros humanos e dias depois do meu aniversário, em novembro último, fui surpreendido com a primeira crise da temporada e a mais violenta que já experimentei. Estava em casa sozinho quando os sintomas chegaram todos de uma vez em sua intensidade máxima. Mal conseguia respirar. Entrei em pânico e achei que ia morrer. A coisa foi tão inesperada que não associei os sintomas ao clima, já que normalmente o mal-estar vem chegando de mansinho.
Quieto, nessa cadeira onde digito agora, comecei a imaginar que deveria abrir a porta para facilitar um eventual socorro ou até a entrada do IML. Mas não conseguia me mover.
Pra quem tem um pé na hipocondria é fácil nessas horas até ler o obituário do dia seguinte com seu nome em destaque.
Pensei em ligar para alguém. Mas pra quem? Se chamasse a recém-ex-mulher seria um vexame, caso eu não morresse. Ligar pro filho? A ex ficaria sabendo do mesmo modo. Que situação...
Esse inferno durou uns quarenta minutos até que a tormenta chegou violenta e levou embora todo meu sofrimento, instantaneamente.
Feliz da vida, saí para o jardim e me encharquei de chuva numa alegria de ressuscitado. Que bom que era só a tal síndrome barométrica. Que bom que eu não liguei pra ninguém.
Mesmo molhado, voltei pra frente do computador e, meditando sobre todos os maus pensamentos que tive, escrevi com rimas mancas um romântico (rsrsrs) adeus.
Na prosa já tropeço em cada vírgula, escrever em versos então, para quem nunca estudou métrica, só é permitido para quem acabou de “escapar da morte”.
Peço perdão pela pobreza de estilo e prometo não tentar mais coisas assim.

Testamento:

Amigo, chore.
Mas só por hoje. Chore.
Vá lá em casa e explore
Ache umas cartas de amor,
E um pouco de humor
Gravados no computador

Tem ainda guardados
Uns poucos trocados
Embrulhados num cobertor

Gaste tudo hoje
Chame os amigos
E também os inimigos
A cada um, em meu nome
Da-lhes uma flor.

Faça hoje uma festa
Até pra quem não presta
Pois não tenho mais rancor
Vive o que te resta
Põe um sinal na testa
Fala do meu Amor

Descansei, adormeci, serenei
As canelas, estiquei
O paletó, abotoei
Já não sei mais quem sou
Foi-se o ego
No último prego
Que o papa-defunto pregou

Vasculhe minha carcaça
Veja o que sobrou
Pra quem precisa dê de graça
Os pedaços sem cachaça
Mas não diga quem doou

Menos o coração
Que agora arrebentou
Peço especial atenção
Pois foi ele que me matou
Não pela vida desregrada
Mas pela falta da amada
Que você me apresentou

Entrega a ela o meu algoz
Fala com minha voz:

Eis aqui o que sobrou
Do amigo que tanto te amou
Discreto defunto
O que mais queria
Era de ti ficar junto

Permito que ria
Já que não tinha outro assunto
Que não fosse tua alegria

Seu último desejo
Antes que a vida lhe desse despejo
É que tu, em oração
Procure um jazigo
Que sirva de abrigo
Pro seu coração

E mais um pedido:
Que escreva na pedra
Sobre o teu apelido
Me espera, querido

DIÁRIO DO DELIVERY Nº 06 - O ESPECIALISTA

2007-03-13T14:15:00.000-03:00

Eu: -República, Boa Noite.
Cliente: -Quanto fica pra mandar uma Pepperoni aqui no Jardim Botânico?
Eu: -R$ 34,95
Cliente: -Mas eu estou aqui com o site de vocês na minha frente e o preço está R$ 31,50!
Eu: -Seus “poup-ups” estão bloqueados?
Cliente: -É, estão.
Eu: -Desbloqueie, por favor...
Cliente: -Comissão dos entregadores? Vocês cobram para entregar?
Eu: -Não. Conforme está escrito aí, é Comissão dos Entregadores. Eles são autônomos, vivem disso. Nosso negócio aqui é vender pizzas. Prestar o serviço de entrega é lá com eles...
Cliente: -Você não acha que R$ 3,45 é muito para vir daí até o Botânico?
Eu: -Os entregadores não acham. Eles são responsáveis pela integridade da pizza até que chegue às suas mãos. Se eles estragarem alguma pizza, o que não é raro, pagam. Além disso, a moto, a mochila e a gasolina são deles.
Cliente: -Vocês mandam um refrigerante “free”?
Eu: -Como é mesmo o seu telefone?
Cliente: -3258-XYZX
Eu: -Tadeu?
Cliente: Isso, do Jardim Botânico.
Eu: -Ô Tadeu... Você é cliente desde 2000, não lembro de você, nem mais ninguém ter questionado tanto assim. Nosso sistema é o mesmo desde a inauguração, há dez anos.
Cliente: -É que eu sou especialista em gestão de varejo e fico inquieto com negócios que tem um potencial enorme e se perdem nas velhas regras...
Eu: -Como você acha que deveria ser feito? Se a pizzaria fosse sua, quais as modificações que você faria?
Cliente: -Esse negócio de cobrar a entrega, por exemplo... Eu faria a entrega de graça.
Eu: -E de onde sairia o dinheiro para pagar os entregadores?
Cliente: -Tem que fazer como os grandes... Embutir tudo. O consumidor gosta de levar vantagem. Ele não se importa de pagar R$ 50,00 numa pizza de mussarela, desde que não pague a entrega, ganhe o refrigerante ou uma sobremesa.
Eu: -Acho que não saberia trabalhar assim...
Cliente: -Veja aquelas ofertas da Polloshopp na TV... Eles dizem que te dão mais isso, mais aquilo e, se você for um dos primeiros a ligar ainda ganha mais uma bugiganga...
Eu: -Só o fato de nós pagarmos os entregadores em lugar dos clientes, que são os que realmente usam o serviço, o custo de entrega já iria dobrar. Caracterizaria uma relação de trabalho estável com todos os encargos sociais.
Cliente: -Bobagem... Faça as contas e embuta tudo... Seus clientes são diferenciados, dinheiro não é o problema, não vão nem perceber. E você ainda vai gerar fidelidade.
Eu: -Tadeu, considerando que meu cliente está situado principalmente nas classes A e B, entre eles há até gestores de varejo, que é o seu caso, como é que eu explico para os que vem buscar suas pizzas aqui que o preço é o mesmo de quando ele recebe em casa?
Cliente: -O consumidor não pensa nisso. Ele quer benefícios agregados. O resto é balela.
Eu: -Acho que será muito difícil mudar a cultura da empresa depois de 10 anos...Mesmo internamente, nós temos uma política de transparência diante dos nossos funcionários que ficaria comprometida.
Cliente: -Como assim?
Eu: -Sabe aquela máxima que diz que “quem fala a verdade não precisa se lembrar de nada”?
Cliente: -Não conhecia. Também acho que não entendi.
Eu: -Aqui é muito claro que nós não damos nada porque não ganhamos nada, temos que comprar tudo. Isso é um negócio e para sobreviver precisamos trabalhar buscando o lucro. Meus funcionários sabem que atum e calabresa não dão em árvores, nós pagamos quando compramos e temos que lucrar quando vendemos. Se implantarmos aqui essa política do tudo “free” vai parecer que isso aqui é a casa da mãe Joana, pode comer tudo, beber tudo. É de graça mesmo... Mas de qualquer forma vou pensar sobre sua proposta.
Cliente: -Minha mãe chama-se Joana.
Eu: -Perdão, não tive a intenção.
Cliente: -Tudo bem. Manda a pizza então. Quanto era mesmo? Vê se dá um desconto pela consultoria, hehehehe!
Eu: -Só um minutinho... De R$ 61, 80 por R$ 59,99.
Cliente: -Ô louco! Não era trinta e pouco?
Eu: São os “benefícios agregados”. Comprando essa pizza você ganha também uma borda recheada, três sobremesas e um refrigerante de dois litros a escolher. Além disso, você não pagará nada mais para receber aí na sua casa.
Cliente: -Háháháhá! Muito boa! Mas não precisava exagerar! Háháhá!
Eu: -É que eu sou novo nesse negócio. Mas vou aprender.
Cliente: -Acho que vou buscar a pizza aí, assim a gente toma um chope e eu te explico melhor como funciona essa história toda.
Eu: -Ok, Tadeu, dentro de uns 15 minutos a pizza vai estar pronta, você pode retirar. Mas infelizmente eu não vou estar aqui quando você chegar, tenho uma emergência comercial para resolver.
Cliente: -Emergência comercial? Às 11:00 da noite?
Eu: -É! Cancelar um pedido que eu fiz na Polloshop hoje à tarde.
Cliente: -Você ta brincando!?
Eu: -Claro que estou. Vem pra cá que eu pago o chope.
Cliente: -Háháháhá! Até já!
Eu: -Até já, Tadeu.

CHATOS CONTEMPORÂNEOS

2007-03-11T04:24:00.000-03:00

Caro leitor,
Ando matutando se o passar dos anos vem me deixando menos tolerante ou se a população de chatos vem aumentando de uma maneira alarmante. Similar ao aquecimento global
Esse texto não trata do parasita, que é facilmente eliminado e até evitado se adotamos a postura higiênica correta. Falo do mala-sem-alça, do purgante, do gangorra, do inconveniente, do esperto, do folgado, do espalha-roda. Falo de uma legião de homens, mulheres que acordam todos os dias com o único propósito de enervar a espécie humana.
Semana passada tive um dia especialmente aborrecido. Parecia um complô, cheguei a procurar por câmeras escondidas espreitando meu chilique iminente e a conseqüente revelação da “pegadinha”. Resolvi então anotar todos os ataques que sofri e criei uma espécie de teste, que sem falsa modéstia (que é coisa de chato), considero de utilidade pública.
O teste é muito prático, se as respostas forem sim, você é um chato. Não tem aquela chatice de ficar anotando pontos e depois verificar qual seu perfil de chato. Isso seria perda de tempo, pois um chato é um chato, o que muda é o grau de tolerância da vítima. Vamos ao teste:
1. Se você é comerciante e utiliza como meio de comunicação aqueles carros de som berrando o dia inteiro as imperdíveis ofertas do seu estabelecimento, meu amigo, você é chato. Um anúncio impresso permite o leitor escolher se quer ler ou não. O mesmo ocorre com TV ou rádio, que possibilitam a mudança de canal. Mas o som do tal carro invade nossas casas, nosso sono, nossa privacidade, enfim: enche o saco. Considero até uma anti-propaganda e estou boicotando quem pratica.
2. Se você preza tanto o seu automóvel que não pode guardar latinhas, pacotes de bolacha, maços de cigarro, panfletos e outros lixos até chegar à sua casa e os atira pela janela emporcalhando o espaço público, sinto informar, você é chato.
3. Se esse seu prezado automóvel também costuma ficar parado atrás de outros carros devidamente estacionados em padarias, bancos, farmácias, etc., com a desculpa de que é só um minutinho, além de chato você é burro ou mentiroso. Como é que chegando depois, você pretende sair primeiro? Claro que há a possibilidade de você ser um chato profissional, do tipo que pára o carro assim e fura fila, “pra chatear por menos tempo”.
4. Já que falamos em filas... Você é aquele que no self-service vem encostando, empurrando e apressando quem está a sua frente? Ou estende o braço para capturar o último bolinho de arroz que por direito seria do seu antecessor? Ou pior. Anda em sentido contrário ao fluxo de todo mundo? Se a resposta for sim, você é muito chato!
5. Se no restaurante, você sendo não fumante, senta-se na área reservada aos tabagistas e fica o tempo todo reclamando com os garçons e fazendo cara feia, você é chato. Pode ser até de uma espécie mutante, aquela que deixa de fumar para só chatear quem fuma.
6. Do mesmo modo, se você é adepto da fumaça e insiste em acender seu cigarro na área de não fumantes, você é um chato daquele tipo invasor, como o do carro de som.
7. Ainda no restaurante, se você gosta de fechar negócios, contar piadas, gargalhar ou bater boca com alguém pelo celular, você é chato. Há graus de chatice nesse caso que variam de acordo com o estilo do restaurante, e o volume e duração da conversa. Conheço uns poucos exemplares da sua espécie que são tão discretos nem deveriam ser catalogados nessa categoria.
8. Mas se você além de praticar essa inconveniência em restaurantes, também atende seu celular em cinemas, teatros, missas e velórios... Meu caro, se chatice fosse contra a lei, você seria julgado por crime hediondo.
9. Se você se considera um esportista porque comprou uma moto “off-road” e aos finais de semana, fantasiado de jóquei, sai pelas trilhas e estradas públicas de terra, em alta velocidade, levantando poeira, fedendo óleo dois tempos e fazendo uma barulheira infernal, você é muito, mas muito chato mesmo e pior, costuma andar em bandos e coloca em risco, além da própria vida, também a de pacatos caminhantes e pedalantes, cavalgantes e cavalgados.
10. Mesmo que caminhos de terra não sejam a sua praia, mas você se aventura no asfalto sobre uma moto não menos barulhenta e/ou fedida, pilota inconsequentemente e costuma cumprimentar outros da sua espécie com estouros do motor, você é do tipo chato-varejeira: Mais hora, menos hora, isso vai acabar em merda.
11. Se por excesso de rodas e pneus você não se enquadra nos dois tipos anteriores, mas dirige seu carro como se fosse um kart, colando nos veículos da frente, acelerando ruidosamente, cantando pneus e ouvindo aquela “música” bate-estaca a todo volume, você é um chato previsível: Do tipo que nunca chega de surpresa.
Espero que o dileto leitor tenha dito não a todas as questões, porém, no caso de ter se identificado com uma ou mais das espécies aqui listadas, não deve se desesperar, existe cura: Cidadania.

DIÁRIO DO DELIVERY Nº. 5 - O CARTÃO

2007-03-07T02:37:00.000-03:00

Eu: -República, Boa Noite
Cliente: -Oi!
Eu: -Oi! No que posso ajudar?
Cliente: -É que eu recebi aqui um cardapinho de vocês, e aqui ta que eu posso pagar com Cartão de Crédito... Como funciona? O motoboy traz a maquininha?
Eu: -Não é preciso levar a maquininha. Você me fornece o número do seu cartão, a validade e o código de segurança e nós fazemos a venda como se o cartão estivesse aqui... O motoboy leva apenas o comprovante para você assinar. Como nas compras pela internet.
Cliente: -Nossa, acho isso meio inseguro. Nunca comprei pela internet. Já ouvi cada história...
Eu: -Qual é mesmo o seu telefone?
Cliente: -3258-XXYY
Eu: -Eugênia?
Cliente: -Isso.
Eu: -Olha, Eugênia, o procedimento é completamente seguro... As empresas de cartões não liberam essa facilidade para qualquer estabelecimento... Pode ficar tranqüila.
Cliente: -E o valor? Você pode colocar qualquer um?
Eu: -Teoricamente, sim. Mas você vai assinar o comprovante da operação e ficar com uma via do cupom.
Cliente: -Mas se você fizer uma venda no valor correto e me mandar o comprovante... aí você já tem os meus dados pode fazer outra venda muuuuito maior.
Eu: -Teoricamente poderia. Mas, Eugênia, você já é nossa cliente desde 1999. Estou estranhando essa sua desconfiança...
Cliente: -Estranhando por que? Hoje em dia... sabe como é...
Eu: -É que eu acho meio paranóico ficar insegura de pagar com o cartão na pizzaria que te fornece há seis anos... Você confia na qualidade dos ingredientes que usamos aqui, na nossa higiene, mas não confia em pagar com cartão? Você nunca desconfiou que a gente pudesse te envenenar?
Cliente: -Não é que eu não confie... É que eu sou meio caipira pra essas coisas mesmo...
Eu: -Eugênia, tenho uma boa notícia pra você: Pagar com cartão não é obrigatório, é apenas mais uma opção. Você ainda pode pagar com dinheiro, cheque, tickets...
Cliente: -Acho que eu vou arriscar...
Eu: -Vamos fazer assim: Depois que você fizer o pedido a gente escolhe o meio de pagamento, ok?
Cliente: -Ta. É uma de Mussarela.
Eu: -Certo. Refrigerantes, sobremesas?
Cliente: -Não. Só a Pizza. Quanto fica?
Eu: -R$ 19,60.
Cliente: -Vou pagar no cartão.
Eu: -Qual é a bandeira?
Cliente: -Visa.
Eu: -Me passe agora os 16 números do cartão, mês e ano de validade e o código de segurança impresso no verso, composto de 3 dígitos.
Cliente: 3693.0100.XXXX. 4225 – Validade... 06/08... e os dígitos: 552
Eu: -Ótimo. Daqui há pouco a pizza e o comprovante chegarão à sua casa.
Cliente: -Obrigada.
Eu: -Sou eu quem agradece, boa noite.
Cliente: -Boa noite.

Minutos depois...

Cliente: -Alô.
Eu: -Eugênia?
Cliente: -Sim?
Eu: -Aqui é o César, da pizzaria... Seu cartão não passou!
Cliente: -Ué? Por que?
Eu: -Isso eu não sei informar. Na telinha só aparece Transação Não Autorizada. Não dá pra saber o motivo.
Cliente: -Tenta de novo.
Eu: -Já tentei. Três vezes.
Cliente: -Posso te dar um cheque?
Eu: -Claro.
Cliente: -Só que tem que ser pro quinto dia útil... dia 7. Tudo bem?
Eu: -Sem problemas...
Cliente: -Moço! Não tem perigo do cheque cair antes?
Eu: -NÃO! BOA NOITE!
Cliente: -Olha lá, hein...
Eu: ...
Cliente: -Moço!
Eu: -FALA!
Cliente: -Nada não. Boa noite.

DIÁRIO DO DELIVERY Nº. 4 - AMÉLIA

2007-03-07T01:04:00.000-03:00

Eu: -República, boa noite!
Cliente:-O senhor pode mandar uma pizza?
Eu: -Claro, qual o seu telefone?
Cliente: -3258-YYXX.
Eu:- Na casa do Saraiva e da Amélia?
Cliente: -Isso.
Eu: -É a Amélia quem fala?
Cliente: -Sim.
Eu: -Pois não, Amélia. Qual será a pizza de hoje?
Cliente: -Um minuto... (se dirigindo à outra pessoa) –Saraiva, que pizza você quer? (ao fundo) –Rosna-rosna-rosna...
Cliente: -Ele quer meia Aliche, meia Alho... Quanto custa a brotinho de Rúcula com Tomate-Seco e Mussarela de Búfala?
Eu: -Fica em R$17,45
Cliente: -Saraiva, vou pedir uma pequena de Rúcula pra mim... (ao fundo) -Rosna-rosna ... -R$ 17,45... (ao fundo) -Rosna-rosna-rosna-rosna-rosna!
Cliente:-Deixa, moço... Só a pizza grande mesmo...
Eu: -Amélia, eu posso fazer um terço de Rúcula, um terço de Alho e o outro terço de Aliche...
Cliente: -Peraí... (tampa o fone).
Cliente: -Não, moço. Só Alho e Aliche mesmo.
Eu: -Ta certo. Vai precisar de refrigerantes e cervejas?
Cliente: (gritando) –Saraiva! Vai querer cerveja?
Cliente:-Seis cervejas.
Eu: -Certo! E refrigerante?
Cliente: -Manda uma Coca...(ao fundo) –Rosna-rosna-rosna-rosna-rosna... –Mas ta choca! (ao fundo) –Rosna-rosna-rosna-rosna-rosna-rosna-rosna-rosna!
Cliente: -Só as cervejas, mesmo...
Eu: -Sobremesas, nem pensar, né Amélia?
Cliente: -É, deixa quieto.
Eu: -Ficou em R$ 40,25. – Quarenta reais redondos... Devo mandar troco?
Cliente: -Deixa eu ver aqui... –Saraiva, você tem R$ 5,00? (ao fundo) -Rosna-rosna-rosna-rosna! –Mas como eu almoço amanhã? (ao fundo) -Rosna-rosna-rosna!
Cliente: -Não moço, não precisa. Vou dar R$ 35,00 em dinheiro e R$ 5,00 em Ticket.
Eu: -Ta certo, Amélia. Muito grato...
Cliente: -Moço, ele mandou colocar bastante Aliche...
Eu: -Pode deixar... Boa noite.
Cliente: -Boa noite.

A ARTE DO PIROPO

2007-03-06T03:24:00.000-03:00

Uma amiga que passou por aqui me perguntou o que é um piropo.
Confesso que só fiquei sabendo da existência dessa simpática palavra recentemente pelo Chico Buarque no excelente DVD ROMANCE.
Busquei na Wikipedia e não achei nada relacionado ao significado que o Chico colocou no documentário. Nem mesmo o Word, onde digitei esse texto reconhece o termo. Aparentemente, piropo só é usado do outro lado do Atlântico, em Portugal de onde se origina inclusive um blog especializado: http://o-piropo.blogspot.com/ - Vale a pena conferir.
Um piropo é um galanteio, uma cantada sutil e poética, focada em tocar o coração de forma elegante e fugaz. Um piropeiro de verdade não busca reciprocidade, ele se realiza quando faz a pessoa, objeto da piropada, feliz por uns instantes ou por uns dias, mesmo que em em segredo. Muitas vezes o piropo se reveste de ensinamentos quase filosóficos para atingir homens e mulheres indistintamente, e faze-los sonhar com a possibilidade do amor perfeito. Exemplo maior disso é o texto de Vinícius de Moraes (Rei dos Piropeiros, segundo o Chico) que reproduzo abaixo.

Para Viver Um Grande Amor
Vinícius de Moraes

Para viver um grande amor, preciso é muita concentração e muito siso, muita seriedade e pouco riso — para viver um grande amor.
Para viver um grande amor, mister é ser um homem de uma só mulher; pois ser de muitas, poxa! é de colher... — não tem nenhum valor.
Para viver um grande amor, primeiro é preciso sagrar-se cavalheiro e ser de sua dama por inteiro — seja lá como for. Há que fazer do corpo uma morada onde clausure-se a mulher amada e postar-se de fora com uma espada — para viver um grande amor.
Para viver um grande amor, vos digo, é preciso atenção como o "velho amigo", que porque é só vos quer sempre consigo para iludir o grande amor. É preciso muitíssimo cuidado com quem quer que não esteja apaixonado, pois quem não está, está sempre preparado pra chatear o grande amor.
Para viver um amor, na realidade, há que compenetrar-se da verdade de que não existe amor sem fidelidade — para viver um grande amor. Pois quem trai seu amor por vanidade é um desconhecedor da liberdade, dessa imensa, indizível liberdade que traz um só amor.
Para viver um grande amor, il faut além de fiel, ser bem conhecedor de arte culinária e de judô — para viver um grande amor.
Para viver um grande amor perfeito, não basta ser apenas bom sujeito; é preciso também ter muito peito — peito de remador. É preciso olhar sempre a bem-amada como a sua primeira namorada e sua viúva também, amortalhada no seu finado amor.É muito necessário ter em vista um crédito de rosas no florista — muito mais, muito mais que na modista! — para aprazer ao grande amor. Pois do que o grande amor quer saber mesmo, é de amor, é de amor, de amor a esmo; depois, um tutuzinho com torresmo conta ponto a favor...Conta ponto saber fazer coisinhas: ovos mexidos, camarões, sopinhas, molhos, strogonoffs — comidinhas para depois do amor. E o que há de melhor que ir pra cozinha e preparar com amor uma galinha com uma rica e gostosa farofinha, para o seu grande amor?
Para viver um grande amor é muito, muito importante viver sempre junto e até ser, se possível, um só defunto — pra não morrer de dor. É preciso um cuidado permanente não só com o corpo mas também com a mente, pois qualquer "baixo" seu, a amada sente — e esfria um pouco o amor. Há que ser bem cortês sem cortesia; doce e conciliador sem covardia; saber ganhar dinheiro com poesia — para viver um grande amor.É preciso saber tomar uísque (com o mau bebedor nunca se arrisque!) e ser impermeável ao diz-que-diz-que — que não quer nada com o amor.
Mas tudo isso não adianta nada, se nesta selva oscura e desvairada não se souber achar a bem-amada — para viver um grande amor.

KOMBINA KOMIGO

2007-03-06T01:37:00.001-03:00

Quem chama a Kombi de carro está enganado.
Ela até pode ter sido concebida como tal, mas assim como o filho de um militar se rebela e vira hippie, a Kombi abandonou o mundo efêmero dos carros do ano para se tornar um ícone, um estilo de vida.
Sua ligação com o universo alternativo vem desde a década de 1960. Esteve sempre estreitamente ligada ao sonho de liberdade, de paz e amor. Faz pouco de valores como potência, design, exclusividade ou ostentação.
A Kombi é naturalmente generosa, familiar, maternal. Transporta alegremente nove pessoas, até doze nos modelos mais modernos. Quando preciso, fornece abrigo e colo para viajantes sem pouso. Para isso, as modelo Luxo, como a minha Hebe, possuem cortininhas que preservam a privacidade do hóspede. Como tão bem escreveu um poeta que eu não me recordo o nome, Kombi, até quando morre é útil, vira quiosque.
A perua, como se dizia nos meus tempos de menino, não tem compromisso com a aerodinâmica, com a estética, com a velocidade, e infelizmente, nem com a economia.
Um motorista de Kombi tem que ter sensibilidade para entender que ela é uma companheira prestativa e temperamental, não uma máquina obediente. Uma Kombi de caráter se recusa ser pilotada ou dirigida. Ela quer ser conduzida. Como uma dama numa dança de salão. Sua direção com folga crônica obriga o condutor a delicadamente sugerir para onde pretende ir. Ela tem ritmo próprio. Não se constrange nas subidas, pede uma terceira lenta e barulhenta, ou ainda, uma segunda, e mata de vergonha o motorista que não assimilou seu espírito “ to nem aí”.
Mas ela não para, não desiste, vai sempre em frente, persistentemente... Até que a bomba de gasolina esquente e emperre. Mas isso faz parte de seu jeitinho de viajar, como uma vovó, que pára a cada 30 km para fazer xixi e se refrescar. Basta fazer uma pausa, apreciar a paisagem e colocar um paninho úmido sobre a bombinha enfartada, logo ela volta a funcionar. Falando em paninho, que é um dos itens indispensáveis para viajar com a Kombi, deve-se levar sempre uma correia do alternador, canivete suíço, alicate, chave inglesa, fita isolante, água-potável e um rolo de arame. Quase tudo que costuma quebrar nela se conserta com esse kit-sobrevivência. Para ficar emocionante mesmo, o ideal é levar apenas isso e esquecer o celular em casa.
Essas “rebordosas de velha hipponga” são perfeitamente aceitáveis se levarmos em consideração tudo que ela nos oferece. Além do que já contei lá em cima, tem o banco dianteiro inteiriço que é um verdadeiro sofá para se namorar enquanto dirige. Qual outro veículo tem isso hoje em dia?
Qualquer viagem de 100 km leva mais de uma hora e meia pra ser concluída, tempo suficiente até para se arrumar uma namorada, ela se aconchegar no seu ombro e mesmo cochilar com a cabeça no seu colo (leia o post A PRIMEIRA VIAGEM).
Quando amigos se reúnem nela, sempre aparece alguém com um violão. A Kombi permite que o artista viajante toque como se estivesse na sala de sua casa, há espaço de sobra e até acústica adequada, enquanto parada.
Por essas e por outras que reafirmo: Kombi não é carro. É um conceito, uma maneira mais humana, romântica e lenta de se deslocar de um lugar para outro. Só os poetas e os loucos podem ver isso.
Com a Hebe chego depois, mas me divirto muito mais!

CAMELÔ FILOSÓFICO Nº. 1 -AMOR E REPULSA

2007-03-06T01:31:00.000-03:00

É quase uma verdade, aceita por todas as vertentes de pensamento, que as características alheias que nos causam repulsa, são elementos negativos nossos que se revelam na pessoa de nossa observação.
Há uma parábola popular que fala sobre isso: Diz que quando apontamos um dedo para acusar ou criticar, voltamos outros três dedos para nós mesmos.
Fiquei matutando sobre isso e imaginei que o contrário também “pode ser” verdadeiro. Ou seja: Se temos atração por uma pessoa sincera, compassiva, ponderada, justa, educada, respeitosa, fiel, amorosa, etc., é porque, ao longo de nossas encarnações cultivamos esses valores. Queremos estar próximos dessa pessoa porque ela é um reflexo de tudo de positivo que conseguimos aprender e aplicar em sucessivas existências.
Já, se nos consideramos espiritualmente evoluídos, se praticamos (ou achamos que) todos esses valores, mas temos uma atração meio que viciosa com alguém que carrega maneiras, hábitos e modos que não se encaixam aos nossos, temos um problema.
Das três, uma: Ou estamos usando uma máscara tão bem elaborada que engana a nós mesmos, ou estamos atraídos pelo potencial com o qual essa pessoa encarnou e não desenvolveu por questões familiares, de meio ou até de escolha, ou, a menos ruim delas: Não somos capazes de nos identificar totalmente com ela e ver os seus defeitos.
Independente da atração física que é ótima, mas costuma ser efêmera, mantemos ligações sutis de caráter com a pessoa que supomos amar.
Quando se trata da máscara bem elaborada que me referi acima, acredito que não tenha muita solução. Há de se conformar e trabalhar firmemente para trazer para o coração o que se pratica apenas socialmente, ou assumir intimamente a representação sair cantando aqueles versos breganejos: “Somos dois sem-vergonhas...” Não há evolução, porém o confronto e aceitação dos próprios defeitos farão dessa existência um período mais confortável.
Se descobrirmos que estamos atraídos pelo potencial não desenvolvido de alguém, temos a tendência de dar chances e empurrões para que os bons valores se manifestem. Isso quase sempre se revela frustrante para os dois, pois nas relações desse tipo, sempre “rola” uma competição. O lado mais desenvolvido tem a tendência de forçar o casulo para tirar a borboleta e, essa resistirá até a morte dizendo que já tem asas, quando ainda é apenas uma lagarta que vai precisar de tempo e solidão para evoluir.
Na terceira possibilidade, a de não enxergarmos os defeitos do(a) outro(a), isso é um bom indicativo espiritual, significa que não carregamos mais essas imperfeições em nossa alma, mas classificaria esse(a) apaixonado(a) de babaca, do tipo “o(a) último(a) a saber”. Lá em cima comentei que essa era o tipo atração menos ruim, digo isso porque é a mais fácil de se livrar. Basta fazer um resumo mental de todas as incompatibilidades espirituais que a atração vai se dissolvendo e percebemos que insistir em nossa cegueira é um tremendo desperdício de vida.
Agora, para ser santo(a), a fórmula é simples: Identificar todas as virtudes de cada alma, de todas as almas, e estar tão evoluído a ponto de não sentir repulsa por nenhum ser, pois os defeitos nem sequer são vistos, não há identificação.

Mas, como não temos a pretensão de nos tornarmos avatares tão cedo, penso que devíamos sempre buscar como companheiro(a) um espírito mais evoluído que o nosso, ou no mínimo, que tenha o mesmo grau evolutivo. Ao contrário de desenvolver uma relação competitiva e possessiva, temos que nos colocar como um discípulo(a) aos pés do(a) mestre(a). Temos que ter o desprendimento suficiente para servir a essa alma mais evoluída e absorver dela todo o Bem, o Bom e o Belo que ela pode nos oferecer.
Como identificar essa alma? Onde ela anda? Não sei. Mas recorro esperançosamente à Lei da Atração dos Semelhantes: Temos que praticar “de forma verdadeira e vigorosa” os valores que desejamos no(a) companheiro(a) que está vindo ao nosso encontro, porque: “Quando o(a) discípulo(a) está pronto(a), o(a) mestre(a) aparece”.

Em Tempo: Que venha com um corpinho sarado! Amém!

A COBRANÇA

2007-03-04T17:51:00.000-03:00

O celular vibra em minha cintura e me tira das divagações sobre como manter minha casa em ordem.
-Alô.
-Eu gostaria de falar com o senhor César Cury...
-É ele. Quem fala?
-Boa tarde Seu César, meu nome é Cristine. Eu trabalho na Empresa Finantudo e estou ligando para conversar com o senhor a respeito de seu Cartão do Posto Petrolula...
-Boa tarde Cristiana, pode falar...
-É Cristine, Seu César...
-Perdão, eu não ouvi direito...
-Tudo bem... O senhor pode me confirmar alguns dados?
-Claro. Quais são?
-Qual a sua data de nascimento?
- 2 de Novembro de 1961, finados...
-Desculpe, Seu César. O que o senhor disse?
-Bobagem, Cristina. Só comentei que na data do meu aniversário, dia 2 de novembro, comemora-se o Dia de Finados...
-É Cristine, Seu César...
-Desculpe, acho que é a idade. Pode falar Cristine.
-Seu César, para sua segurança essa conversa pode ser gravada...
-Sem problemas...
-Seu César, eu estou aqui com seu histórico, o senhor é cliente desde 2001 e sempre foi pontual, mas de uns meses pra cá os pagamentos de suas faturas vem atrasando e nos últimos 90 dias não recebemos nem mesmo os pagamentos mínimos...
-Seu César, antes que seu caso seja enviado para o Departamento Jurídico, nós gostaríamos de saber se o senhor estaria disposto a fazer um acordo?
-Claro, Cristine. Qual é a proposta?
-Seu César, para efeito de pesquisa, o senhor poderia me dizer o que motivou esse atraso? Foi problema de saúde, desemprego, ou algo assim?
-Separação. Eu me separei de minha mulher. A coisa toda anda meio enrolada por aqui.
-Ah, eu sei o que é isso. Me separei ano passado também. É difícil, né?
-Muito, mas a gente sobrevive.
-É verdade. A gente tem que tocar o barco. Foram muitos anos de casamento?
-27.
-Nossa! O meu durou só 12 anos. Mas pela sua data de nascimento... O senhor casou com... 18 anos?
-Não, com 17...
-Meu Deus! Mais cedo do que eu! Eu me casei com 18... Hoje estou com 30... Mas me sinto mais feliz hoje do que quando era mais jovem.
-O que é isso Cristiane, você ainda é praticamente uma menina... Essa fase dos 30 aos 40 é ótima.
-É Cristine, Seu César.
-Meu Deus! Juro que não troco mais seu nome! Perdão!
-Eu não aparento ter 30 anos... Todo mundo me dá 22, 23... 24, no máximo.
-A idade está na cabeça... Estou tentando me convencer disso.
-E verdade. O meu ex era só 10 anos mais velho que eu... Está com 41 agora, mas tem a cabeça de um velho...
-Seu César. Posso chamar o senhor de você?
-Claro, Cris...
-Tine, Cristine!
-Cristine... Você já devia ter começado assim...
-Então César... O seu saldo hoje está em R$ 1.128,40... Eu posso conceder um desconto de 30% para pagamento à vista, o que ficaria em R$ 790,00, Fica bom pra você assim?
-Acho que a vista não vai dar, Cristine.
-E se eu parcelar em três vezes? Uma parcela de R$ 270,00 e duas de R$ 260,00?
-Melhora, Cristine, mas assim mesmo vai ficar apertado pra mim... Sabe como é separação recente, né?
-Só eu sei o que eu passei... Vamos fazer assim, eu divido em seis parcelas... Seis de R$ 130,00...
-Assim melhorou... Por mim ta fechado.
- Que bom César, quando a quarta parcela estiver paga, você já pode utilizar seu cartão novamente.
-Não pretendo fazer isso tão cedo...
-Eu estou vendo aqui que você tem um cartão adicional em nome de Thiago...
-É meu filho...
-Você deve ser um pai muito bacana pra dar um cartão de combustível para um rapaz...
-Ele não é tão menino assim, está com 27 anos... É um filho fantástico, um grande cara, super-amigo. E tem mais juízo que eu.
-Nossa nunca vi alguém falar do filho assim... Ele mora com você?
-Não. Eu moro sozinho em Joaquim Egídio. Ele mora com amigos numa república em Campinas...
-Joaquim Egídio? É no Estado de São Paulo?
-É um pequeno distrito de Campinas... Fica há uns 11 km do centro.
-Deve ser legal morar numa cidade pequenininha...
-É muito bom.
-Um dia quero conhecer...
-Então Cris... Posso te chamar de Cris? Assim não erro mais.
-Claro!
-Então Cris, quando vence a primeira parcela?
-Só um minuto que eu estou mudando umas coisas aqui pra ficar melhor pra você...
-Ta ok!
-César?
-Oi, to aqui.
-Eu fiz o seguinte: Dei 50% de desconto e parcelei em seis vezes... Isso é o máximo que eu posso fazer... Perdi uns trocados da minha comissão, mas valeu muito mais ter te conhecido...
-Muito grato, Cris. Você tem uma alma muito boa! Grato mesmo. Como ficou agora?
-Seis parcelas de R$ 95,00. A primeira vence dia seis, as demais todo dia 10 de cada mês. Não posso fazer mais do que isso, juro!
-Ta ótimo, Cris. Você me ajudou muito.
-Se eu pudesse, zerava o seu débito aqui. Mas não posso.
-Não esquenta, menina! Você foi muito bacana. Assim eu posso pagar.
-Gostaria de fazer mais...
-Acredito! Mas você já fez o suficiente.
-César?
-Oi?
-Estou vendo que o telefone da sua casa é NET-FONE. Da minha também. Interurbano paga o preço de ligação local. Qualquer noite dessas, eu te ligo.
-Só que tem que ser durante o dia... Eu trabalho a noite. Não fico em casa, só depois das 2 da manhã.
-Não tem folga?
-São raras, nunca tem dia certo.
-Que pena. Você me parece ser um cara muuuuuuito legal.
-Não seja por isso, me ligue entre as 10h00min e as 16h00minh quando normalmente estou em casa.
-Aí quem trabalha sou eu. Só posso te ligar se você estiver devendo...
-Deus me livre!
-Não quer mais falar comigo, né?
-Não é isso... Não quero que você me cobre.
-Você não quer ficar com o meu telefone? O dia que estiver de folga você me liga... fica baratinho.
-Claro. Diga aí...
-Zero Onze, 2103-XYXY.
-Anotado.
-Que nome você escreveu?
-Cris. Finantudo!
-Esqueceu meu nome de novo?
-Cristine!
-Ah bom. Eu já ia mandar você pro Jurídico.
-Para com isso menina.
-To brincando. Agora eu tenho que desligar. Infelizmente. Preciso correr pra cumprir a minha meta. Com o acordo que eu fiz com você ela aumentou.
-Sinto muito.
-Não faz mal... Eu vou ferrar com o próximo da lista. O nome dele é igual ao do meu ex: Roberto Oliveira. Tiro a diferença nesse aqui.
-Cris, não sei como te agradecer... A você e ao meu pai que me batizou de César.
-Háháháhá. Vê se me liga, heim? Tchau, César.
-Tchau, Cris. Cuide-se.

ONZE DE AGOSTO E A "PINDURA".

2007-03-04T15:29:00.000-03:00

Onze de Agosto é uma data que não pode ser esquecida pelos donos de restaurantes. Muitas coisas são comemoradas nesse dia, entre elas destaco: Data da fundação da Morfética (Ponte Preta), dia do garçom, dia do advogado e por conseqüência, o dia da pindura. (Quis dizer pindura mesmo, não pendura!).
Para quem não sabe, num onze de agosto do passado, os alunos de Direito do Largo São Francisco, em São Paulo, resolveram, para comemorar o aniversário da faculdade, dar calote nos bares, restaurantes e cafés da cidade. Essa sacanagem, por mais que fosse denunciada pelos proprietários dos estabelecimentos não resultou em nenhuma punição aos caloteiros, pois delegados são, antes de tudo, advogados.
Esse primeiro calote, já no ano seguinte, tornou-se tradição e espalhou-se pelo Brasil. Não há cidade nesse país que abrigue uma faculdade de Direito em que os donos de restaurantes não fiquem histéricos nessa data, ano após ano.
Como advogados adoram rituais, eles criaram uma “Carta de Pindura”, que depois de um discurso carregado com os mais incompreensíveis termos do vernáculo e é entregue ao infeliz comerciante. Em lugar do dinheiro.
Depois de anos, tomando calotes, descobri que a melhor política é me antecipar às escusas intenções dos estudantes e propor um acordo que onere menos meu caixa e ainda assim não frustre a farra dos meus potenciais clientes do futuro.
Nas noites de Onze de Agosto, fico atento como um perdigueiro, farejando cada gesto, cada olhar de meus clientes, qualquer coisa que denuncie os aprendizes de trapaceiros, para que possa me antecipar e tentar minimizar o prejuízo. Ao longo dos anos, me tornei quase um especialista em detectar esses pré-cidadãos-respeitáveis, vou dar dois exemplos de como reconhece-los e mante-los sob controle:
A)- Rapazes:
Grupo com no mínimo três, com idades entre 20 e 28 anos. O que tem aparência de mais velho e experiente usa bermudas, tênis sem meia e camiseta mal passada, comporta-se de modo muito natural e incorpora o Don Juan das garçonetes O coitadinho do mais jovem, possivelmente calouro, está com calças de barra italiana, sapatos ultra-bem-engraxados, camisa social, normalmente azul clara e, com um par de olhos maiores que pizzas que arregalam ainda mais, cada vez que me aproximo. Se um ou mais deles estiverem usando gel nos cabelos, nem me dou ao trabalho de observar mais, tomo a iniciativa, fazendo cara de mau e parto pra cima: - Vamos negociar essa "pindura" - Vocês têm direito a tantas pizzas e dois chopes para cada um, ok? - Mas no final terão que pagar aquele mico de subir nas cadeiras e ler a carta de "pindura" como manda a tradição; Nada de uísque, nada de vinho e nem sobremesas, certo? - Nunca discordaram, mas o tal "calouro" normalmente foge para o banheiro na hora do discurso. No ano seguinte ele voltará com um estilo mais informal.
B)- Moças:
Com idades ligeiramente inferiores às dos rapazes acima, aparecem sempre em grupos maiores. Mais de um terço delas usa saia ou vestido pouco acima ou pouco abaixo do joelho (algumas parecem que já nasceram formais). Normalmente já "dão bandeira" quando chegam. Ficam todas aglomeradas na porta do restaurante, claramente tentando traçar uma estratégia e juntar coragem, ninguém toma a iniciativa de entrar. Quando encaro o grupo e vou andando em direção a elas, me sinto repugnante. A cada passo que dou, elas dão outro, em direção contrária, se espalhando pela calçada. Mantendo posição e me encarando ficam apenas duas ou três líderes. Uma dessas, inevitavelmente, vai estar cheia de piercings e de calças ou vestido indiano até os pés, a briga vai ser boa, todo ano é. Quando me apresento, dou as boas vindas e pergunto se posso ajudá-las. Aquela dos piercings responde sem muita convicção: -Não cara. A gente ta esperando mais uma galera, aí. Nesse ponto a metade das que fugiram se afasta ainda mais, segurando o riso, a outra metade avança em minha direção, muito cuidadosamente, movida pela curiosidade. Parto para a negociação: -É "pindura"? A metaleira e/ou metalizada, balançando a cabeça e olhando para os próprios pés e começa um discurso prevendo uma desistência honrosa: -Qualé, meu? A gente só ta esperando uma galera. Num pode fica aqui não? Olha, a rua é pública... E assim vai... Até que uma outra futura-advogada intervém e começa a contar, com voz de criancinha, que ela freqüenta a pizzaria desde pequena, que a nossa pizza baiana é inesquecível, etc, etc, etc...
Deixo a eloqüência dela ir às alturas e finalmente "sou convencido" por seus argumentos. Mas ainda me resta uma pequena vingança: Desmascara-la. Conto pra moça que em nossa pizzaria não existe a versão "baiana". Elas sempre insistem:
-Mas tinha, vocês tiraram? Que pena... Então foi no tempo dos outros donos, quando eu vinha aqui com meus pais... Explico que eu sou o fundador e que jamais a pizza baiana freqüentou nosso cardápio e aproveito o constrangimento dela para fazer um pequeno discurso sobre que fundamentar a argumentação com a verdade sempre é melhor política que improvisar a mentira, etc, etc, etc...
Proponho o mesmo esquema de "pindura" que dos rapazes. Elas aceitam com gritinhos.
Acomodam-se à mesa. Riem e falam todas ao mesmo tempo. Vão-se as pizzas, vão-se os chopes, imploram por outra rodada. Eu dou. São tão bonitinhas...
No final sou agraciado com intermináveis: -Obrigada tio. -Tio, você é um amor. -Tio, que pizza, hein? -Nossa, tio, foi "dimais"...
Quando penso que acabou, vejo aquela dos piercings, ainda à mesa, "enxugando" os copos de suas colegas que não foram devidamente esgotados. Passa por mim, abre um sorriso sincero e dispara: -Valeu, cara!
Fico olhando ela ir embora, naquele gingado hippie e imaginando que talvez um dia torne-se uma grande advogada, pelo menos, foi a única que teve a sensibilidade de captar o que diziam os meus olhos de meritíssimo: Tio é a PQP!

DIÁRIO DO DELIVERY Nº. 03 - O CORNO

2007-03-03T15:33:00.000-03:00

Eu: -República, boa noite.
Cliente: -Eu queria pedir uma pizza.
Eu: -Pois não, qual é o telefone?
Cliente: -9172-36...
Eu (Interrompendo) – O senhor não teria um número de telefone fixo?
Cliente: -Mas eu estou falando do celular...
Eu: -Não faz mal. O fixo é melhor...
Cliente: -3258-YXXY
Eu: -É da casa da Inês?
Cliente: -Como é que você sabe? De onde você conhece a Inês?
Eu: -É que pelo número que o senhor me passou...
Cliente: -PORRA! COM O CARA DA PIZZARIA TAMBÉM! MAS QUE MERDA!
Eu: -Senhor! Senhor!
Cliente: -QUE QUE FOI? COMO É O SEU NOME?
Eu: -É César. O senhor quer se acalmar pra eu explicar que...
Cliente: -ACALMAR PORRA NENHUMA, SEU BOSTA!
Cliente (Gritando pra alguém): -“MARINEIS”, ONDE CÊ CONHECEU ESSE MERDA?

Silêncio – Fone tampado!

Cliente: -OLHA AQUI, SEU FILHO DA PUTA. NÃO SE META COM A MINHA MULHER. SE LIGAR AQUI DE NOVO EU TE ARREBENTO NA PORRADA!

Desliga o proprio celular.

DIARIO DO DELIVERY Nº. 02 - O BESOURO

2007-03-03T15:02:00.000-03:00

Eu: -República Boa Noite.
Cliente: -É da pizzaria?
Eu: -Sim, do República Pizza Bar.
Cliente: -Eu quero falar com o gerente!
Eu: -Pode ser comigo, senhora.
Cliente: -Você é o gerente? Eu só falo com o gerente ou vou direto no PROCOM!
Eu: -Eu sou o dono, senhora. O que foi que aconteceu?
Cliente: -TEM UM BESOURO NA MINHA PIZZA! O QUE O SENHOR VAI FAZER A RESPEITO?
Eu: -Um besouro? A senhora tem certeza? Não é uma azeitona mal formada ou alguma coisa assim?
Cliente: (Gritando para alguém) -JORRRRGE, O PILANTRA DISSE QUE É AZEITONA PERNETA!
Cliente: -OLHA AQUI SEU CANALHA, VOCÊ ME MANDA UMA PIZZA COM UM BICHO NOGENTO E AINDA FICA TIRANDO SARRO DA MINHA CARA? OU O SENHOR ME TRATA COM RESPEITO OU EU VOU NO PROCOM, VOU NA DEFESA CIVIL (sic), VOU ATÉ NO JORNAL NACIONAL...NO FANTÁSTICO!
Eu: -Perdão, senhora. Não tive a intenção de tripudiar sobre a situação. Isso é muito mais grave pra mim do que pra senhora. É que é muito improvável isso ter acontecido. Peço que se acalme e me diga como é a aparência do bicho.
Cliente: -AS AZEITONAS DO SENHOR TEM CHIFRES? FICAM PASSEANDO NA PIZZA PRA DIVERTIR AS CRIANÇAS? HEIM? HEIM?
Eu: -O besouro está vivo?
Cliente: -Vivinho da Silva. Passeando pelo meu jantar. Eu até fechei a caixa da pizza pra ele não voar!
Eu: -Eu vou pedir que a senhora me ouça com atenção e acompanhe o meu raciocínio. Ok?
Cliente: -Ok!
Eu: -Vamos considerar que pelo fato desse besouro estar vivo ele chegou à pizza bem depois dela ter saído do forno, caso contrário ele seria incinerado nos 400 graus que é mais ou menos a temperatura de um forno à lenha. Ok?
Cliente: -Ok!
Eu: -A senhora também me disse que ele está passeando sobre a pizza. Qual o sabor de sua pizza?
Cliente: -Metade Marguerita, metade Cinco Queijos.
Eu: -Ele não está grudado no queijo?
Cliente: -Não.
Eu: -É que assim que a pizza sai do forno aqui, ela é imediatamente colocada na caixa e tampada. Se o besouro fosse nosso ele estaria grudado no queijo derretido e, provavelmente morto.
Cliente: -O senhor está dizendo que o besouro não é seu?
Eu: -Isso! A senhora pode me dizer tudo que aconteceu depois que o entregador foi embora?
Cliente: -Eu paguei ele, coloquei a pizza na mesa e fui pra sala ver o finalzinho da novela. Só quando eu voltei é que vi o bicho.
Eu: -Sobre a sua mesa deve haver um lustre, uma lâmpada ou coisa assim, né?
Cliente: -Um lustre.
Eu: -Ficou aceso enquanto a senhora assistia à novela?
Cliente: -Ficou.
Eu: -Com o calor que está fazendo hoje eu suponho que as janelas de sua casa estejam abertas.
Cliente: -Estão.
Eu: -Então minha senhora, o besouro é seu!
Cliente: -Ai, me desculpe... Acho que o senhor tem razão! E o que que eu faço?
Eu: -Com um guardanapo ou papel higiênico pegue o bichinho pelo chifre e ponha no jardim.
Cliente: -NÃO COM O BICHO! COM A PIZZA?
Eu: -Boa pergunta! A senhora sabe como esse besouro chifrudo é conhecido popularmente?
Cliente: -Não.
Eu: -Rola-Bosta, hahahahahahaha! Desculpe. Não pude evitar a risada!
Cliente: -O senhor tinha que me lembrar disso? Manda outra pizza?
Eu: -Claro.
Cliente: -Bem rapidinho? Dá um desconto?
Eu: -Vou dar 50% pela história. Essa vai pro livro de ouro da pizzaria.
Cliente: -Mas não vai dizer o meu nome, né?
Eu: -Fique tranqüila. Sua identidade será um segredo meu e do besouro!
Cliente: -Boa noite. Me desculpe.
Eu: -Boa noite. Me diverti muito. Bom apetite!

DIÁRIO DO DELIVERY Nº. 01 - A HIPOCONDRÍACA

2007-03-03T11:18:00.000-03:00

Eu: -República, boa noite!
Cliente: -Boa noite. Mooooço...
Eu: -Sim?
Cliente: -Manda uma pizza pra mim?
Eu: -Claro, qual o seu telefone?
Cliente -3258-XYYX.
Eu: -É da casa do Carlos e da Suely?
Cliente: -Agora só da Suely. Eu e Deus!
Eu: -Ah, ok. Já alterei aqui. Que pizza você gostaria?
Cliente: -Num seeei... Sabe o que que é? Eu tenho intolerância à lactose, não posso comer queijo.
Eu: -Então nós temos a Calabresa do Dedé que não leva mussarela e a calabresa...
Cliente: -Deus me livre! Calabresa tem pimenta do reino. Ataca minha gastrite.
Eu: -Bom, então vamos pensar em alguma coisa mais leve, que tal frango?
Cliente: -Nem pensar... Você sabe que a carne de frango é a que contém mais hormônios?
Eu: -Sim, já ouvi falar nisso. Então que tal uma de abobrinha?
Cliente: -Acho abobrinha tão sem graça...
Eu: - Mas a nossa é gratinada no forno, e depois curtida no azeite e no alho, fica uma delícia.
Cliente: -Não vai dar... Alho não me faz bem... Eu até gosto, mas depois me dá uma azia...
Eu: -Que tal a de atum?
Cliente: -É. Podia ser... Mas sem queijo, ta?
Eu: -Ok. Só a massa, molho, o atum, cebolas, azeitonas e orégano, certo?
Cliente: -Tira o molho de tomates! Molho enlatado também ataca minha gastrite.
Eu: -Mas nosso molho não é enlatado. É feito aqui, batido na hora, praticamente um suco de tomates frescos com sal e manjericão.
Cliente: -Jura? Então pode deixar... Mas tira as cebolas. Eu fico cheia de gases...
Eu: -Ta certo. Massa, molho de tomates, atum, azeitonas pretas e orégano.
Cliente: -Moço, tira o orégano. Às vezes eu tenho uma alergia, fico toda coçando... Acho que pode ser orégano.
Eu: -É, existem pessoas que são alérgicas mesmo. Então vai sem orégano. Massa, molho, atum e azeitonas.
Cliente: -Você não acha que vai ficar meio sem graça?
Eu: -CLARO QUE NÃO! VAI FICAR ÓTIMA!
Cliente: -Vocês fazem massa com farinha integral?
Eu: -Não. Só com farinha comum mesmo.
Cliente: -Então vai assim mesmo. Quanto fica?
Eu: -Não vai precisar de refrigerantes, cerveja ou sobremesas?
Cliente: -Cerveja!
Eu: -Pode ser Itaipava em lata?
Cliente: -Pode. Mande umas dez.
Eu: -Três?
Cliente: -Não, dez! Manda doze então. Quanto fica?
Eu: -A pizza e as doze cervejas... Sem sobremesas?
Cliente: -Sem! Estou tentando perder uns quilinhos.
Eu: -Ok. Então fica tudo em R$ 49,70.
Cliente: -Carinha a sua pizza hein?
Eu: -São as doze cervejas...
Cliente: -Ah é, tinha me esquecido.
Eu: -Devo mandar troco?
Cliente: -Não precisa.
Eu: -Ta certo então. Dentro de uns trinta minutos seu pedido vai chegar aí.
Cliente: -Vê se manda mais rápido! Estou com uma fome!
Eu: -Vou fazer o possível... Mas me responda uma coisa...
Cliente: -Diga...
Eu: -Cerveja não te faz mal?
Cliente: -Faz sim. Me solta o intestino... Mas a minha vida é tão complicada, tenho tantos problemas de saúde que a gente tem que tomar umazinha pra relaxar, né?
Eu: -É verdade. Boa noite Suely.
Cliente: -Boa noite.

A PRIMEIRA "VIAGEM".

2007-03-02T02:16:00.000-03:00

A PRIMEIRA VIAGEM.

Nota explicativa: Essa viagem ainda não aconteceu, mesmo porque a Hebe encontra-se no SPA. Esse texto nada mais é do que uma “viagem” no sentido “bicho-grilo” sobre retomar meu projeto “quase hippie” que engavetei ainda na adolescência e pretendo retomar agora, aos 45 anos.
A aquisição da Kombi, que deu o “start” nessa maluquice não foi premeditada. Eu simplesmente não tinha dinheiro para comprar nada mais moderno. Foi acontecendo e as memórias surgindo, devaneios juvenis ressuscitados que hoje fazem feliz meu coração de uma forma que há muitos anos não experimentava.
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O horizonte avança lentamente pelo pára-brisa bi-partido, à esquerda zunem suaves veículos modernos e apressados. Entre minhas mãos que domam o enorme volante, vejo o ponteiro do velocímetro se esforçando para chegar aos 90 Km/H. O painel é básico: Além do velocímetro há apenas o marcador de combustível e mais três botões. Demos um toque romântico com algumas flores roubadas numa praça que enfiamos num vasinho improvisado numa embalagem de tempero semelhante a um tubo de ensaio. Sobre meu colo, os cabelos da mulher amada, adormecida confortavelmente no banco inteiriço de couro sintético branco.
Pelo retrovisor interno posso conferir toda a tralha que estamos carregando espalhada pelos bancos traseiros: Duas bicicletas, mochilas, barraca, sacos de dormir e a Rita, minha boxer com o olhar perdido em alguma lembrança canina.
Lá em cima, amarrada ao bagageiro, uma prancha de surf que estamos levando para um amigo “new-caiçara”. Mais um doce bárbaro que desistiu de ser consumido pelo sistema, juntou suas coisas e foi morar na praia “até que a grana acabe”. Vamos nos hospedar na casa dele, os equipamentos de camping só estão lá atrás porque o espaço da Kombi comporta até uma mudança de planos de última hora.
Com o sol à direita, observo a sombra da perua e a prancha no asfalto ao meu lado. Imagino que, para quem vê de fora, a imagem da perua azul e branco com uma nadadeira nas costas, deva lembrar uma orca patinadora. Rio sozinho da bobagem surrealista.
O ronco alto e monótono do motor 1.500 me obriga a colocar o volume do CD no máximo. Na seleção de antigas está tocando uma de minhas preferidas na voz de Nara:
“Vou voltar, sei que ainda vou voltar, para o meu lugar...”.
Uma emoção súbita e agradável me invade, enche meus olhos d’água quando associo a música e a viagem ao meu retorno aos sonhos e valores da juventude. Ideais utópicos de fraternidade, igualdade, de paz e amor que foram atropelados por anos de serviço à normalidade. Naquele tempo era preciso ser normal. Andar de forma normal, se vestir de maneira normal, de falar sobre coisas normais com gente normal.
O sonho hippie foi sufocado pelos governos e nós, entregues ao mercado que impôs essa “antiestética” da normalidade.
Ajusto o quebra-vento para que a brisa limpe meus olhos marejados.
Agora é Belchior quem solta sua voz de besouro dizendo que é “apenas um rapaz latino-americano, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes e vindo do interior. Mas trago de cabeça uma canção do rádio em que um antigo compositor, baiano me dizia: Tudo é divino. Tudo é maravilhoso...”.
Sou induzido a ver tudo dessa forma. O momento é mágico. A vida está perfeita. Meu peito parece que vai explodir de felicidade.
Respiro fundo e me encho de uma alegria que não lembrava existir.
A brisa que enxugou meus olhos faz bailar os cabelos de minha namorada revelando seu rosto sereno e doce. Não faz muito tempo eu achava que nunca mais amaria tão intensamente. Que bom saber que a vida é mais sábia e generosa do que eu supus.
Uma lágrima que rolou silenciosamente até meu queixo resolve cair sobre o rosto dela que abre os olhos, intui o meu extase e, sem dizer palavra, dá um lindo sorriso e volta a cochilar.